我爱你的时候，像嗑多了药

文|白梨安

图|花瓣网

人妻大概是这世上最无聊的生物，和以泡嫩妹来宣示自己依旧未老的中年男人一样，任何时候，都想要施展自己的性吸引力。

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2017年最后一天，我回到成都。

走在街上，会有点恍惚，会害怕突然从人群中窜出一个熟悉的面孔。

我总是习惯了一路前行一路抛掉过往。朋友，同学，好多都没有再联系过。

倒不是因为我现在混得有多好，而是时光荏苒，我对他人的生活不感兴趣，也无意使旁人洞悉我的一切。

开心，就默默地开心。不开心，就独自消解。

再也不愿和别人吐槽些什么。因为知道吐槽无用，不过是互相宣泄情绪。

再也不愿和别人埋怨些什么。因为知道埋怨无用，自己的日子，还是要自己过。

旁人的一个怜悯眼神，一句敷衍安慰，看上去，会使自己更加可怜。

即使，我并不需要别人的慰问和拥抱。

可是，要安慰别人，我又总是词穷，不知道如何开口。

或许在我心里，我对他人的苦痛和酸涩，充满了疏离感。

即使那些酸涩我也曾亲尝，但，总是很快就忘了。

人的本能，是逃避。我的本能，是忘记。

忘记了，就好像那些不美好并不存在。

忘记了，就好像生活是一览无遗的舒坦。自己要做的，只剩下征战未来。

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在害怕偶遇的那些人里，有朋友。

怕寒暄，怕问东问西。怕人家说：“你怎么后来也不联系我了，在忙些什么？”

也怕自己一时没忍住，反问过去：“你不也没联系我么？”

徒增尴尬。

当然，还有前男友。

怕他和我相视一笑，也怕他假装陌生，更怕他看到我怀里的娃，问：“你不是说你一辈子不结婚不生孩子么？”

更更怕的是，我会挑衅般回答：“换个对象，就什么都想了。”

分手后，做不到淡然微笑，也不愿恶语相向。

不过，这只是我的臆想。

我所担心的，一个都没有发生。

但，如果真的发生了，我大概会温和地对朋友说：“不好意思啊，以后多联系。”

对前男友撒谎：“噢，这是我侄子啊。”

隐藏真实的自己，隐藏真实的生活，好像变成了我的本能。

我不愿让别人过多地了解我，仿佛，太多了解，意味着裸露。

会不好意思的啊，会害羞的啊。

还是做个，孤独的，不被人了解和理解的人吧。

孤独，真的没有关系。

每个人在哭泣的时候，都孤独。

可即便如此，每天还是有很多人在流泪。

-3-

曾有一段时间，我频频梦见前男友。

是还爱着他么？

当然不！

可是为什么还会梦见？是生活过得不幸？

当然也不是！

反正不知道怎么的，就是会频繁梦见他。

每次梦醒，我都深感不可思议。

因为回想起来，已经不记得他到底哪里好，哪里吸引了我。