婆婆要来了！
说实话，我的第一反应是害怕，逃避，能躲就躲！心想，惹不起我还躲不起么？个人成长课是一个很好的不在家的借口。后来仔细一想，婆婆第一次来我就不在家，会埋下隐患啊。最重要的是，老公很希望我留下来，他担心如果我不在家，他父母可能会以为我不欢迎他们，我老公可是每次都把我爸妈（他老丈人、丈母娘）照顾的很好的呀！
我的婆婆，出生书香门第，从小家境优渥，退休前是一名中学音乐教师。但与公公争吵了一辈子，与同事、妯娌关系微妙，基本没什么朋友。婆婆很爱面子，退休时，她满以为自己会被学校返聘，但她失望了，觉得很没面子，感觉被伤害了。
婆婆黯然退休那年，正好我们结婚。等办完喜酒回北京得知婆婆生我们气了，原来婆婆听邻居大妈说儿子会“娶了媳妇就忘了娘”，婆婆也越想越像、越想越害怕。我和老公分析，可能是因为婆婆黯然退休心情不爽，更年期激素水平紊乱，儿子又有了媳妇惹婆婆吃醋等等。
婆婆一年多没再理我，即使回去看望他们，婆婆也以上次回去害她收拾屋子累病了为由，拒绝让我们回家住，无奈我们只好借住同学家。此后，我采取了“安保措施”：
第一，老公和我都特别小心翼翼，我俩在婆婆面前刻意保持距离；
第二，不让老公在婆婆面前表扬我；
第三，我时刻提醒自己与婆婆保持适当的界限；
第四，一旦公公婆婆争吵起来，我马上躲到一边，远离战区。
我们大脑的本能状态：
⑴ 标记过去所有的不好；
⑵ 对未来危险的担忧和恐惧。
我婆婆的大脑似乎就处在这个状态，她经常念叨谁谁谁曾经伤害过她，她不敢独自过马路怕被撞，她不敢踩下水道盖子怕掉下去，她说某某同事的专业级别很低只会哄领导开心，很奸猾等等。
实不相瞒，我的婆婆的确很难“搞定”，此次我是继续逃呢？逃呢？还是逃呢？当我犹豫不决的时候，艳平教练对我说：
“成长的目的就是家庭幸福、关系和谐，你是在关系的道场中学习和修炼。”
让我的心彻底放下了，我想到了来到海蓝幸福家学习的初心和目的就是“家庭幸福、关系和谐”，我必须先把家庭平衡好，放弃这次课也是为成长铺路，婆媳关系是家庭关系中的一种特殊而微妙的关系，
想要和谐，必须面对，必须成长！
通过在海蓝幸福家的学习，以及对婆婆行为模式的了解，这几天，我是这样做的：
与老公结成同盟。这次要好好安排父母在京期间的衣食住行：列每天大致行程、逛吃逛吃清单； 如有必要，所有的反对意见，由老公来说；婆婆来家的头一天进行家庭大扫除，并进行了明确分工，我将容易引起误会的护肤品、面膜、化妆品全部收到卧室的抽屉里。
对公公婆婆示好。关心他们的身体，见面第一句话问他们“长途自驾游，累不？”
Day1，由于到家已是晚上8点，我提前在家准备了饭菜（5个菜），阳澄湖朋友寄来的大闸蟹留着与公婆一起享用；
Day2，我做早餐，下午陪着去奥特莱斯买鞋袜、晚餐陪公婆吃涮羊肉，在国家大剧院看歌剧；
Day3，公公在家给我们做好吃的，我帮忙洗菜洗碗；
Day4，陪公婆登古长城，晚餐请公婆吃烤鸭和北京小吃，婆婆容易腿疼，回到家让婆婆躺在太妃沙发上用按摩仪放松小腿；
Day5，早餐做了婆婆爱喝的豆浆。提前预约北京最好的素菜馆，陪公婆共进晚餐，陪伴去鸟巢看夜景、散步；
Day6，陪伴公婆到奥林匹克森林公园散步、拍照，请公婆到我最喜欢的面包店享受下午茶时光，请公婆去我们最喜欢的饺子店吃晚餐；
Day7，陪伴吃早餐，提醒老公拥抱即将远行的父母、拍离别前的合影，我拥抱婆婆祝愿旅途平安。
接纳生活习惯。求大同，存小异。新疆与北京的作息时间相差2小时，公婆每天看电视到23:30左右，我每天再困也会陪着；公公一天抽烟4-5根，虽然在阳台抽，烟味还是会飘到客厅来，我有过敏性鼻炎闻不得，但我会忍着，或是“躲”到洗手间或卧室。
婆婆每天都要求把剩菜留到下一顿吃，这很不符合我的营养观念，但我尊重婆婆，理解上一辈人的节约习惯，想着“吃几天剩菜也不会生病吧”，或者把剩菜藏到冰箱最深处，期待婆婆忘了它（还真忘了2次，偷笑~）。
公公的厨艺非常好，但做完饭后的灶台和地面有很多油点，我没丝毫怨言的在厨房擦洗了20分钟。之后公公又炒了菜，但我后来感觉公公似乎发现了我擦洗了炉灶和地板，因为他炒完菜以后，炉灶上没有明显油点了。
公公婆婆从家乡带来了很多我们爱吃的点心和水果，可惜路途遥远，食物都变质了，婆婆舍不得扔掉，并要我们捡一些相对没那么糟糕的来食用，我没有直接拒绝她，
而是将变质的食物摆放在阳台上，今天，公婆离京赴泰安，我将变质的食物和冰箱中的剩菜全部扔掉。
接纳婆婆的行为模式。买新鞋的时候，我们都建议婆婆换下皮鞋，穿上新旅游鞋逛街更舒服，爱美的她当时欣然接受。
晚上突下中雨，婆婆在雨中心疼的说：“哎呀，都怪你们让我穿新鞋，这下坏了，新鞋就进水了”，我当时的解读：哦，这就是我婆婆的思维模式，她就是这样的人，她其实是有自责情绪，但又不懂如何接纳自己的自责，她并不是在针对我；
某天婆婆和我两人在家，她用听起来感觉不舒服的语气对我说：“把芝麻糖拿过来。”，我愣了一秒，复核以后，递给了她，我当时的解读：嗯，这就是我婆婆的行为模式，她就是这样的人，她对公公讲话的语气也是如此，她并不是在针对我，解读到此内心不舒服的感受就降为零了。想到恐怕连婆婆自己都未必意识到，自己的语气有多么令人不快，为她感到难过！
赠送礼物。赠送婆婆一双旅游鞋、一双皮靴、3双棉袜、一小只口红、2瓶葡萄酒；赠送公公一双旅游鞋、一件上衣、5双棉袜、若干本书。其实想给公婆买衣服，没选到心仪的。
夸她的好儿子（我的好老公）。实事求是的夸，逮到机会就夸，婆婆夸的时候更是一起夸，哈哈，夸得公公婆婆很开心。
这几天与公婆相处下来，总结成长点如下：
情绪的命名和解读很重要。当我有了情绪的时候，我会问自己：我现在感觉到的是什么？我在恐惧什么？命名清楚了就不会莫名的难受了。当然，情绪的解读也很重要。特别是事发后的第一解读，直接决定了情绪的走向，有时候解读完了也就不释然了，因为不是我的原因造成的、TA并不是针对我的、这并不是我能解决的问题。
自己成长了，一切都会随之改变。每一个情绪的起落，其实都指向自己的内心，真实真诚的面对自己，能探寻到背后隐藏的深层次需求。无需改变别人，也改变不了，只需成长自己。
只问耕耘，不问收获，一切都会水到渠成。今天婆婆在离别的时候，特别感慨的说，我们又要分别了，在北京生活压力很大，看到你俩相互帮助，住房虽小但整理的很有条理，我也就放心了！婆婆能说出这样的话，是我和老公从来都不敢想象的。
感恩。感恩公公婆婆体谅我们在北京打拼的不易；感恩公公给我们制作了可口的饭菜；感恩婆婆情绪越来越平稳；感恩婆婆越来越能看到我的优点；感恩公公为了大家的和谐，忍住了对婆婆的情绪；感恩老公多次表达了对我默默付出好好表现的认可和感谢；感恩公公婆婆赞我们屋子收纳整洁。
勇敢面对。为了获得幸福，面对是解决问题的开端，面对了之后也没有想象的那么难，事情结束后，我发现，其实自己比想象中的我更加强大。相信自己这次能与婆婆平和相处，待人接物方面自然、大方。
我的终极发现是，爱婆婆，其实是最高级别的自私。对公婆付出，其实，我是最大利益的获得者！
我一次次问自己：我究竟想要什么？做这些我究竟是为了谁而付出？有个声音一次次告诉自己：我想要家庭幸福、关系和谐。
陪伴公婆、孝敬公婆都是为了我自己，我好好表现，哄他们开心，都是为了自己的生活更加幸福。
我发现这里面有一条爱的链条：长途跋涉来京看我们的公婆开心了，我老公就开心了，我老公开心了，我就更开心了；公婆幸福了，老公更爱我了，老公更爱我了，我心里更美了，我也更爱老公了！
终于体会到融洽的婆媳关系是创建幸福婚姻的重要基础。老公看到我对公婆的照顾周全，温暖，贴心，非常满足，他主动说11月8日陪我回去看望他老丈人和丈母娘，这就是传说中的“投之以李，报之以桃”。
夜幕降临，万家灯火阑珊，我在厨房忙活晚餐的时候，老公总是悄悄潜进来，搂搂抱抱一番，在我耳边说：“老婆辛苦了，老婆我爱你。”
故事：海蓝幸福家静修生 ZX
编辑：译文
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我们只分享真正改变的生命，
如果愿意，你也可以做到。
