感谢您关注中国教育报官方微信!如果您尚未关注,请点击标题下方的“中国教育报”关注我们
在很多父母眼里,哭是孩子胆小、软弱的表现,甚至还有可能是孩子的要挟。
然而,哭只是孩子的一种情绪表达,孩子认识和掌控自己的情绪需要一个过程,这本身就是一种收获和体验。
如果一直压抑这种情绪的释放,实际上是给孩子安装了一个定时炸弹。
所以,当孩子哭时,我们不妨以这样的心态去面对:想哭就哭吧。等孩子把情绪发泄出来,问题也就解决了大半。
你一定遇到过这样的事情:
啪嗒------
孩子的冰激凌掉地上了,
瞬间哇哇大哭,
你开始安慰:
“宝贝儿,不哭了,掉地上就不要了”
然而,孩子哭得更凶了,
“不就是个冰激凌嘛,咱们再买一个就好啦”
“来,妈妈抱抱”
这下孩子哭得更惨了,天崩地裂,撕心裂肺......
留下一脸茫然的你:
我也共情了,我也拥抱了,我也接纳了,
怎么还是不停地哭哭哭呢?
育儿书里的金科玉律到自己孩子这儿永远不管用!
那不如,打一顿?
先别慌,咱们先来做一道测试题:
你猜猜,
孩子多大就和成人的大脑智力发育没什么差别了?
是3岁!
也就是说,在孩子上幼儿园时,
智力脑80%已加载完成。
但是,为什么孩子没有大人这样“好说话”?
而且哭起来总是没完没了,怎么哄都哄不好?
虽然理论上,孩子的智力脑80%左右发育完成了,
情绪脑的发展确还很不完全,要到青春期结束,
18~20岁左右才能有相对完善的情绪控制能力。
而情绪控制能力,极大程度上决定了理智的发挥。
是不是你突然就理解了,
上一秒还像个小大人一样的孩子,
怎么突然会因为掉在地上的雪糕,而哭得撕心裂肺,
好像天塌了一般。
所以责备一个小孩子的哭闹,
简直和责备“人为什么生下来不会走路?”一样残酷。
其实,孩子所有行为都是合理的,
没有那么多的行为偏差。
孩子的言行都是在真实的表达自己的需求,
当语言能力不足够表达清楚自己的时候,
哭泣、抗拒、叛逆就会成为一种延伸的表达。
如果采用这一种观点,
孩子一整天的行为都是合理的,
即便你的孩子在尖叫、在打滚、在暴力,
甚至他对你说"我不爱你"、"我恨你",
你也要先思考他想表达的是哪种需求?
你需要在哪些方面引导他?
在小孩子语言能力还不够成熟时,
会经常使用哭闹和抗拒来交流。
即便青春期的孩子,
在生理和心理双重压力下,
也会展现去叛逆等非语言沟通形式。
比如,和父母唱反调、网瘾、早恋、打架,
甚至离家出走。
很多时候,我们主观觉得这些是行为偏差,
而忘记这些是一种表达,
是孩子在向父母呼唤理解和引导。
我们需要"听到"孩子的需求,和孩子建立连接,
而不是阻止孩子的表达,更不是逼迫孩子顺从乖巧。
我们习惯于把自我凌驾在孩子之上,
因为我们是"权威",
我们会习惯性地把孩子的行为偏差,
认为是需要立刻"修正"的"问题"。
然后这样做的后果,
只会把孩子推上与你对立的边缘。
只有接纳,才能真正了解孩子的"语言"。
孩子哭闹的万能对策往往来自于一个大大的拥抱,
即便什么都不说,只是陪伴他,
孩子也能感受到父母稳定的爱和无条件的支持。
但前提是,
你不要一边拥抱着孩子一边言语里还否定着孩子,
这样的拥抱是没有效果的。
当孩子的需求得不到满足、表达没有被回应、
能力不够实现自己的想法时,
如果急于阻止孩子的行为,只会让孩子越来越难过,
甚至抗拒,即便暂时顺从,也会在别的时候发作。
“宝贝儿,你难过吗?”
“
宝贝儿
,妈妈陪着你”
“
宝贝儿
,你需要妈妈帮你做些什么”
这样的表达,才能让孩子不纠结在拒绝和限制之中,
真实的向父母袒露自己的情感和想法。
只有无条件的接纳和理解,才能给孩子足够的支持。
妈妈是最了解孩子的人,试着去了解孩子的想法,
站在孩子的角度去体察孩子的需求。