主要观点总结
本文探讨了亲密关系中的“权力游戏”，分析了这种现象背后的心理动机和对关系的影响。文章指出，权力游戏在亲密关系中的表现多样，其背后可能有着不同的动机，如未完成的心愿投射、强迫性重复、对被抛弃的恐惧和自我满足。文章也讨论了权力游戏对亲密关系的负面影响，并提出了理解权力游戏的两面性、减轻其坏影响、形成安全的依恋模式以及将胜负欲转移到其他领域等解决方案。最后，文章强调了学习心理学在建立平衡可控的亲密关系中的价值，并鼓励对心理学感兴趣的人成为心理咨询师。
关键观点总结
关键观点1: 亲密关系中的“权力游戏”是一种无处不在的现象，以细微的方式潜藏在生活中。
各种权力斗争在亲密关系中发生，人们可能会通过明里暗里的方式互相较劲，以求获得一种“赢”的感觉。
关键观点2: 权力游戏背后的心理动机可能包括未完成的心愿投射、强迫性重复、对被抛弃的恐惧和自我满足。
这些动机可能会导致人们在亲密关系中产生不同的行为模式，从而引发权力斗争。
关键观点3: 权力游戏对亲密关系有负面影响，可能会破坏信任、导致关系紧张。
但另一方面，合理的权力分配和支配有助于人们做回自己，满足自我需求，维持关系的独特性。
关键观点4: 解决亲密关系中的权力游戏问题需要理解其两面性，减轻其坏影响，形成安全的依恋模式，并将胜负欲转移到其他领域。
此外，学习心理学有助于建立平衡可控的亲密关系，并可能开辟出一条可靠且富有意义的副业道路。
正文
亲密关系里，自己或另一半会明里暗里
的
互相较劲。
于是偷藏“小金库”，或想着法子暗示妻子不会赚钱，来让心理平衡。
于是说“只会赚钱有什么用”，家务活也不干、孩子也教不好。
总之，
就
是想压
对方
一头，
让对方感觉不如自己，然后享受这种“赢”的感觉
。
“
我也搞不懂自己为什么事事都想赢过伴侣，不然心里就极不舒服。“
各式各样的权力斗争，以细微的方式潜藏在我们生活里。
好好的亲密关系互动，也变成了暗潮汹涌的“名利场”。
今天，壹心理想和你聊一聊：
亲密关系里的“权力游戏”
。
夫妻俩就像坐在跷跷板两头，一个在高处，另一个就会暗中使劲把
TA压下去。
她和老公就是如此，两人收入水平“势均力敌”，但老公是农村户口，而她是城镇户口。
“那你以后别让农村亲戚来咱家住，弄得满地都是烟灰、瓜子壳。”
“每次呛得他说不出话来，我心里就很有快感，但是看到他沉默受伤的样子，我又觉得不该说那么伤人的话。”
这种
跷跷板一样上下压制的吵架
，
只是亲密关系中权力斗争的一个缩影。
除此之外的表现还有：
眼里揉不得沙子，不能忍受对方的任何缺点，一定要指出来心里才舒服，或者像跟缺点较劲一样把对方“矫正”过来；
无法忍受伤面子，伴侣在外面不给自己面子，就会火冒三丈，觉得尊严被严重践踏，一定要伴侣道歉、示弱；
要求对方听自己的，无论大事小事都要遵循自己的意见，不然就会觉得很没安全感，仿佛失去了很多东西似的；
一有成绩就会跟伴侣炫耀，显示自己某方面的能力强过对方，渴望得到对方的认同和赞扬，以此获得自我价值感。
这些相处模式，
本质上其实是在计较“输赢强弱”。
仿佛自己一定要“赢”，才能舒舒服服地待在关系里，不然就特别想对抗。
而这种争夺，一旦过度，往往会对亲密关系造成很多负面影响。
权力
争夺
发生在
相处中很多个不起眼的
瞬间
，但它却像刀一样，在关系里留下一牙牙切口，让两个人的感情出现越来越多的缝隙，再也无法恢复原样。
《蛤蟆先生去看心理医生》这本书中，提出关系里有各式各样的“游戏”。
很多人都喜欢在关系里玩各种游戏，比如受害者游戏，永远把自己安置在“可怜弱小的我（PLOM）”的定位里，把所有不幸归咎于别人。
把自己的未竟心愿投射（
projection）到对方身上
。
我有一名单亲家庭长大的来访者小A，从小就羡慕别人家的孩子有爸爸，而她的家里只有妈妈。
这种愿望强烈到什么程度呢？她会吞大量感冒药，逼迫加班的丈夫回家，陪自己去医院洗胃。
想方设法让自己看起来可怜又弱小，是她“战胜”丈夫的一种方式。
只有赢了丈夫，她才能感到自己被丈夫爱着，等同于弥补了曾缺失的父爱。
除此之外，
有人也会强迫自己重复父母辈的“权力游戏”
。
强迫性重复（repetition compulsion），会让我们一次次重演那些伤害自己的行为。
比如，小时候看着父母争来斗去、吵来吵去，内心积累了很深的痛苦。
长大后不受控制地重演父母的争斗，潜意识里，是想通过新关系改写痛苦，证明自己是可以不受伤的。
但结果往往相反：不但对自己造成二次伤害，也把伴侣推得更远。
在亲密关系中玩权力游戏，还有第三种很常见的动机：
对被抛弃的恐惧
。
很多人其实并不计较输赢，但不能忍受关系失去控制，不然就觉得很不安。
比如，我们会发现在很多关系中，一方对另一方独占欲特别强，时不时查手机、查行踪、查衣服口袋。
这种行为其实是在确认
：
我们的关系里没有潜在失控因素，这段关系是可控的，我是安全的。
Mikulincer等学者认为，一个人害不害怕被抛弃，2－3岁就会定型，并影响以后的恋爱和人际关系模式。
如果你在关系里，感到特别不想放手，很可能是因为幼年时期，内心就埋下了不安的种子。
除此之外的第四种动机，
是为了“自我满足（self－gratification）”。
简单来说，对另一半不那么上心、把自己放在第一位的人，相对能活得更自我、在关系里拥有更多。
比如，两人都饿了，但面前只有一块饼，谦让是不存在的，先抢来管饱再说。
所以，如果你感到另一半什么都喜欢跟你争，除了强迫性重复、恐惧被抛弃，还有一种可能是：
TA并不爱你
。
如果是这样，那TA表现出来的，就是经常贬低、打击伴侣。
一旦觉察到这一点，
就需要好好重新审视这段关系，注意保护好自己
。
结了婚之后，我们很难随心所欲，为了两人关系好，做很多决定都必须要考虑另一半的感受。
比如，有些需求明明是理所当然的，却担心自己这样做会不会太自私、伤害另一半。
《亲密关系》中也提到：
亲密关系中的权力，有些不会对关系有坏影响
。
比如，合理权力：伴侣认为，我们有权让他为我们做些什么。
还有，光环权力：伴侣崇拜我们，心甘情愿受到我们的影响。
也可以通过合理权力和光环权力，把亲密关系里的资源铺排到位。
虽然不见得绝对公平，但能使两个人内心都比较有安全感和掌控感。
权力，意味着一个人能支配一些东西，而支配关系里，必然有上下级之分。
亲密关系中难免有一些权力之争，每一份权力都对应着一份责任。
好的亲密关系，不是绝对权力平衡，而是权力和责任能够达成平衡，彼此都不会不安。
争取权力不是坏事，但不一定只能以“对抗”“战斗”的方式来实现。
这样一来，亲密关系中的权力分配，会以最合适的方式发生。
《社会与个人关系杂志》中一篇研究异性恋夫妇的文章，提到这样一个观点：
亲密关系中的幸福感，和伴侣双方“感知到的权力感”有关，和实际的权力平衡无关。
如果两人在自己重视的事情上，都得到了权力，那么其他不重视的事情，有没有权力就不那么重要了。
其次，当我们意识到争取权力的过程中，出现了暴力、攻击、恐惧、对抗时，不妨停下来，站在对方的立场去思考：
“我刚才是不是太咄咄逼人了？”“我是不是说了不太好的话？”“我是不是应该换一种表达方式？”
“我现在情绪是不是太激动了？”“我为什么会难受？”“刚才内心一闪而过的愧疚感是怎么回事？”
