生活中，我们常常感到孤独，我们总感觉父母也好，朋友也罢，总是站在自己的角度思考问题，与我们是不同世界的人。这一点上我们大家都很受伤。要想寻找一个知音，我们还是先做别人的知音吧。
这里，
共情技术
可以帮助到你。
何谓共情？
比如你陪女生去买衣服，女生总是会不断问你：哪件更好看？
无论闺蜜还是男朋友，都为这个问题发过愁。由于实在无法捉摸到女生的喜好，他们总是回答：无论你穿哪件都是漂亮的。
实际上，女生并不满意这个答案。女生心里往往这么想：问你也是白问！
这样就没法建立起更良好的亲密关系。
假如你是个高情商达人，你会知道：
一个人说话的内容远远没有一个人说话的状态重要。说什么不要紧，把握住说的人在想什么很重要。
共情技术的关键就在于
情感上和别人站在一个阵营，共享一份内心体验。
穿什么更好看？
使用共情技术这么回答：
“我觉得各有千秋，穿紫色那件显得更高贵但也有点显老，不符合你可爱少女的气质。穿红色那件吧，又略有点太扎眼像圣诞老人，不过也没关系，你总是给别人带来快乐。我们还是再转转，也许有更适合你的。”
这里要理解的就是，女生问你“穿哪件好看”，并不完全是想从你口中征求到关于衣服品位的答案，这方面她对于自己更为自信，她内心世界是想展示一个更好的自己给你看。于是，你不用过多在意这个衣服是否漂亮。你需要和她持有一种共同的情感，就是：她在你眼中的确可以更好。
所谓共情，就是
解除自己的立场，去体验他人的情感。
也许，买不买衣服本身也不重要，重要的是这个街能够继续愉快地逛下去。
包括我在内，在没有接触心理学之前，我们往往喜欢以自我为中心去思考问题，这会使得我们的人际关系变得艰难。我们时常感觉，我说这句话是为了别人好啊，别人为什么忠言逆耳？我们往往很受伤。
下面我举一个例子来描述日常生活中，我们在语言上常犯的错误。
一个女性好友失恋了。她坐火车赶到前男友的城市，而他却一天都没有理她。她整夜痛苦难熬，第二天早上她再打电话时，前男友接了，她听见电话旁边有其他女人，于是她决定和这个男的彻底分手。
日常生活中，我们几乎每天都能听到别人抱怨，我们都在不经意间充当着好友的心理咨询师。
下面三种回答便是我们日常生活中常见的
错误回答
。
错误回答之一：“你这不算什么，这个世界就是这样，男人都是花心的，很多人都像你一样被伤害。看淡点，想开点！”
大部分人被流行的鸡汤文学影响，总认为现实是害人的，遇到的一切困难和问题都归结于现实的黑暗。
“我们都败给了现实”这句话的确可以安慰人，但是，这样的观念会让一个人悲观失望，越来越没有勇气在社会上拼搏。
心理专家不断地在呼喊：现实没有迫害我们，现实就是现实，没有那么幸福也没有那么痛苦，我们需要调整看待现实的方式，从而找到解决问题的方法！
错误一的回答，也许能安慰朋友，但从长远来看，对你朋友的心理健康是不利的，她会越来越脆弱，最终你会因为不堪重负而失去这个朋友。
错误回答之二：“这有什么的，我以前那个前男友也是这样，我上去就给了他一巴掌。你不要在这里难过了，好姑娘要像我一样坚强起来。”
这个回答表现了我们的自我中心，没有很好地理解朋友的内心世界。
作为一个普通人，我们是没有办法一直保持坚强理性的状态。
这样的回答太强势，会让朋友感到不安，也许她还深爱着前男友无法彻底放手呢。
可能你觉得她太过软弱难以理解，但作为朋友，我们必须接纳她的软弱。太过从自身立场考虑问题，无法提升亲密关系，甚至朋友也无法继续做下去。
错误回答之三：“别说了，我们现在就去找那个男的说清楚，我一定帮你出这口恶气！”
有这样仗义的朋友，我个人是非常荣幸的。但现实中，这样仗义的人最终很难获得朋友的感激，反而会卷入到朋友的麻烦中，影响自己不说，最终还搞砸了朋友关系。
事实上，无论作为朋友还是心理咨询师，我们都秉承“助人自助”原则，就是
我们是给别人注入心理支持，让他（她）更好地解决自己的问题，而不是代替别人去解决问题。
“己所不欲，勿施于人”也是这个道理。能够更好地理解和分担朋友的痛苦，已经是相当不容易的事情了。
以上错误回答，出发点都是想帮助朋友。愿望是好的，但是往往收不到好的效果，我们来试试
共情技术
吧！
“你真是个深情又坚强的好姑娘，为了这场不平等的感情，你付出了很多。我欣赏你斩断伤害的勇气。这一点很难做到，不过我会帮助你一起面对。关于这个男的，平常还有些什么行为，可以说给我听听吗？”
