*本文来自慢跑创作计划投稿*
mbti里有分“浓人”和“淡人”。
一种是说更喜欢主动争取，喜欢通过言语、行动来表达自己，更张扬。另一种是比较隐藏自己的情绪，不会太多表现自己，更内敛。
如果谈恋爱也有划分的话，我知道，现在的自己是一个“恋爱淡人”。
在跟男朋友经过今年的长假后，我更确信这件事。
在五一假期，准确来说，是从第3天早上10点多我醒过来的时候。
看着他给我做的心形煎蛋早餐，还问我要不要拍照发朋友圈。
我摆着手说“不要”。
这只是我们这大半年来，相处的一个缩影。
平常我们已经每周的周中见面3次，每周下班后的吃饭，然后周末我们再待上两天。
早餐会帮我定时叫好，每天晚上都会来一个语音电话，可这会，距离我们吃完饭分开不够2个小时。
从七夕、端午到520，甚至愚人节，都能收到他的红包。
我经常会收到一些，他觉得我需要的，但实际我不需要的礼物快递。
恋爱的浓度，让我有点喘不过气。
我也有意无意地提起“下班后可以不用来接我的，你可以去忙自己的事情”“有些东西，可以不用帮我买的”。
他立马回了一句“谈恋爱，不都是这样的嘛”。
我的上一段恋爱还是在两年前，大学的时候。
那会跟前男友每天的见面，下课后的吃饭，一周有4-5天我们是黏在一起，但丝毫不觉得有啥问题。
高中看见朋友是这样谈恋爱的，偶像剧里也是这么谈恋爱的。
我们那会所见的「恋爱模式」，也都是大半数时间腻歪在一起。
当然，也有可能是网络视频催化所影响，随便一刷，都是恋爱甜蜜瞬间的段子。
让很多人误以为，恋爱的模式就该是浓烈的、时刻被宠着的。
可现在，我对亲密关系多了另一种看法：
既然它是属于我们生活里的一部分，那它应该是能够随着自己的生活状态而变化的。
过去我很单纯地，把对于「恋爱感不强烈」的相处方式，简单地等于“不爱了”。
我现在对亲密关系的期望就是，松弛的，不费力的，稀松平常的。
不必刻意去营造所谓的“恋爱感”，或者说，浓烈和平淡都只是其中一种形态而已。
我们可以随时调整这种形态。
但这不意味着我们失去谈“让恋爱浓烈”的能力，只是目前阶段，我想选择“淡一点”的相处模式。
想要的东西我会自己买。
我也不需要，每天视频或者语音通话。
晚上临睡前剩下的一小段时间，我希望，是留给「自己」喘一口气的独处空间。
我们一年只过两个节日就好，一个是彼此的生日，另外一个是恋爱/结婚纪念日。
其余时间，大家不用在浪费太多的心思去猜忌对方是否想要过这个节日，也不用面对一方“准备了的惊喜”，另外一方“没有准备的尴尬”。
这段关系压迫「我」的时间太多了，就像他煎的心形蛋，放的酱油很多，味道很浓。
而在吃完那个煎蛋后，我一口气跟他说出了上面这段，已经我在心里发酵了2个月的这段话。
我知道再不把它说出来，它将腐呕在某个角落里。
在说出来的那瞬间，我已经做好被指责“这是我不够爱他”的表现，甚至也做好了要分手的准备。
他听完，有点愣住。
然后过了好一会才说：“我知道了，给我点时间思考一下，好吗？”
那天，我们如常地按照计划去了好看的咖啡店，又吃了惦记很久的啫啫煲，但总感觉有一层隔膜横在我们之间。
直到晚上，我们在一个清吧坐下来，喝上半杯酒以后。
那晚喝的鸡尾酒
男朋友握着我的手。
“你今天说的，我想过了。”
“我会尝试调整跟你的相处模式，希望你能在这段关系里，能够「做自己」。”
“也希望，我们能一起探索自己的节奏。”
他没有再说更多。
只是在后面相处的日子，我们的相处模式确实有在一点一点地改变。
从浓厚的，转变为清淡的。
我也从原来的“被侵占时间后的焦躁”，到现在的“关系里呼吸自由”。
前几天，听了荆棘在小宇宙里的《不吃苦计划》播客，聊到了“做自己”的一些看法。
荆棘在里面有说一句，大概意思是：
大家都在说“做自己”，“做自己”没问题的，但问题是别人为什么要对你的“做自己”负责。
直到那瞬间，我才后知后觉地发现。
那晚男朋友酒吧里的短短的三句话，其实是男朋友他的「自我」，对我的「自我」让渡。
也许可能他原本并不想接受这种“让渡”。
但他依然愿意跟我一起调整关于亲密关系的模式，探索新的状态。
谢谢他。
