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为什么允许孩子哭,比让孩子笑更重要? | 育儿

中国教育报  · 公众号  · 教育  · 2017-07-17 10:41

正文

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在很多父母眼里,哭是孩子胆小、软弱的表现,甚至还有可能是孩子的要挟。

然而,哭只是孩子的一种情绪表达,孩子认识和掌控自己的情绪需要一个过程,这本身就是一种收获和体验。 如果一直压抑这种情绪的释放,实际上是给孩子安装了一个定时炸弹。

所以,当孩子哭时,我们不妨以这样的心态去面对:想哭就哭吧。等孩子把情绪发泄出来,问题也就解决了大半。

作者 | 晴天妈妈

你一定遇到过这样的事情:

啪嗒------

孩子的冰激凌掉地上了,

瞬间哇哇大哭,

你开始安慰:

“宝贝儿,不哭了,掉地上就不要了”

然而,孩子哭得更凶了,

“不就是个冰激凌嘛,咱们再买一个就好啦”

“来,妈妈抱抱”

这下孩子哭得更惨了,天崩地裂,撕心裂肺......

留下一脸茫然的你:

我也共情了,我也拥抱了,我也接纳了,

怎么还是不停地哭哭哭呢?

育儿书里的金科玉律到自己孩子这儿永远不管用!

那不如,打一顿?

先别慌,咱们先来做一道测试题:

你猜猜,

孩子多大就和成人的大脑智力发育没什么差别了?

是3岁!

也就是说,在孩子上幼儿园时,

智力脑80%已加载完成。

但是,为什么孩子没有大人这样“好说话”?

而且哭起来总是没完没了,怎么哄都哄不好?


孩子所有的行为都是合理的

虽然理论上,孩子的智力脑80%左右发育完成了,

情绪脑的发展确还很不完全,要到青春期结束,

18~20岁左右才能有相对完善的情绪控制能力。

而情绪控制能力,极大程度上决定了理智的发挥。

是不是你突然就理解了,

上一秒还像个小大人一样的孩子,

怎么突然会因为掉在地上的雪糕,而哭得撕心裂肺,

好像天塌了一般。

所以责备一个小孩子的哭闹,

简直和责备“人为什么生下来不会走路?”一样残酷。

其实,孩子所有行为都是合理的,

没有那么多的行为偏差。

孩子的言行都是在真实的表达自己的需求,

当语言能力不足够表达清楚自己的时候,

哭泣、抗拒、叛逆就会成为一种延伸的表达。

如果采用这一种观点,

孩子一整天的行为都是合理的,

即便你的孩子在尖叫、在打滚、在暴力,

甚至他对你说"我不爱你"、"我恨你",

你也要先思考他想表达的是哪种需求?

你需要在哪些方面引导他?

在小孩子语言能力还不够成熟时,

会经常使用哭闹和抗拒来交流。

即便青春期的孩子, 在生理和心理双重压力下,

也会展现去叛逆等非语言沟通形式。

比如,和父母唱反调、网瘾、早恋、打架,

甚至离家出走。

很多时候,我们主观觉得这些是行为偏差,

而忘记这些是一种表达,

是孩子在向父母呼唤理解和引导。



和孩子建立“连接”,比阻止孩子要管用

我们需要"听到"孩子的需求,和孩子建立连接,

而不是阻止孩子的表达,更不是逼迫孩子顺从乖巧。

我们习惯于把自我凌驾在孩子之上,

因为我们是"权威",

我们会习惯性地把孩子的行为偏差,

认为是需要立刻"修正"的"问题"。

然后这样做的后果,

只会把孩子推上与你对立的边缘。

只有接纳,才能真正了解孩子的"语言"。

孩子哭闹的万能对策往往来自于一个大大的拥抱,

即便什么都不说,只是陪伴他,

孩子也能感受到父母稳定的爱和无条件的支持。

但前提是,

你不要一边拥抱着孩子一边言语里还否定着孩子,

这样的拥抱是没有效果的。

当孩子的需求得不到满足、表达没有被回应、

能力不够实现自己的想法时,

如果急于阻止孩子的行为,只会让孩子越来越难过,

甚至抗拒,即便暂时顺从,也会在别的时候发作。

“宝贝儿,你难过吗?”

宝贝儿 ,妈妈陪着你”

宝贝儿 ,你需要妈妈帮你做些什么”

这样的表达,才能让孩子不纠结在拒绝和限制之中,

真实的向父母袒露自己的情感和想法。

只有无条件的接纳和理解,才能给孩子足够的支持。

如何不打不骂和孩子沟通?

解读“婴语”,倾听孩子的表达

妈妈是最了解孩子的人,试着去了解孩子的想法,

站在孩子的角度去体察孩子的需求。







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