拒绝是一种力量，判断也是一种力量，而寻找搭档的话，我们起码要寻找一个……不拉自己后腿的。
三里屯Gakki问：
不会拒绝男朋友，任何要求都会满足，男朋友夸我温柔体贴懂事，但闺蜜说我傻。可是谈恋爱，不是就该让对方开心一点吗？
菠菜答：
好学生情节，是我经常会调侃的词。在这种情节里，我们还是很容易把自己当成一个孩子，而不是一个成年人。孩子想要获得家长、老师这样权威人士的赞美和喜爱，而有好学生情节的女生，也会把男朋友看成某种权威人士，以得到他的赞美和喜爱为目标。
有好学生情节的女生，表现出来，就是太懂事、太喜欢顺应规则的女生。这么一写发现我这个人挺鸡贼的，太作不好，太懂事，也觉得不好。没办法，谁要我是写鸡汤的呢，不鸡贼能行么。
曾经在一个小说里看见一个很绝妙的比喻，小说里认为拿下客户就和想要公主的贞操一样，王子给了公主一颗钻石，说明天嫁给我，歹徒给了公主一把刀，说现在就要，公主反抗，然后被杀死了。钻石和刀，都没有得到公主，得到的是一个三输的场景。而有实力的销售，是懂得一手拿钻石，一手拿刀子的，在钻石和刀子巨大的落差里，客户公主会选择马上合作。
自然，两性合作没有那么功利，短暂的激情靠情怀和荷尔蒙就可以很美好。但是在长期关系里，恕我直言，所有的长期关系稳定必然有功利性的一面，如果一个人完全不在乎人间利益，“一箪食一瓢饮”就能让他得到神智的清醒和力量的满足，那这种人现在最大概率在参禅，而不是和你谈什么男欢女爱长期关系。对于普通人来说，迷情期过后的交往，双方肯定都是有需要从对方身上满足自身欲望的期待的。
不是每一种期待，恰好都是你有的，我愿意给，也给的起。给不起了怎么办，很简单，拒绝。
我一直强调一件事情，善良也好，拒绝也好，都是一种力量和精力的分配。你拒绝掉单方面恩惠的无关干扰越多，才能把个人有限的精力集中在需要双赢的地方——在合作关系中，越可能发现或者创造双赢，那么这种关系，善良属性就越高，越良性。要知道成年人之间的交往，是不存在“绝对权威”的，那个人，不是你的导师，不是你的父母，那个人是一个和你一样平等独立的人，你们之前的各种需求，需要交流来决定，所谓交流，就是他有可能拒绝你，你也有可能拒绝他。
你不肯为我做什么什么事就证明你不够爱。这种逻辑，是打着爱情的旗号绑架，举个极端的例子，爱他就要答应他的所有要求，那我们谁敢去比那个帮助老公奸杀学生妹子的孕妇老婆啊？
不好意思拒绝，对于不合理的要求默认或者拖延，看起来很懂事，很乖，其实是一种对自我判断力的无视。因为我判断不出来这个请求对关系的走向，也不希望由自己的判断来负责对关系的走向，所以我听你的就行了。如果说两个人的经济环境靠赚得多的那个人说了算，那么两个人的合作环境，当然是由那个合作程度低的人说了算。越是不想自己对关系走向判断负责的人，也越容易不想长期合作，只想把便宜占够了再说的人——许多女人想我已经那么吃亏了，为什么他还没回心转意，换个层面，你如果最终都以满足他的要求作为继续下去唯一的办法，他有什么动力去思索你到底需要什么？
乐观理智地观察一下，就会发现态度统一，前后一致的拒绝并不会比一方隐忍委屈更容易造成关系的破裂。因为对某些标准的清晰表达，会在一开始就让对方的期待值下降，满意度永远是事实满足和期待满足的比较，如果期待满足一开始就不高，那么随着事实满足量的增高，满意度也会一路走高——反而是那种一开始百依百顺，让对方的期待满足越调越高，最后事实满足跟不上，更容易造成崩盘。
大家都说这个世界是不公平的，为什么好人成佛要历经九九八十一难，坏人只要放下屠刀？在我的理解里，拿起屠刀是一种力量，不被屠刀控制也是一种力量，当你放下屠刀的时候，你证明了自己的坚定和力量，所以，没有拿过屠刀的好人，还要在其他方面证明自己的坚定和力量，那就是九九八十一难。在男女交往中，有时候也是如此，一个会拒绝的女人，反而会让男人更心动。因为拒绝是一种力量，判断也是一种力量，而寻找搭档的话，我们起码要寻找一个……不拉自己后腿的。
我是那种鼓吹恋爱要趁早的人，因为男女交往，特别是年轻人之间青涩的、不成熟的男女交往，是年轻女性了解“好学生情节”以外世界的一个好机会——不再有权威，不一定有结果，必须靠自己的判断和力量获得他人与自己的合作方式，经历一下这种探索，不管最后这个合作是成功还是失败，都不是坏事。
