那天正上着班，领导突然过来对我说，你来做咱们部门今年的活动负责人吧。
我一愣，啥，我从小到大都是各种集体活动的"后进生"，别说组织活动，连参加都没有积极过，基本上都是能躲就躲。
我想领导你没搞错吧，是不是找错人了。
当然，我就想想，没敢说出来。
职场多年，我知道现在我应该表现出信心满满的样子对领导说，好的，没有问题。
然后我就这么做了。领导满意地走了。
我对坐我旁边的同事小F说，你说领导这是怎么了，怎么让我这么内向的人负责组织活动。
小F瞪大了他的双眼，透过700度的近视镜我都感受到了他的惊异。他说，你还内向？你要是内向那天底下就没有外向的人了。
这次换我惊异了，啥，我外向，真想给你算算在我的童年，因为内向而给我的心灵带来的阴影面积有多大。
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别人的童年都是充满欢乐，无忧无虑的。而作为一个内向的孩子，我的童年，在这个推崇外向性格的社会里，常常被当成“另类”。幼小的心灵感受到最多的是一种不被接受的孤独感。
记得小时候爸妈带我走亲戚，亲戚家的孩子和我差不多大，见我爸妈一口一个叔叔阿姨，叫得那叫一个甜。
然后我爸妈一个劲地夸那个孩子懂事，孩子的父母脸上洋溢着自豪的微笑。
而当爸妈让我叫人的时候，我却怯怯地躲在妈妈的身后不愿意说一句话。
这让爸妈觉得特别没面子，一个劲地对亲戚解释，说这个孩子天生内向，见生人不敢说话，要是能有你家贝贝一半活泼就好了。
记得那天我低着头，默默地坐在亲戚家的小板凳上，心里特别的难受。心里一遍遍地问自己，我为什么不能像别的孩子一样活泼呢。
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后来到了入学的年纪，爸妈想可能上学以后接触的孩子多了就好了，就把我送到了学校。
结果不但没有像他们期待的那样，我反而更加“变本加厉”了。
我第一次离开家，坐在教室里，感到了巨大的恐惧。我开始拒绝和其他同学说话，也不敢离开自己的座位。
同学们都觉得我怪怪的，慢慢地就把我孤立出来了。
每当老师提问我问题，我还没开口脸就红了。然后因为自己脸红而更加紧张得语无伦次……
记忆非常深刻的一次是老师到我们家家访，和我爸妈聊了我在学校的情况。
老师走后，晚饭的时候爸爸闷头喝了很多酒，然后把我叫到面前说，然长叹一口气对我说，
你要是再这样不说话，不合群，就别去上学了！
可能当时爸爸只是为了让我开朗点吓唬吓唬我，但是当时的我真的惊慌失措地信以为真了。
记得那天晚上我辗转反侧，难以入睡，小小的心里仿佛压了一座大山，我也第一次明白了什么是少年愁……
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在长辈们眼睛里，能说会道的孩子总是最惹人疼爱的；在老师们眼睛里，口齿伶俐的孩子总是被多看重几分；甚至在一些公众场所，陌生人也愿意给外向的孩子更多的帮助……
这个世界对外向性格的青睐，对内向的孩子来说，让他们感受到的，是一种被排斥的感觉。
而这种感觉对他们的最大伤害，是造成了这个内向的孩子对自己的否认。
漫长的学生时代，我几乎都处于这种痛苦的自我否认当中，甚至演变成了一种藏在内心深处的自卑。
带着这种自卑，我慢慢地学会了把自己的注意力从努力博得别人的认可转移到了对自我的提升。
我用大部分的时间用来读书，写字。
在书中我了解了很多很优秀的人，他们的经历他们的思想给我打开了一扇新的大门。
他们让我明白了，
人活着并不是为了获得别人的认可，而是还有很多更有意义的事情值得我们去做，去体验。而在这个过程中，我不知不觉地积累和博得了对自己的认可。
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一直到后来我渐渐不再在乎别人的眼光，我依然不多话，但可以很安然自得地呆在一群人中间，完全接纳不善交际的自己。
毕业参加工作之后，我也没有试图改变自己。在头两年我依然是默默无闻，更像一个领导同事们眼中的透明人。
