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一个非常漂亮，还很聪明的女孩，这是我对San的第一印象。
她的酒窝很好看，位置也恰到好处。讲话的时候逻辑清晰，而且是名校毕业，有着不错的工作，也很受领导器重，在入职的前三年就多次被提拔。
可是她却对自己有着不同的看法，总觉得这一切都不是因为自己的能力导致的，只是因为自己运气还不错，为此常常沮丧，觉得自己根本不像他们想的那么好，更担心如果继续被升职，自己的另外一面就藏不住了。
最终她选择了辞职，在她看来这是最妥帖的决定。领导和同事千方百计想挽留她，加工资，调岗位，可是任什么条件都挡不住她离开的步伐。
离职后，用着之前的积蓄，她也盘算着下一步的打算，怎么谋求更好的发展。周围的朋友都觉得这么个有才女闲着是浪费。邀请她一同创业，她推脱说自己还没有准备好；也有大公司邀请她去胜任，她也推辞了。
一闲就是半年，她对自己的评价是，只有小聪明，能升职都是运气好，她的优点被她全部描述成外部因素，似乎和她一点关系都没有。
在心理咨询中，只要我稍微表达一下她似乎很有魅力，也很吸引人，能力也很强，诸如此类的话语，她一定接过话茬，回到批评与自我批评的怪圈里。
似乎在她的价值观中，如果自己还有缺点，还不是一个完美的人，那么有朝一日一定会被别人识破，所以她放弃了各种机会，在家专心致志的研究如何成为一个完美的人。
可是她得到的却不是完美，而是不断的自我否定，与自我贬低。
像San这样的来访者，确实不在少数，各方面条件都不错，在学校也经常排行榜首。可他们自己却从来不觉得快乐，反而觉得自己如此不堪，时刻担心自己如果无法完美，便会一文不值。
为何这样呢？
也许听听她们的成长经历，你能够找到答案。
一百分的标准从何而来？
“妈妈你看我考了一百分！”
“真是个好孩子，说想要什么礼物，妈妈给你买给你。”
这段母子对话多么普遍，可是这沉重的“一百分”，却成了很多孩子被父母衡量的唯一标准，在她的世界中好像除了“一百分”，其他分数都是渣。97分，父母会指责孩子为何丢了那3分，却看不到97分已经是很好的成绩。所以即使她已经和第二名拉开很大差距，好像也没法得到满足，反而经常担心如果下次成绩不好怎么办。
父母对孩子的评价标准成了孩子深深的负担，也使她看不到自己身上的发光点，看不到自己的进步，也看不到别人对自己的欣赏。“一百分、第一名”的焦虑始终都在她的成长中，等到她开始工作，对自己的要求也是一样，可这时候事情变得复杂了，因为分数不见了！
这...怎么才算名列前茅呢，怎么才算“一百分”呢？
这类人通常不敢停下自己的脚步，让自己的身心得到休息。停下来就表示会被淘汰，会落后。
我们再来看另外一种人。
这些人眼中，点滴的进步都是自己努力换来的，即便遇到挫折，也能有所收获，面对困难时越挫越勇，即使失败，这一次收获的0.5分进步也很珍贵。似乎在他们衡量自己的标准中，从不以“一百分”这个标准来衡量自己。
灵活的自我评估方式，就是不要用单一的尺子去衡量自己，而是多维度去评判，总会有一个维度上的进步能够被看到。这样，他们也愿意为自己的梦想努力，即使遇到困难，也能见招拆招，他们信奉解决问题的方法一定比问题本身多的多。他们享受着当下的快乐，悲伤，痛苦，也为自己的0.5分进步感到开心。
为啥会有这么大区别，凭什么呢？
而且，似乎后者在学校通常都是成绩平平，凭什么他们会更快乐，更具有执行力呢？
要给出解释的话，大概是他们更看重过程中的起起伏伏，而是否拿到完美的答案并不重要，只要不断努力，他们相信能够有机会无限靠近那个期待的结果。
评价系统的形成
让我们回来看看这个自我评价系统吧。
一个孩子形成自我概念的过程，需要体验到自己价值，以及学习哪些是好的、哪些是坏的。这个过程里，父母是直接给予反馈的人。
父母看待自己的方式，也会随着成长，内化到孩子心里，成为生命中的一部分。如果父母对他的要求是“一百分”，孩子就需要好好学习，继续考一百分。这个标准也会让他担心能不能保持“一百分”，会不会有一天做不到呢？高中、大学还能一百分么？步入社会以后，一百分是什么？
这时，很容易迷失那衡量自己的唯一标准，陷入的无尽的深渊里。
其实你问问那些一向要求“一百分”的父母，他们自己做到完美了么？凭啥执行着双重标准，他们能说清楚完美是什么吗？
那他们能改么？我只能说：“这个事情真的太难了，只能等待有朝一日他自己理解这一切，愿意为此做出改变。”
不过还是让我们看看第二种人的父母是怎么做的吧！
是否一百分从不是他们的评判标准，他们更重视过程当中的鼓励，肯定孩子的时候是这样的。
“真不错，这么早你就起床学习啦。”
“你比昨天早起了1分钟，真勤奋。”
这些肯定，都会成为孩子日和后的动力，而像这样可以得到肯定的维度就多了去了，好奇心啊、愿意探索啊、愿意尝试啊、在实践中学习和成长啊。
如果你是父母，应该怎么做？
就像我带领的动力性团体的组员所说，小时候父母总叫自己跟邻居家的小朋友学习优点，可什么是优点？他一直没弄明白，只好看那个小朋友做什么，他就做什么，人家上厕所，他也上厕所，也没明白自己学了什么。
还不如父母告诉他，数学成绩要提高，上课需要认真听讲来的清楚。
如果能够把期待说的清楚，可以执行，这便是最好的。父母给出恰到好处的肯定，也可以让孩子清晰的认识自己，学习肯定自己的能力。
可是很多父母不具备这样的能力，他们或者是“百分”导向，或者会给出一个混乱的标准。文字开头提过的San说：“当初考研时，她妈告诉自己，只要努力就好了，结果不重要”，可等到成绩出来，差3分落榜了。妈妈却在一旁指责，你努力了么？你就不能早起点，少玩点手机？
这......说好的努力就好呢？怎么突然变卦了？
San很生气，她很熟悉这样的方式。因为在她家里，这个标准总是变动的，似乎永远都满足不了。
正因为很多人在这样的环境中成长，面对混乱的标准，原本觉得自己已经很努力了，期待得到父母的肯定，却因为不是一百分而落空。只得不断的为了那个完美的答案而努力。上学时。焦虑怎么才能保证一百分；毕业后，对自己的要求就成为了“我要成功”——可是这个成功是什么呢？怎么才算是一百分的成功呢？年入5000万？做个上市企业？还是什么？想的脑仁都快炸了。
其实这些都不重要，重要的是他怎么学会去满足自己。
所以如果你也为“完美的一百分答案”而焦虑，试着停下来吧，焦虑只会耗费你的精力。而完美这件事，就是你的一种主观体验，除了你，和你内化了的父母，也许并没有人在意。
你最需要发展出的能力，也许就是形成自己独特的、灵活的自我评价系统，学习去肯定自己那0.5分的进步。
自我的肯定，这种能力的形成，恰好与父母及时的、精确的肯定有关，各位“完美的父母”也可以学习一下。
已经长大的我们，可以怎么办？
San的妈妈总说她做事很肤浅，三分钟热度，没有深度。我俩就探讨了一个问题，这个深度是什么？
在我眼里，San恰好是一个喜欢钻研的人，她对感兴趣的事情，统统能够研究出个所以然。我就问San：
“你觉得妈妈说的深度是多少度啊，如果是挖坑的话，你觉得是20米深，50米深，还是100米深啊。”
San茫然的望着我“我真不知道”。
是的，她妈讲的标准，从来不清楚是多少、是什么。而San就只去想着让自己更好。
我：“那我们就来谈谈‘好’吧，你觉得什么是好呢？”
San：“就是我感觉好的事情吧。”
我：“什么事情呢？过去的一年什么事情让你感觉好呢？”
San：“恩，去年我去讲课，课程大家给我的反馈很好，也有很愉快的互动。”
我：“这些都是怎么发生呢？准备课程你怎么做的？”
San：“我提前两周就开始准备课程，虽然过程十分焦虑，担心自己能否做好，就找朋友看听自己讲课，再修改不满意的地方。”
我：“那你觉得这件事你以后还能做么？”
San：“可以啊。”
通过对话，我们清楚了一个“好”的概念，而这样愉快的感觉，San也在之后的咨询中多次讲给我听。
父母在给孩子讲标准的时候，一定要先把概念搞清楚，如果说不清，就别叫孩子往这个稀里糊涂的坑里跳。要和孩子商量、探讨、明确，你想表达的究竟是什么。
而对我们来说，自己还是孩子的时候，确实面对这样的困境，并不是每个父母都有能力给予我们明确的标准，那时候小，可能真的没有办法。可现在不一样了，你有自己的朋友圈，有更多的空间去思考，可以选择很多的资源来帮助你。
此刻，你还愿意选择继承一百分的人生？还是过自己0.5+的人生呢？
何小松 ✏ 原文
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