主要观点总结
本文是一篇关于如何理解和应对孩子攻击性行为的读后感，作者结合《看见孩子》一书的内容，分享了对于孩子攻击性行为的理解和处理方法。
关键观点总结
关键观点1: 孩子攻击性行为的理解
文章详细阐述了孩子攻击性行为背后的原因，包括工具式攻击性行为和敌对式攻击性行为，并分析了孩子情绪崩溃时可能的想法和父母的常见心理反应。
关键观点2: 孩子情绪处理的重要性
文章强调了父母在孩子情绪处理中的重要作用，包括如何陪伴孩子、如何引导孩子表达情绪以及如何给孩子释放情绪的出口等。
关键观点3: 父母应对策略
文章提供了父母在面对孩子攻击性行为时的具体应对策略，包括使用SBI沟通方法、游戏力的运用以及心理建设等。
关键观点4: 文章启示
文章提醒家长在养育孩子的过程中需要换位思考，理解孩子的内心需求，同时也需要给自己心理建设，积极修复与孩子的关系。
正文
《从心理解孩子》
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这本书好像从心同学自己组织了共读群? 分享一篇读书笔记, 来自从心24春季班的木兮.
从攻击性行为梳理家长如何看见自己，看见孩子
——链接《看见孩子》部分章节的读后感
老师这节课讲的是攻击性行为怎么改，认真听了几遍，结合最近读《看见孩子》，部分章节也有涉及，因此结合思考，想聊一下当我们谈到攻击性行为，我们能够思考的方面。
先看定义，攻击性行为，包括物理攻击（推人、打人、踢人、或者破坏别人财物等）、言语攻击（如嘲笑被人，给被人起外号，用言语威胁别人）、关系工具（如散布别人的谣言，孤立别人等）。
学龄前儿童的攻击性行为，分成两类：
1:工具式攻击性行为（孩子并不是有意要伤害别人，而是为了要满足自己的某种需要，比如想得到一个玩具，或者是引起父母的注意，他把工具式行为当成一种工具来实现他的目标）。
2:敌对式攻击性行为（孩子带着生气的情绪，有意去伤害别人）（这一部分来自课堂笔记）。
我在想，我们把孩子行为的范围扩大一点，除了攻击性行为，再加上孩子情绪崩溃时的各种反应，这两类都是比较常见的。
🌟孩子情绪崩溃时，他们可能在想什么？
孩子反应如此之大，很有可能是因为被误会。当下愤怒当头，对于孩子来说，控制是件很难的事。如果父母不耐烦、漠视，甚至是讥笑挖苦，孩子很有可能在想，我都这么痛苦了，爸爸妈妈还不来帮我？每次投出的求助，就会无情地驳回。长久下去，孩子有可能慢慢暂时向父母关上“倾吐心思”那扇门。
🌟孩子情绪崩溃时，父母可能有的心理反应（易走入的误区）
1️⃣羞耻感
如果孩子的这类行为发生在公众场合，有些父母会觉得难为情，会担心别人因为孩子的行为进而认为自己没有教好孩子，即“子不教，父之过”，因此羞耻感之余也会想为自己开脱，于是下意识脱口而出的责备：这个我不是说过很多遍不可以了吗，怎么还这样？怎么就是记不住？
在我看来，羞耻感的部分原因在于有些父母把【自己的颜面】看得比【孩子的感受】重要，因此【颜面】受损，就会面有愠色；而如果【孩子的感受】重要，会想到孩子在其中【挣扎的不易】，心理上会把重心往【我想帮孩子一把】上靠。
2️⃣愤怒感
我曾经想过很多次这个问题，为什么孩子情绪崩溃的时候我会愤怒。一方面，对孩子有期待，但事与愿违，会有无力感和失控感，会认为自己付出很多，仍然收效甚微。另一方面，我会想我有愤怒，是因为我对孩子的无助包容不够。再回溯根源，我会想到我自己从小也生活在【情绪崩溃时，不被拥抱，不被认可表达，不被包容】的环境中，我没有习得良好的情绪体验，因而有些时候我会下意识把这种“要求”放在孩子身上，所以看到孩子的大喊大叫，会无助，会愤怒。
再者，孩子看到我们生气，更会激发他们被误解的心。孩子在误解和孤独中久久挣扎，情绪有可能变得更坏。沙河决堤、山崩地裂、火山喷发，在孩子小小的世界里这样的形容也不为过。
🌟易走入误区的后果：
1️⃣影响观点采集能力和情绪自我调整能力
观点采集能力，指的就是孩子理解他人想法、情感和立场的能力。因此，孩子通过解读父母的行为来初步构建自己的世界观（尤其是小的时候，父母对孩子影响大，也算是半个世界了）。父母若是惩罚应对冲突，孩子也学会暴力解决，而失去通过理解他人想法和思考自己行为对他人的影响而发展共情能力的机会。如果父母忽视或漠视，孩子将习惯用攻击性来表达，而不是语言或更温和的方式。
2️⃣冲孩子发火为什么没用？
顺着刚才的误区往下走，孩子的攻击性行为激起父母的应激反应，想通过发怒呵斥来控制行为，却没想到孩子被吓住，考虑到孩子的前额叶没有发育好，控制中心没法及时处理这样的高压。孩子独自承受着强烈的痛苦。再者，冲孩子大喊大叫，孩子的整个身体都处于应激模式，父母咄咄逼人的语气、巨大的音量和夸张的肢体语言，都是透露的危险。危急关头，自然是“保命要紧”，自然也是听不见父母的要求，并尽快执行的。
🌟孩子希望我们怎么做
1️⃣安抚>说教，好好陪着也有力量
曾经，我也常走入【说教】的误区，孩子还在宣泄中无法自拔，我却滔滔不绝开始讲道理，孩子自然是听不进去的，“愤怒”掌控了情绪的操作台，怎么能听得进指责式说教的话，肯定是被屏蔽掉了的。情绪脑横冲直撞，理智脑根本没有机会做扎实的建设。不如，把【让孩子冷静下来】放在首要位置，千万不要当众责骂（如果在公众场合，不要说人身攻击的话），保护孩子，陪着孩子，让情绪流走，你的冷静和陪伴才是孩子最需要的。
2️⃣反复多次提醒孩子可能出现的后果，并尽量使用描述性语言，少使用评价性语言
陈老师说的这句话我好好地记在了自己的小本本上。要知道他们还小，还在学习规则的过程中，我们作为经验丰富的成人，更要多多在生活中为他们示范，悉心地引导。
在引导过程中，我记得之前看到一个沟通的小方法，对我也有一点启发，即SBI（Situation- Behavior- Impact，情形-行为-影响），我们客观描述情形、行为和影响，而不是带有批评色彩的指摘，不是在对方伤口上撒盐，会让对方放下戒备。比如，课堂上老师看到有人打瞌睡，如果没有了解清情况就疾言厉色指责学生不尊重老师，那很有可能被误解的学生此后都带着敌对的心态。但如果换种表达方式：每次早上你上我课的时候（情形），你一直看起来好像要睡着（行为），这让我感到不被尊重，这让我觉得你无心学习，也让我觉得你无心学习（影响），尝试把对话空间打开，袒露出完全的诚实和友善，或许或有不一样的结果。
3️⃣游戏力的运用，以及平时给孩子释放情绪的出口
比如《看见孩子》这本书中，作者提到的【假扮父母】的游戏，通过玩游戏了解孩子对亲子关系的认识与渴求。
写到这里，我想到上上周，温雅刚好目睹了一次悠悠发脾气。但是在悠悠的手想要落在我身上的一瞬间，温雅和她来了一个一米多长的【大击掌】，悠悠愤怒的眼泪瞬间变成笑哭了，两个人都因【恐龙式击掌】而”损失惨重“，抱着手喊疼。可是，我分明看到愤怒从火山改道山溪了，而且一次不过瘾，悠悠和温雅又玩了两三次。
回到家，我们继续讨论。我发现，当时之所以差点”山洪暴发“，有相当一部分原因是【我担心在公众场合对别人造成麻烦】，我只想赶紧灭火，所以当下首选”温和地提醒她「不要这么做」“，可是”反复强调不要“就是加强对行为啊，更激
怒她。当下的我并没有接住她，因为【对自我过分的规训（文化背景下的自我约束）】越过【接纳孩子的情绪】。再者，悠悠的能量可以适当通过在家里小喊小叫，追逐打闹来释放。
🌟需要特别注意的几点
⚠️换个角度看孩子的气话：重新解构孩子语言背后的需求
