昨天写完《二十多岁是重建自我的最佳时期》后，我将草稿第一时间发到家庭群里。
妈妈看到了，让我别写父母关系不合这段。
我说：这是客观事实，不用回避。
她说：我这么多年坚持，真得是想你有一个完整的家，尽管没有达到预期，让你受伤害，老妈觉得做人很失败。
我说：现在不是很好吗？可以写出来，说明一切都好了，否则我是不愿提及的。如果你有压力我就删掉这部分。
她说：好，那你随意，老妈不影响你，别有压力。
我说：这真得是很重要的改变，我们都做出了很大的努力。
过去是你和老爸的努力，去年我也努力了，然后有了不错的改变，说明我长大了，不是吗？
今天收到一个采访，对方问我：过去一年做过的事情里，最让你自己感动的是什么？
我说：家庭关系的改变。
过去因为父母总是吵架，我对家庭非常抵触。大学时，不知道如何跟家人相处，放假很少回家，父母气得直接骂我冷血。
但去年重新梳理了自己和父母的关系，心态从受害者转为改变者，开始积极主动跟他们沟通，并且一直在给他们分享我的生活和学习的体验。
然后他们的观念也跟随我一起发生了变化，对新鲜事物的接纳度高了很多。
爸妈变成了我的粉丝，每天都给身边的亲戚朋友安利我的文章。
现在我们之间彼此独立、相互尊重、也很相爱，是我二十多年没有过的体验。
《这个杀手不太冷》里，马蒂尔达问里昂，“人生总是这么痛苦吗？还是只有小时候是这样？”
里昂说，“总是如此。”
过去我也这样认为。
原生家庭会对一个人有很大影响。
我是个很少哭的女孩，但直到去年，我还经常会在独处的时候想到父母吵架的场景，那些画面一出现，我就忍不住害怕得掉眼泪，好像瞬间回到了小时候。
所以我一直害怕与人发生冲突，几乎不会跟人吵架，即使被欺负也不会喊出来，通过理智让自己平静和忘记。
我有一个朋友，长得美，身材好，学历高，但对自己好不自信。她的父母都是领导，对她要求很高。
她说从小到大跟父母都不像在交流，而是汇报，每次她都很紧张。
成年后，工作中跟所有领导沟通，无论对方多么亲切温和，她在心里都会很忐忑，就像那个孩子一样。
我们每个人心里都有一个内在父母，和一个内在小孩。
内在父母是成长过程中父母或者亲近的长辈内化形成。内在小孩就是心中那个自己，是你过去经历的全部。
如果你的父母很温柔，那你的内在父母可能也会对你呵护备至。
如果你的父母很严厉，你的内在父母可能也会不断批判你。
我一直在努力改变自己，想要释放能量，学习技能，培养兴趣爱好，旅行、读书、社交、工作方方面面都打理地很顺利。
有一天，我发现已经完成了毕业前设定的所有目标，但我依然很压抑。
无论是在工作中取得了进步与成就，还是休息时在海边度假，或者过年回家，我始终开心不起来，处于焦虑抑郁的状态。
我这才意识到，这种不快乐并非来自当下，而是因为过去的经历。
我的内在小孩还在过去不稳定的环境里，没有安全感，她在等人救她出来。
但我还地活在受害者心态里，爸爸问我，你为什么不能像同龄女孩子一样天真烂漫、轻松快乐点呢？
我既委屈又愤怒，都怪你们啊！
我没有意识到，那个可以拯救内在小孩的人，就是我自己。
后来，我给自己画了一张自画像——是童年的自己。
我每天会花一点时间，走到过去的自己面前，看看她在经历什么，她有什么情绪，她是开心，还是难过。
我知道她很孤独，很胆小。我想她说说话，陪她聊会儿天。
一开始，她对我很陌生，毕竟我从来没有关心过她。
我也不知道怎么跟小孩子相处，专门跑去NGO做了一段时间志愿者，学习跟孩子沟通。
渐渐地，我与她的距离越来越近，我感觉自己越来越强大。
有一天，脑海里突然蹦出一句话：
生活不是一直像小时候那么艰难，我是个成年人了，可以接管自己——过去的自己、现在的自己、未来的自己。
我就是我的父母，我可以完全按自己的意志选择，按自己的态度生活。
然后我告诉自己内在的小孩：天天，你放心，无论发生什么，我都会在你身边。
我爱你，没有任何条件，只是因为你是你。无论你是胖是瘦，是优秀还是普通，我都会爱你。
那一刻，我跟自己和解了，也跟父母和解了。
我好像真正成为一个独立完整的个体，拥有来自内心的爱与幸福的能力。
这种能力，可以滋养我自己，也可以滋养我身边的人。
每个人都是他所处的时代。
我重新去思考我的父辈祖辈，才意识到他们是充满伤痕的一代。
五十年代、六十年代、七十年代、八十年代......只要树立一遍历史大事，就知道他们在成长中经历了什么，战争、饥饿、文革、改革开放、各种特殊事件。
我中学时喜欢历史和文学，读了不少书，看了很多回忆录，却从未把身边的人放入历史环境里，只是站在我自己的角度去要求和评判他们。
我接触的那一代人，很多都不会处理亲密关系、对子女也束手无策，因为那个时代，根本没有这方面的教育。
那一代人有文化和心理创伤，但是他们不知道怎么面对，如何疗愈。
这种创伤，还会在父母与子女的互动中传递，可能影响到几代人。
当我接触心理学和心理咨询后，意识到这是可以通过科学的方式去解决。
每个人，都可以活得真实、独立、完整。
小时候，父母教我我们走路吃饭，读书写字，带我们认识这个世界，让我们一路成长起来。
现在他们老了，思想跟不上这个世界的变化，学到新知的我，应该用知识反哺父母，带着他们一起成长。
家庭永远是最重要的，一个人，无论多成功，都离不开自己的家。
父母可能是永远的支柱，也可能是永远的痛。
我曾经陪一个抑郁的人，看他痛哭到深夜。
已经是人生赢家，好像拥有了一切的他，说起自己的父母还是那么难以释怀。
我不希望一直活在过去的痛苦里，不希望自己始终在受害者角色抱怨父母，不希望家庭分裂，不希望越长大越不被父母理解。
我希望他们能幸福，能够自给创造幸福；希望他们能健康，能和谐相处；希望我们家可以变得很温暖，希望他们可以理解与尊重我。
无论我未来作出什么选择，他们都能信任我，让我放心去做。
至少，他们不要是总是在朋友圈转发鸡汤和谣言的人。
不要是催婚和逼迫孩子必须回家工作的人。
这一切，最好的方法就是沟通。
我自己的方法是，在家庭微信群里分享我的生活、工作、学习——
1. 推荐优质微信公众号：
帮他们优化信息渠道，多读科学、前沿、靠谱的文章。
以及我个人喜欢的内容，让家人在信息和知识更新上尽量与我同步。这样可以有更多沟通内容，也不会收到谣言和鸡汤：）
2. 分享读书笔记和约见行家心得：
主要关于学习方法、沟通技巧、情绪管理和亲密关系。
我会很详细的写下自己思考过程，发大段大段的文字，反正是家庭群刷屏也不会被嫌弃。
爸妈看到我这么努力，也会被我感染，自己多学习多了解。
3. 分享我的工作和生活：
每天做了什么事，吃了什么，遇到什么好玩的人。
让他们对我在北京的日子放心，不会有太多的担忧。
把父母当小孩，要哄；反之，把小孩当大人，有事要商量；
少讲道理，要动之以情， 学会撒娇和示弱；
尽量报喜不报忧；遇到问题，先找到解决方案再告诉他们。
让他们为你一起做些小事情，提高参与感，多互动；
这一年的沟通，效果好得超出了我的预期！
最近我经常遇到一些爸爸亲戚朋友的孩子加我微信，说“天天姐，伯伯给我分享了你的文章，说有事情都可以向你请教”。
我哭笑不得跑去问我爸，他每次跟人家吃饭都要讲到我。他说，“这么好的孩子，忍不住要炫耀。”
当有长辈劝诫我：“女孩子一个人在北京生活太辛苦，还是回家吧。”
我爸爸会说：“她真得长大了，很多观念我们已经跟不上了。
她有自己的选择与判断，让她自己决定。”
我妈更是让我感动，她几乎是最了解我的人，她说：“天儿，我感到你完全为自己的人生准备好了，你想得很清楚，知道自己在哪里，要到哪里去。”
她对我做得事情都很理解和支持，告诉我尽管放心的做自己，多探索多尝试，不要有经济压力，也不要害怕失败。
她会看所有我分享的文章，跑去一个一个打赏，萧秋水老师说：“你有一个英明睿智的妈妈，真得是幸运。
时代不同了，上一代如果不掌握新的知识，就无法融入新时代，你妈妈不一样啊。”
原生家庭的概念越来越流行，都说家庭是一个人的宿命，但是命运总是在自己手里，如何面对，如何选择，还是由自己决定。
如果始终是受害者心态，把责任推脱到父母身上，那可能永远无法独立，永远不能做自己。
最近没什么新愿望，希望爸妈好好吃饭，好好睡觉，每天散散步，注意身体健康，开心就好。
漫画新栏目《职场你萌说》，每天用赤兔萌萌的身体替你们鸣出一件职场上的不平事！嗷~~
第108集：“讨厌加班的同事才是好同事,讨厌加新的老板不是好老板。”
本文作者天天Sylvia，90后姑娘，一年读128本书，约见100位行家，体验长程心理咨询，探索自我重建。转载自微信公众号买时间的人（id：being-719），LinkedIn经授权转载。
