为什么允许孩子哭，比让孩子笑更重要？ | 育儿

你一定遇到过这样的事情：

啪嗒------

孩子的冰激凌掉地上了，

瞬间哇哇大哭，

你开始安慰：

“宝贝儿，不哭了，掉地上就不要了”

然而，孩子哭得更凶了，

“不就是个冰激凌嘛，咱们再买一个就好啦”

“来，妈妈抱抱”

这下孩子哭得更惨了，天崩地裂，撕心裂肺......

留下一脸茫然的你：

我也共情了，我也拥抱了，我也接纳了，

怎么还是不停地哭哭哭呢？

育儿书里的金科玉律到自己孩子这儿永远不管用！

那不如，打一顿？

先别慌，咱们先来做一道测试题：

你猜猜，

孩子多大就和成人的大脑智力发育没什么差别了？

是3岁！

也就是说，在孩子上幼儿园时，

智力脑80%已加载完成。

但是，为什么孩子没有大人这样“好说话”？

而且哭起来总是没完没了，怎么哄都哄不好？

孩子所有的行为都是合理的

虽然理论上，孩子的智力脑80%左右发育完成了，

情绪脑的发展确还很不完全，要到青春期结束，

18~20岁左右才能有相对完善的情绪控制能力。

而情绪控制能力，极大程度上决定了理智的发挥。

是不是你突然就理解了，

上一秒还像个小大人一样的孩子，

怎么突然会因为掉在地上的雪糕，而哭得撕心裂肺，

好像天塌了一般。

所以责备一个小孩子的哭闹，

简直和责备“人为什么生下来不会走路？”一样残酷。

其实，孩子所有行为都是合理的，

没有那么多的行为偏差。

孩子的言行都是在真实的表达自己的需求，

当语言能力不足够表达清楚自己的时候，

哭泣、抗拒、叛逆就会成为一种延伸的表达。

如果采用这一种观点，

孩子一整天的行为都是合理的，

即便你的孩子在尖叫、在打滚、在暴力，

甚至他对你说"我不爱你"、"我恨你"，

你也要先思考他想表达的是哪种需求？

你需要在哪些方面引导他？

在小孩子语言能力还不够成熟时，

会经常使用哭闹和抗拒来交流。

即便青春期的孩子， 在生理和心理双重压力下，

也会展现去叛逆等非语言沟通形式。

比如，和父母唱反调、网瘾、早恋、打架，

甚至离家出走。

很多时候，我们主观觉得这些是行为偏差，

而忘记这些是一种表达，

是孩子在向父母呼唤理解和引导。

和孩子建立“连接”，比阻止孩子要管用

我们需要"听到"孩子的需求，和孩子建立连接，

而不是阻止孩子的表达，更不是逼迫孩子顺从乖巧。

我们习惯于把自我凌驾在孩子之上，

因为我们是"权威"，

我们会习惯性地把孩子的行为偏差，

认为是需要立刻"修正"的"问题"。

然后这样做的后果，

只会把孩子推上与你对立的边缘。

只有接纳，才能真正了解孩子的"语言"。

孩子哭闹的万能对策往往来自于一个大大的拥抱，

即便什么都不说，只是陪伴他，

孩子也能感受到父母稳定的爱和无条件的支持。

但前提是，

你不要一边拥抱着孩子一边言语里还否定着孩子，

这样的拥抱是没有效果的。

当孩子的需求得不到满足、表达没有被回应、

能力不够实现自己的想法时，

如果急于阻止孩子的行为，只会让孩子越来越难过，

甚至抗拒，即便暂时顺从，也会在别的时候发作。

“宝贝儿，你难过吗？”

“ 宝贝儿 ，妈妈陪着你”

“ 宝贝儿 ，你需要妈妈帮你做些什么”

这样的表达，才能让孩子不纠结在拒绝和限制之中，

真实的向父母袒露自己的情感和想法。

只有无条件的接纳和理解，才能给孩子足够的支持。

如何不打不骂和孩子沟通？

解读“婴语”，倾听孩子的表达

妈妈是最了解孩子的人，试着去了解孩子的想法，

站在孩子的角度去体察孩子的需求。