“比失恋更痛苦的是失去了自我。”这4种人，更容易被失恋改变人格——

最近我见了一个老朋友，她的变化很大。

大学的时候，她是一个挺单纯的姑娘，就是那种成绩又好人又甜美的小女生。那时候我们在图书馆门前聊起和爱情有关的话题，总是充满了很多美好又浪漫的幻想。

时隔七年，再见到她的时候，她的身上早已褪去了那层青涩，取而代之的是一种有些凌厉的张扬。我问她现在谈恋爱了吗，她笑着说：“那要看你怎么定义恋爱了。有平时会陪着我的男生，也有偶尔约会的朋友，你说他们谁才算我的男朋友呢？”

听到这个话，我有些震惊。后来有了更深入的聊天后才知道，这些年她经历了不少感情上的创伤，对爱情早已失去了信念，觉得没什么感情能长久，也没什么人真的可靠。

亲密关系的挫折真的会对人产生很大的影响。但我也忍不住想，这种影响真的会大到改变一个人的人格吗？今天就和大家聊聊这个话题。

亲密关系的挫折不只是阵痛，

而是的确会影响人格

Paul Costa 等人曾对 2274 名被试者进行了持续 9 年的跟踪研究，结果发现，在 9 年间仅有两个转折性事件，与这些人的人格的改变有（统计学意义上的）显著相关：失业和亲密关系挫折^[1]。

这并不让人意外，很多人在感情受挫后都会“性情大变”。我曾亲眼见过一个特别开朗的女孩，因为经历了一段类似被 PUA 的关系，整个人都变得阴郁、自闭。

具体来说，亲密关系挫折对人们的影响主要从这三方面体现出来：

1. 让人不再认可自己，甚至不再清楚自己是谁。

通常来说，人在遭受亲密关系的挫折后，自我认知的变化分为两种情况：

第一种是自我认知模糊化。经历过亲密关系断裂的人，其自我概念可能会变得模糊。

Erica 在研究中发现，人们分手后，在一些自我概念的评分项上（如“一般而言，我知道自己是谁”），分数会明显低于分手前^[2]。

第二种是自我认知的负面化。亲密关系的挫折会使人觉得自己不容易被爱、甚至觉得自己有某些缺陷。

一方面，曾遭受过伴侣打压、虐待以及精神暴力的人，会对自己的产生怀疑。另一方面，对于一些遭遇过过伴侣背叛（如出轨）的人而言，ta 们很可能觉得是自己做错了事，或是因为自己不够有吸引力，才导致了这个结果。

2. 对亲密关系的看法和应对方式更消极

Mathias 等人在 12 年间对 526 名男女的性格特征进行了测量。研究发现，离婚男女在外向性（包括社交能力、自我开放度等）方面的得分有所下降，他们在亲密关系的依赖度和信任感方面，得分也明显降低^[3]。

这是因为，经历了感情挫折的人，可能更倾向于认为感情是一件不稳定的、不长久的事。

曾经亲密关系的挫折降低了 ta 们对感情的期待和信念，并驱使 ta 们转变自己应对亲密关系的方式，以达到自我保护的目的。

3. 甚至世界观、性格和人格特质也会改变

遭遇不健康的亲密关系后，人们容易采取一种泛化的负面角度来看待世界。比如，如果一个人被渣男/渣女伤害，ta 可能就会开始觉得人人都是玩弄感情的骗子，甚至泛化到“世界上没有一个好人”的程度。

这是因为，重大挫折会冲击人们原有的世界观，促使人们启用一种防御模式：通过扭转自己的世界观，将挫折合理化。

比如，当人们开始认为「人性本恶」「世界本就是残酷的」的时候，ta 作为宏大世界中的渺小个体，就不再是唯一的受害者。由此，ta 便可在一定程度上缓解痛苦。

有的人还会因为亲密关系的挫折改变自己的性格。Ta 们开始从之前的伴侣身上学习操控、漠视、不负责等处理感情的方式，然后以同样的手段作用在他人身上，作为发泄情绪、转移痛苦的方式。

但在这个过程中，ta 们也从充满希望的乐观者，变成了悲观者。

亲密关系挫折给你带来了什么样的影响？

研究发现，失恋后人们要经历哀伤的五个阶段（Five Stages of Grief）才能从创伤中走出来。你正处于哪个阶段？

感情挫折是否会改变人格

取决于这 4 种因素

但是，有的人在经历了亲密关系的挫折后，不仅不会因此改变人格，还能实现自我提升。

在遭受亲密关系的挫折后，一个人的人格是否会发生转变主要与这四个因素有关：

1. 亲密关系挫折的类型和程度

相较于争吵、劈腿等常见的情感问题，某些触及了社会底线的挫折类型（如出轨、家暴），对个体造成的伤害更为严重。

其次，亲密度更高的关系（影响要素包含时间长短、承诺程度、依恋类型等），一旦出现问题，对人造成的影响也更大^[4]。

2. 一个人本身的自尊水平

低自尊的人容易因为亲密关系挫折，回想起更久远的创伤经历。低自尊会驱使 ta 们不断用失败的经历去“验证”自己不值得更好的人、也不能期待更好的关系，累积的情感挫折会不断加深 ta 们的负面信念^[5]。

而那些被家人或过去恋人尊重的、自尊发展健康的人，在面对感情的挫折时，更倾向于把它仅看作「一段经历」而已，不会过分执着于挫折本身，也不会因为挫折动摇自我^[6]。

3. 自我和人格的灵活程度

Lauren 和 Carol 在研究中发现，大部分人都会因为对方拒绝自己，产生「我不够好」的想法。但那些认为自己很难改变的人，往往会体会到更深的痛苦^[7]。

相反，认为人格是可变化的人，会更主动的寻求改变，同时，也擅于接纳改变后的自己。如此，ta  们就不会陷入「我永远都是一个不被人喜欢的人「这种负面认知中。

4. 自我关怀程度

自我关怀是一种对自己的「无条件积极关注」，指的是一个人能够将同情心扩展到自我身上，以应对不足、失败或普遍性的痛苦^[8]。

自我关怀程度较低的人，倾向于把感情的挫折都归结于自己的不足。Ta 们总觉得是自己做的不好才导致的分手。即便是 ta 们主动想要结束一段亲密关系，也会不断地内疚和自责。

懂得自我关怀的人，能够更客观地看待一段关系中两个人分别应承担的责任和过失，尽快整理好自己的情绪，去往新的人生阶段。

走出挫折不是件易事

你需要 5 种支持

在生活中，一些来自外界的支持和自我的主动调节，其实都能起到一定的保护性作用。

亲密关系的挫折并没有那么可怕，我们为大家整理出了下面这份走出挫折的「健康配方」：

20%朋友+15%兴趣爱好+10%工作

+20%家庭+35%自我

下面，我们来逐一看看其中的具体细节：

1. 20%朋友：具有深入连接的朋友和丰富的社交关系

真正理解你的朋友，不仅会在你受挫后给予持续关心，还会针对你的这段亲密关系提出合理的建议，并纠正你错误的自省。

另一方面，不断更新的社交关系也很重要。它能让你的生活变得充实，帮助你有效转移痛苦。同时，你曾因「关系」产生的自我否定，也可以在「新关系」里，因为别人的肯定得到恢复。

为此，我们做了一个尝试，通过搭建互助社群，来帮助所有想离开错误关系、彻底走出失恋的人构建一个温暖、包容的支持系统。

2. 15%兴趣爱好：富有创造力的兴趣爱好

很多人在感情受挫后，面临的一个挑战是自我的丧失。这时候，富有创造力的兴趣（如写作、绘画、音乐）可以帮助我们找回自我。

当一个人在做自己真正热爱的事情时，会投入全部的感情、想象、创造力，这里面包含了真实的「我」。所以在这个过程里，我们能更清楚的看到自我的形象，从而对抗那些因亲密关系挫折导致的迷茫。

3. 10%工作：拥有成就感和个人价值的工作

有时候，投入工作也是一种有效的保护机制。

亲密关系挫折的打击，会让一个人暂时陷入怀疑和不自信中。但是，如果 ta 的工作能够带给 ta 成就感，让 ta 获得社会认可，那么 ta 就能重新找到自己的价值，将因亲密关系走低的自尊，逐渐拉回到原有的水平线上。

4. 20%家庭：带来归属感和陪伴的家庭关系

亲密关系的受挫是一种人际关系的受挫，而家庭关系是我们所有人际关系中，最为稳定的一种。当我们经历关系动荡、自我迷茫的时候，与家人的相处可以有效的帮我们找到陪伴和归属，让我们在一个安全的环境中重新休整和调整自我。

5. 35%自我：具有主动意识的自我改变

走出亲密关系的创伤，除了生活中各种保护性因素，最重要的还是意识的自主调节。

尝试调整归因模式，用「多可能性」取代「向内归因」。比如，你可以把「Ta 甩了我都是因为我不好」这种想法改为「 Ta甩了我可能是因为我不好，也可能不是」。

练习积极的叙事也很重要。比如通过书写练习，或是在与朋友聊天中，注意自己是如何讲述和解释自己的感情经历的，然后有意识地转变。

其实，亲密关系始终只是所有社会身份和关系中的一种，不论是一段好的或是糟糕的关系，其实都不能完全决定你的生活、情绪走向和人生价值。

希望这份应对亲密关系挫折的「健康配方」，能够帮助你走出创伤、走向亲密，或是走向孤独的荣光。相信那时候的你，一定也拥有了更为成熟坚定的勇气。

以上。

 编辑 / KY主创们

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