在权威的声音给Ayawawa的观点定调之后，昨天，她的微博账号被禁言了。所有准备继续批评她的人（包括我）都有点措手不及。这就像你正准备和一个人好好吵一架，忽然之间，你看到她被人堵上嘴拖走了。
对于一个错误但颇受拥护的观点，扣帽子和打棍子不一定是好事。也许在她的300万粉丝看来，她的遭遇仅仅证明了这个观点是【不受主流欢迎的】，却没有证明它为什么是【错的】。这篇文章想就事论事地讨论，Ayawawa的理论对一个女生来说意味着什么。或许有短暂的好处，但它并不是「人人都反对，但谁用谁受益」的「葵花宝典」，它的的确确是有害的。
我曾经收到过一条读者留言，说我的理论跟
Ayawawa
老师相似，我说：「这是我被黑得最惨的一次。」说过这话之后，我又有点担心，觉得自己并没有系统了解过人家的观点，直接这样说，会不会太武断。
我一直主张，世界上没有人人适用的真理，甲之蜜糖，乙之砒霜。从我看到的只言片语来说，我是不认同
Ayawawa
老师的很多言论。但如果一套理论有几百万人信之不疑，那一定有它的道理。我看不见，不代表几百万人错了。
前几天刷屏的《
情感教主Ayawawa和300万种择偶焦虑
》，为我提供了学习的机会。通过这篇文章，我理解了那些女孩真实的境遇，看到她们通过应用
Ayawawa
的理论「改变」了自己的人生，我终于理解了这套理论为什么适用于这些人。同时我也明确了，我
对这套理论仍然持否定态度。
为什么有人说她的理论和我很像呢？我的理解是：第一，她主张要认清世界的真相（这一点，每个人都这么说）；第二，她认为，女性要改变不幸的命运，不要指望世界主动发生改变，只能改变自己（这一点，我也很赞同），到现在为止，的确跟我的观点很接近。然后，第三，她建议的【改变】，是女性把自己包装成一个好商品，争取在男人那里卖一个好价钱（这一点，？？？）！
说跟我像的朋友，你站出来一下。
有很多人说，不喜欢归不喜欢，但这套理论真的对人有好处，谁不接受谁吃亏。但我是这么想的——你也不妨这么想一下：如果有一个你关心的女性，比如你的女儿长大成人了，你非常自私地关心她，抛开道德或者别的顾虑，无论怎么样都希望她好。当你发现她在学习
Ayawawa
的这套理论，你会不会担心？
你的第一反应是什么？——我非常担心。
这种担心，近乎一种本能的直觉。按照故事里那些女孩的状态，
她可能因为这套理论而「受益」，可能嫁给一个好青年，每天岁月静好，衣食无忧。那我大概也是高兴的。但如果她把这一切归因为高
MV
，低
PU
，大谈她如何把人群分成石头剪刀布，一眼挑出了「布」，我就会感到担心。
我相信这种感受当中，一定存在某种道理。
我担心的是什么呢？
首先，我并不担心她花钱参加培训。因为她存在某种困惑。即使这个困惑在我看来根本毫无必要（比如「我为什么找不到人结婚？」），但那实实在在造成了她的苦恼，这就够了。我相信，特定的思维和行为训练可以帮助一个困惑的人，这是值得付费的。这就是说，一个我关心的女孩如果真的非常想嫁人，花钱去参加一个「如何让自己更好嫁」的培训班，我会支持她。
（但我也会生气！如果是我女儿，我会气自己这些年都教了她什么……）
我对课程的效果是有期待的。如果她学完之后告诉我，这个课程让她变得更积极了，更愿意主动与人接触，更能够承担失败的风险。我会觉得这门课程很值得，促成了一些积极（这里的「积极」是一种出于直觉的判断）的改变。
我会为这种变化感到高兴。
如果她垂头丧气地说，这个课程让她知道了自己有多幼稚。她发现以前想得太简单了，谈恋爱和结婚没有那么容易，她必须降低一些期待。听她这样说，我会有一点担心她的心情。但整体上我还是觉得这个课程不错，让她做了现实的评估，对自己有了一些新的反思和觉察。我会祝福她早一点从失落的情绪里走出来，那时候，她或许会有新的成长。
更糟糕一点的情况是，这个课程只教了一些技巧，却都流于表面。比如怎么挑出那些爱听好话的男人，在他面前表演出单纯的崇拜——这些技巧我都看不上。但我又想，这些也算是有的放矢，而且万一对特定的对象有用呢？假如一个女生就想掌握这些技巧，希望借此俘虏某个不太聪明的男人，那也随她去吧。
（出于关心，我会提醒她，这些技巧不一定有用。）
如果她说，靠，这个课程什么都没学到，老师讲的全是胡说八道！对我毫无建设意义！这笔钱算是打水漂了。就这样，话说到这个份上，我都不会担心。我觉得也好，吃一堑长一智，谁还能没上过几回当咋地？
我说这些，是为了表明，我真的算是一个比较随和的人，不会轻易对自己看不惯的事物产生担心。但，就算是这样的我，看到她兴高采烈地从课堂出来，告诉我：她脱胎换骨了，学到了真正的秘笈！把命运牢牢掌握到自己手里！甚至进一步说，我看到她得偿所愿，嫁了一个如意郎君，听到她自信满满地说，一切都在她的计算之中。——那一刻我就会担心，无比强烈地担心。
我担心她不可一世的，把别人当成傻瓜的心态。
那绝不聪明，反而会失去对世界的洞察。
Ayawawa的价值观，批判的人已经很多了，的确和现代女性的精神背道而驰。但我想人各有志。有一些女生就是愿意活在一百年前，想利用自己的聪明，和「驭夫术」一类的技巧，以一种温顺和谦卑的姿态依附于一个可靠的男性，度过安稳富足的一生，也没有上纲上线批评的必要。
但就算是「驭夫术」，跟随Ayawawa学习也是南辕北辙。
因为她教人的温顺是口头上，她的傲慢却是在骨子里。她在贬低男性，也贬低女性。一个目空一切的人，却传授着温顺谦卑的技巧，
那当然只能是装出来的温顺了。
她的学生要以怎样的一种「温顺」留在婚姻里呢？就算一开始是一段100分的婚姻好了。可是人生几十年，难保没有波折起伏。遇到一点挫折——就拿财务上的危机来说——聪明的
Ayawawa
老师，会教她的粉丝怎么应对呢？
是看到苗头不对，果断跑路？
还是继续低眉顺眼，扮演「低
PU
」的贤妻？
根据
Ayawawa
老师的投机主义姿态，我猜她的建议，多半是看情况而定。先同甘共苦一段，如果能挺过来，会有大加分。但如果形势当真不妙，也不要在一棵树上吊死。——娃娃老师从来都是一个聪明的女人。
可是，这样一个聪明人，真的可以靠演技演一辈子扮猪吃老虎吗？不会被人发现用心不纯吗？在娃娃老师的婚前五问里，对方犹疑一秒钟都要当成减分项，那么根据同样的逻辑，她们想钓的金龟婿是不是也要在结婚前问一问：「假如我落魄了，你还会跟我在一起吗？」排除那些犹豫的人，才合理呢？
把别人当成傻瓜，最大的风险是，别人不一定是真的傻瓜。
假设一个优质的「男布」——如娃娃老师所说——就想找一个安全，可靠，利于养育后代的女性。如果他有基本理智的话，不应该编制一套《婚前十问》，筛出
Ayawawa的三
百万潜在粉丝，并予以剔除吗？因为她们的心机，她们的操控，她们对安全可靠的计算，反而让她们成为了最不可靠的人。
一辈子那么长，不可预料的事那么多。一段关系如果不是发乎自然，只是出于自以为精明的投机，谁敢把一生交付到这样的人手里？
所以，就算不从价值观的角度评判，就算是对一个纯粹的投机主义者，一个把自身当成商品进行买卖的人，这套理论也有着致命的破绽。
机关算尽的人，未必能把自己卖到想要的高价。
不是因为计算有误，而是因为它滋长了傲慢。
Ayawawa的自以为是，不但在于把人当傻瓜，还把人当货物。
女性不是人，是商品。男性也不是人，是提款机。人不是人，是石头剪刀布。她用一套自创的公式，计算一个人一生的吉凶祸福，再按照最有利的方向去运作。男人都是单细胞动物，喜欢听好话，我就说好话。他不就爱死我了吗？他要什么，我就给他什么，投其所好，终身大事不就有着落了吗？
一个活生生的人哪有那么简单呢？
我以前写过一篇文章，批判
PUA
（泡学），里面有一段话，不管是对
PUA
，还是对反
PUA
的
Ayawawa
，都是适用的：
关系是两个人的事。想要愉快相处，需要的不仅仅是一方「变成」某个模样。平等和相互尊重是必不可少的元素。而「把妹」的提法，从根本上否定了这一点。
从这个动宾结构（也包括了「钓男人」以及「驭夫」等等）当中，不难察觉出优越之气。过去说「追女孩」，那究竟还是要「追」的，把对方放到好歹是有那么几分尊重的位置上。相比之下，「把妹」这个词就有一种稳操胜券的，视若探囊取物，插标卖首般的傲慢——当然你也可以说是自信了。这种自信从哪里来呢？来自于这门学问看待亲密关系的，根本性的一个角度：
「先了解对方想要什么，再投其所好就好。」
这是一种典型的，问题解决（
problem-solving
）式的思路。这种思路把亲密关系当做一个目标明确的课题，一个兵来将挡，水来土掩的任务来应付，认为它是有规律可循的，可控的。其诱人之处就在这里——简单，快速，明确。
危险之处也在这里——否定了另一个人的存在。
总该是先有了特定的「人」，才会产生「关系」，和经营关系的种种努力。但是在上述思路中，倒像是先有了一项名叫「爱情」的任务，再不得不挖空心思为它扫除障碍。在这种思路的指导下，对方作为一个「人」，存在感是很低的。——只要能上床
/
结婚
/
生孩子，看上去很美就足够了。我管你什么是真爱呢？哦哦，你不开心？告诉我，我该怎么做？力所能及的我保证做到！
这就是工具理性指导下的恋爱：执行任务，解决问题，别的无需多想。
就算任务执行得一丝不苟，这种关系还是很难长久地维持下去。表现起来就是，刚待在一起的时候很新鲜，时间一长你就觉得无意义，对方也觉得无意义，最终就像泡泡糖一样嚼到没有味道，也就吐掉了。
回到我最初的担心，我想，这就是我最担心的。
不把人当人，目中无人的傲慢。
