真正的友情，都是“同流合污”的

最近翻到一条新闻——

《中国科学家10年前放弃美籍，如今赴美参会遭遇拒签》。

这位科学家是谁呢？

饶毅。

饶毅是谁？

北京大学生命科学学院院长。

中国生物界有三位世界级大牛，

饶毅就是其中之一。

为什么饶毅赴美会遭遇拒签呢？

因为2016年美国总统大选时，

饶毅极度反对特朗普，

所以现在遭到了报复。

饶毅特别憎恨特朗普。

憎恨到什么程度呢？

2016年美国总统大选时，

饶毅直接在朋友圈声明：

1、凡是昨天投票支持Trump的，请删除我的微信联系；

2、凡是今天以后还在朋友圈支持（或张目）Trump的，我都会删除联系。

饶毅此言一出，立马引起轰动。很多人站出来炮轰饶毅：

「真没想到饶毅教授这么不包容。」

「怎么能把朋友和政治好恶联系起来。」

「没品，交朋友怎么能夹带政治私货。」

尽管很多人炮轰饶毅，

但说实话，

我倒是有些欣赏他这份「天真耿直」。

所“恶”不同，不相为谋。

我为什么欣赏饶毅呢？

讲一个清华教授刘瑜的故事吧！

刘瑜在美国留学时，

认识了一位德国女生，

一来二往，两人成了朋友。

但成为朋友之后，

两人友谊一直维持在30度，

刘瑜想给这份友谊升升温，

但“扔了很多的柴也不管用”。

为什么呢？

刘瑜总结说：因为我们不能在一起说别人坏话。

「如果说到我们系某个教授，

我刚想说他的坏话，

她就说：啊，他太棒了……

说到某个学术会议，我刚想吐槽。

她就说：那个会让我受益匪浅……」

于是，刘瑜渐渐就不找她玩了。

刘瑜还总结了一句非常精辟的话：

「我觉得，检验友谊的唯一标准，就是两个人是否能凑在一起说别人坏话。」

真是「于我心有戚戚焉」！

我们是怎么和一个人成为好朋友的呢？

「我喜欢养多肉。」

「呀，我也喜欢。」

「我喜欢摄影。」

「呀，我也喜欢。」

因为相同的爱好和兴趣，

我们彼此产生好感而成为朋友。

但要从普通朋友升级成为死党，

一定得经历下面这样的锤炼：

「我超讨厌尔晴！」

「卧槽！我也是！」

「你看什么？」

「对门那女的。哼，她可讨厌了。」

「对呀，对呀，我跟你说啊……」

就是因为常在一起说别人坏话，

你和TA才慢慢升级成了好朋友。

不知道大家有没有注意一个现象，

就是工作之后我们很难结交死党了，

大多数死党都是念书的时候结识的。

为什么呢？

因为工作之后，我们没那么多时间和机会聚在一起说别人闲话了。

心理学家阿特曼说：

「两个人要成为好朋友，

通常是基于两个核心要素。

第一：有着相同的爱好或兴趣。

第二：有着共同讨厌的东西。

有共同的爱好不一定能建立友谊，

但有共同的讨厌一定能迅速加深感情。

真爱不是两人有共同爱好，

而是讨厌同样的东西。」

欧美有一句谚语：

「Friends who complain together，stay together.」

能一起说别人坏话的朋友，才能永远在一起。

为什么这样说呢？

阿特曼说：因为自我暴露是关系发展的核心。

自我暴露的程度越高，

双方关系的亲密水平也越高。

「比起分享积极正面的信息，

分享消极负面的信息，

更能暴露一个人的真实想法，

更能暴露一个人真实的三观。

一次次地表达我讨厌什么，

就是一次次向外界宣布我是怎样的人。」

阿特曼研究发现，

「人与人之间的亲密关系，

是从低水平的自我暴露和低水平的信任开始的。

当一个人开始自我暴露时，

这便是信任关系建立的标志。

而对方以同样的自我暴露水平作出反应，

成为接受信任的标志。

这种自我暴露往复交换，

直到双方达到满意的水平，

于是，亲密关系就形成了。」

用一句话总结就是：没有什么比共同讨厌一件事更能拉近关系了。

真正的友谊，都是从说别人坏话开始的。

不能在一起说别人坏话的朋友，都不是真朋友。

1969年，“大右派”章伯钧死后，

其妻女李健生和章诒和便搬了家。

当时，碍于章伯钧的大右派身份，

没有一个亲戚朋友敢去看望她们。

「万万没想到，张伯驹竟是登门吊慰死者与生者的第一人。」

张伯驹从报纸上看到章伯钧死讯后，

70多岁、浑身是病的他， 

拄着拐棍找了好几天，

才找到了李健生母女的新住处。

见到张伯驹，李健生泪流满面：

「伯钧相识遍天下，逝后慰问者，你是第一人。」

后来，章诒和在书中这样写道：

「张氏夫妇在我父母的人情交往中，

怎能和父亲那些血脉相通的至亲相比？

怎能同那些曾受父亲提拔与接济的人相比？

但人心鄙夷，世情益乖。

相亲相关相近相厚的人如浮云飘散。

一个非亲非故无干无系之人，却叩响了家门。」

为什么相亲相近相厚的人如浮云飘散，

而非亲非故的张伯驹却抱病前来悼念？

因为张伯驹与章伯钧虽然无干无系，

但两人曾多次聚在一起把盏吐槽，

因为有着「共同的厌恶」而惺惺相惜。

真正的朋友，都是「同流合污」过的。

「当你知道Ta讨厌什么的时候，

你才会觉得自己真正懂了这个人的秉性。

所以，真正的朋友，

一定分享过很多消极负面的信息。

只分享积极正面信息的关系，

永远不可能真正地交心。」

真正的朋友，

从来不会背后说彼此的坏话，

而是一起背后说别人的坏话。

喜欢阿卡里的一句话：

「长大以后对好朋友的定义就只剩下：

放心交付弱点的人和可以舒服相处的人。」

有一个在生活中几近完美的人，

最近问了我一个问题：

「我有很多朋友，但为什么没有一个知己？」

我反问了他一个问题：

「你喜欢跟朋友吐槽负面信息吗？」

「不喜欢。」

一番深入交谈后，

我对他说了这样一句话：

「你之所以没有交心的朋友，

是因为你总是懂得在恰好的时间、恰好的地点、恰好的氛围，说恰好的话语。

永远不暴露内心负面信息的人，

是不会有真正的朋友的。」

然后，我还强调了一句：

「你应该向饶毅学习学习。」

不是学习饶毅的的火爆脾气，

而是学习他敢于表达内心的好恶。

喜欢作家刘同的一句话：

「有人会因为我们的缺点而讨厌我们，

但也会有人因为我们的真实而喜欢我们。

我们不必让那些本不喜欢我们的人喜欢上自己，

而是坚持让那些本该喜欢我们的人尽快发现自己。」

人生的旅途很漫长，

只有遇上与自己「臭味相投」的朋友，

才会不那么寂寞。