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打车（一）
昨天喝完酒打车回家，我问师傅：“什么是爱情？”
师傅说：“吐车上两百。”
打车（二）
今天出去碰到一个黑出租车，说好的15块钱，到地方了要18块。
我大怒，说你上车前怎么不跟我讲，他说不知道这么远，我说就15块钱，要不你把我送回去！
我现在在回去的路上。
真相
现在基本人手一台相机或者能拍照的手机，但是UFO却不见了。
对策
有社交恐惧又深度近视的我在大街上走的时候就把眼镜摘了，省得跟人对视十分尴尬。
真理
事实证明：在女人身上花钱的效果远没有让女人知道你有钱好。
发明
随着智能手机的普及，很多人拉屎的时候已经不看洗发水瓶了。
所以我想做一个APP，上面收录各种洗发水的包装高清图片，这样拉屎的时候拿着手机也能看洗发水瓶了。
电梯
有一次坐电梯，一个熊孩子和他妈妈要到8楼，我们都是从一楼开始上的。
进了电梯，熊孩子迅速按了5、6、7、8、9、10、11楼，他妈看了他一眼：“为什么乱按？”
熊孩子一脸不可与外人道也的表情，他妈笑笑，没说话。
然后电梯到了5楼，他妈以迅雷不及掩耳之势把熊孩子推了出去，说：“你按了你就从这下。”还迅速按了关门键。
依靠
问：懒人减肥靠什么？
答：消化能力！
级别
问：需要达到什么级别能拥有自己单独带窗的办公室？
答：门卫。
谎话
迟到常见谎话翻译：
马上就到=刚打上车
路上堵车=没打上车
已打上车=还没出门
正在打车=还没起床
马上出门=还没睡醒
10分钟=半小时以上
意外
闺蜜经常来我家蹭饭，夸我妈做饭好吃，最近天天嚷着要拜我妈为干娘。
我妈急了：我有一个闺女都愁嫁不出去，又来一个这不是要我老命吗？
闺蜜非要拜，老妈就是不同意，最后俩人各退一步，结伴成姐妹。
现在我多了个干妈！
味道
小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸是什么味道？
我爸说：“等你过生日那天就知道了。”
后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”
努力
我爸有次不知道和谁家叔叔阿姨聊天，聊到上个好初中的重要性，回家就教育我：你现在六年级啦，要努力学习，考重点初中，以后才能上好高中，最后才能上好大学布拉布拉一堆。
当时我的内心是崩溃的，我说：“爸，我已经上初一啦！”
我爸当时愣了一下，转身就走了。
让座
地铁车厢内播放语音：“请给有需要的人让座。”
一位大爷发现没人起身，于是走向离他最近的白领时尚女青年说：“您好小姐，我是一个有需要的人。”
女青年两眼一翻骂道：“老流氓！”
报复
邻居家的狗在我们家花园拉了泡屎，妻子让我拿把铲子把它扔到邻居花园里。
现在我家的铲子正安安静静的躺在邻居家的花园里。
硬币
昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。
刚开始脱裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续脱裤子，“咣当”又掉了个一块的。
这时后面的坑位传来一句：“你当这是许愿池啊？”
肥胖
当代人的肥胖问题需要得到重视了。
据调查，地铁上每三次为孕妇让座的行为中，就有一次对方不是孕妇。
赞歌
在首相的重要批示下，伦敦市委组成了救援指挥部，市长任组长，工党党委书记任副组长，市长连夜听取了消防局的汇报，做出了重要指示：不顾一切，全力抢救伤者。在有关领导和各个部门的配合下，为伦敦谱写了一曲最美的赞歌。
套路
和老婆逛街，我低着头玩手机，老婆突然碰我一下低声说：“快看大波！”
我抬头一看，对面果然走过来一个大波妹，还穿的低胸短袖，走起路来波涛汹涌。
我老婆笑着问：“好看吗？”
我头也没回道：“太大了，我喜欢胸小的。”说完继续玩手机。
就这样躲过了一劫。
犯罪
今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价。
我一看说：“让我有股想犯罪的冲动啊。”
她竟然说：“那你就行动啊，我不会怪你的。”
我激动得不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。
这种事也给我遇上了，真高兴。
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