爸爸真棒（ID：babazhenbang）
清华爸+复旦妈的原创国际教育自媒体平台
家庭是健康的，孩子就是健康的。
孩子出问题了，其实是家庭系统出了问题。如果不改善这个系统，是解决不了孩子的问题的。
幸福的家庭有一点是一样的 —— 家里没有一个人是控制欲很强的。夫妻两个人都比较成熟。
成熟跟学历、收入、社会地位无关，农民也可以很成熟。
成熟的主要体现是：没有很强的控制欲，做事情比较独立，家庭里面各个成员各自做各自的事情，有困难的时候就互相帮助。家庭成员之间彼此关心，但是又不是彼此控制。
这样的家庭就比较健康。
举个例子，一个十六七岁的男孩出去参加同学聚会。
成熟的妈妈就会说：“注意安全啊，钱够吗？”“够！”然后这孩子就出去了。
他在外面玩得很自由自在、很放松，他在同学面前也会让人感觉是一个很自然的人，因为他没有被控制住。
而控制欲强的妈妈会问：“和谁在一起？去几个人？什么活动？什么性质？你带多少钱？只能用多少钱……”
这样的孩子出去表现也是不一样的。
玩到一半时，老妈又一会一个电话：“你在哪里？可以回来了吧，已经9点了，你不是说好9点吗……”
有一个控制欲很强的人在家里，其他人就会有压力，慢慢就会出现问题。
比如孩子做作业的问题。家长去控制的话，孩子就学不会独立做作业。
作业是孩子自己的事情，大人不要去搅和在一起。
如果搅在一起，这孩子一定是自己不做作业的，拖拖拉拉搞这搞那。
我所看到的幸福的家庭，都是没有一个人控制欲很强的。每个人都相对独立，自己完成自己的事情。
好的家庭就是这个样子，但是好的家庭的比例越来越低了。
▶️ 家庭结构的问题
一种是单亲家庭。
不是说单亲的孩子就会成长不好。
但是单亲的孩子家长，往往容易否定另一方，攻击诋毁另一方。这样就会对孩子造成伤害。
另一种就是老人过度参与孩子管教。
四个大人管一个孩子，老人完全参与管教出来的孩子，个性上总是有这样那样的缺点。比如幼稚，不听人讲话，很容易发火。因为他被高度聚焦了。
被高度聚焦的人不能摆脱“自我中心”的阶段，表现出来就是无法换位思考。
健康的家庭结构，老人应该是可分可合的。隔代教育中，老人的定位就是一个帮手，孩子的父母才是拿主意的人。
孩子的父母下班回家了，老人就应该退出，星期六星期天也退出，交给孩子父母。
老人如果分不清边界，就会出现很多矛盾。
除了夫妻教育孩子问题上的矛盾，还会叠加外婆跟女婿、母亲跟女儿之间的矛盾。
▶️ 夫妻关系的问题
夫妻关系不和，非常不利于孩子的成长。
夫妻两个常年冷战，就是不离婚，这样的家庭出来的孩子也会有问题。
很多年前一个做医生的妈妈带着儿子来咨询过我。
她当时的状态就是跟丈夫分居，自己带着孩子生活，儿子一年级，成绩还不错。
我当时告诉她，等孩子青春期时再来一次。
前些日子他们来了，孩子已经长得很高，读初二了。他妈妈就反映，孩子读书一直不错，可是到了初二就不行了，而且还出现了社交困难。
他们夫妻两个分居多年，既不和解，也不离婚。我对这位妈妈的建议是：尽快改变婚姻状态。
如果继续维持这样的状态，儿子会越来越糟。
孩子自己也对我说：希望父母离婚。
因为对于孩子来说，他就像是一直在等着第二只靴子掉下来，永远悬在那里太难受了！
必须让孩子感受到一个阳光灿烂的母亲，对生活充满希望、拥抱生活的样子。
母亲必须要把自己给打理好。自己处理好了，孩子就会改变，成绩也会上去。
▶️ 亲子关系问题
独生子女的家庭教育里面一个非常隐蔽的问题就是：亲子关系。
亲子之间，有的时候不是爱的问题，简直就是“仇恨”的问题，但是却用“爱”的形式表现出来。
举个母女关系的例子。
一个幼儿园园长的女儿，小学里总是第一名，到初一时来咨询，才发现已经精神分裂了，必须去医院治疗。
这女孩子的第一名是怎么来的呢？
就是非常非常努力，废寝忘食地学习。因为她妈妈要求她一定要考前3名。
原因就出在她妈妈的身上。
我对孩子的妈妈说，对孩子的这种极端要求是变态、是虐待。
她竟哭了起来。
原来，这位妈妈是家里的第三个女儿，她的出生并不受家人欢迎。因为他们所盼望的是儿子。她唯有通过考第一，才能得到家人的重视。
而这种心理延续到了自己女儿的身上。
在中国，这种受到母亲的排斥的情况并不少见，很多得厌食症暴食症的女儿背后都有一个排斥她的母亲。
女人是很难取得自我认同的，而且，她往往会把对自己的“不认同”传递给下一代。这跟我们中国重男轻女的传统有关。
还有父子关系出问题的。
儿子长大了，身高都超过爸爸了，但是爸爸的角色转变不过来。
原来是保护儿子，出自一种保护小生命的雄性动物的本能，但现在孩子大了，就不知该如何自处。
表现出来的就是：对儿子不满意，处处挑剔，互相攻击，就演变成了父子大战。
这与做母亲的在一旁没处理好也有关系。
母子关系上出问题的，一般就是表现在：不让儿子长大，高度地控制。因为潜意识里有一种“母以子为贵”的想法。
父女关系出问题的，一定是因为夫妻关系恶劣导致的。母亲把女儿当同盟军，说父亲的坏话，女儿就会攻击父亲。
不是有个大别墅就可以称为“家”，破房子里有个妈才成其为“家”。
一个母亲会影响三代。
我做临床咨询多年的经验发现，所有的问题根子大多在母亲这里。抓住“母亲”这个牛鼻子，就一抓一个准。
因为在一般的家庭中，母亲只要没什么大问题，就会成为家庭的核心。
在处理家庭问题上女人是有优越性的。因为男人的大脑更擅长逻辑思维，女人更善于感知别人的需求。因此在对人的理解和控制管理上，女人更有优势。未来的国家领导人肯定很多都会是女性。
其实在中国古代也是这样，母亲的地位很高，像红楼梦里的贾母一样。母亲一直是家庭教育的主力。
孩子跟母亲的关系也是最特殊的。
虽然孩子出生剪断了脐带，但他们的潜意识是完全连通的。所有的孩子都会为母亲牺牲。
我们有个误区，以为是母亲为孩子牺牲，其实，孩子也会为母亲牺牲。
如果母亲生活在水深火热中，整天骂骂咧咧情绪不好，那么孩子也会感受到母亲过得不快乐，他马上就会把这种情绪背在身上，觉得是因为自己、母亲才会生活得不幸福。
每个人人格中的“超我”部分是家庭教育给的。
比如妈妈教育孩子茶杯必须放在桌上，如果把茶杯放在地板上就会责骂，那么孩子就只能把茶杯放桌上 —— 这个是顺从，顺从了母亲的意志。
“顺从”会逐渐发展成“认同。”
比如孩子上小学后请同学到家里玩，同学把茶杯放在地板上，孩子会叫同学把茶杯拿起来，不要放在地板上 —— 这个就是认同。
等到孩子长大了，妈妈老年痴呆了，把茶杯放在地上，他就会让老娘把茶杯拿起来放好 —— 这就完全内化了。
所以，人格中的“超我”部分，实际上是家长给的。
家长有什么样的认识和观念，孩子慢慢也会形成这样的认识和观念，变成人格的一部分。
90年代来做心理咨询的孩子比较常见的，还是一些外部环境因素造成的心理问题。
有一个很典型的案例：
一个读初中的女生，经常在学校里为一点小事大发脾气，班主任觉得有问题就过来咨询。
后来了解到，这个女孩从小没有母亲。爸爸后来又给她找了一个后母，后母生了儿子后，女孩的生存环境就更艰苦了。
他们家住房本来就非常挤，有了弟弟后，女孩子连睡觉的地方也没有了，做作业只能搬个凳子在门口做，房间里的小弟弟又经常吵闹不休。
所以，这个女孩的愤怒是有原因的。让她愤怒的就是这个环境。没有亲生母亲，也没有让她安心的环境。
找到症结之后，就对他们全家进行治疗。
那个时候，大家还是很尊重老师的，孩子的爸爸和后母也非常配合，对女孩多加重视，做功课的话就到附近的图书馆去做。
后来女孩子长大后做了一名护士，能够自食其力，家人和老师都相当满意。
90年代的许多问题都是这样的，外部问题解决了之后，孩子的问题就解决了。
2000年以后来做咨询的孩子，多是高竞争感和高孤独感带来的问题。
现在的家长，普遍都接受了较好的教育，都十分重视孩子的学习，对孩子寄予厚望。
孩子不得不从小参与高度的竞争，承受很大的压力，由此就引发各种考试焦虑、学业焦虑。
而另一方面，现在孩子少了，很多还是独生子女，与生俱来的高孤独感，使得他们从小思考力就很强。
他们既不愁吃也不愁穿，所思考的问题直接就是形而上的意义问题：“人为什么要活着？”这样一思考麻烦就来了，抑郁了，因为人生本来就是没有意义的。
高竞争感和高孤独感两大因素集中在一起，使得出现心理问题的孩子越来越多。
最普遍的是学业上的焦虑问题，到了高三不好好学习，整天看小说，看手机。
还有抑郁、性别障碍更为复杂的问题也出现了，比如男孩子在家里穿着妈妈的丝袜、文胸躺在床上，女孩因为性别不认同而抑郁自杀等等。
焦虑不堪的不仅仅是孩子，大人也焦虑。
以前来咨询的孩子年龄最小也就是幼儿园大班，而现在连婴儿都来了。
家长看到2岁的婴儿打人，就觉得这个是有问题的，也来咨询。这说明家长是有多焦虑呀。
现今孩子的心理特点，绕不开“独生子女”问题。
在这样的家庭里，基本上是“六个大人爱一个孩子，集全家的财力和情感于一身”：
他们见多识广，所以智商高。
他们不缺爱也不缺物质，所以善良、富有同情心。
他们从小受到尊重，所以讲求平等和话语权。
可以说，独生子女政策提高了国民素质。
然而独生子女，背负了太多的情感负担，背负了家人太多的期盼。
因为人都有一种本能，谁对自己好，他就要报恩。
四岁的孩子觉得奶奶对他太好了，他就对奶奶说：“奶奶，我长大后赚钱给你用。”但等到他十几岁了他就会发现，他报不了这个恩。
这些大人并不需要他用钱来回报，他们要的是孩子去读名牌大学。可名牌大学在中国就这么几所，凭什么就你们家孩子去呢
？
独生子女这一代还必须要过有尊严的生活。
我们50后这批人，信奉好死不如赖活。我们就像是一根草，哪怕被人踩在脚下，脚拿开了之后还能继续生长。
但是90后不一样，他们一来到这个世界上就受到尊重，他的要求不一样。他们情愿不活，也不能委屈自己的尊严。
有些家长为了戒除孩子的网瘾，把孩子送到严格军事化管理的戒瘾学校。结果孩子出来之后，从此躺在床上不说一句话的有之，割脉自杀的有之，得精神病的也有之。
学校的校长觉得很冤枉，以前70后都是这样管理的，也都没出什么问题，现在为什么就不行了？
他不明白，现在的孩子不一样了。
以前的孩子兄弟姐妹多，生活环境也比较自由，随时可以到大院子里找到小伙伴疯玩。
通过这种没有大人监管的群体性游戏，孩子可以遗忘压力、发展人格，也教会了他们遵守规则，是孩子进入社会的预演。
现在的孩子生活环境变了，也不容易找到同伴。
那么，幼儿园和小学作为孩子聚集的地方，应该提供孩子们自由交往的环境。
我经常跟幼儿园园长做讲座时说，幼儿园最好的教育其实是“不教育”，只要保证孩子安全就可以了。
让孩子们自己交往自己玩，不要去教什么拼音、十以内加减法。
知识哪里不能学？
如果一个人在11岁以前没有好好疯过、玩过，长大就会很作，等老了临死了还会很作。儿童时代要让他有快乐的记忆。
让孩子从小就参与高度竞争，是对人性的摧残。
我最反感的就是老师灌输“第一名”的观念。第一名什么都是好的，老师对他们总是笑眯眯的，可以享受特殊的待遇。
这会让孩子们对学校教育构建起一种错误的认知，认为学校是去跟人家比赛的地方。去学校是为了证明自己优秀，把学校当成一个“竞争场所”。
孩子小的时候是很脆弱的，在高度受压的环境里，甚至心脏都会受影响。而等到高中大学甚至成人以后，抑郁症、强迫症这样的后续心理问题就会逐渐显现。
有些从小学习优秀的学霸，不能承受生活中任何一点点压力，一有点不顺，就可能出现病态、跳楼、猝死等情况。
他们表面看起来很好。可一旦有一个触发的因素，他就没有能量来抵抗。
从小的高度竞争，让一个人的心理能量在儿童时代就全部消耗完了。
学校里不该给孩子做太多确定性的评价。
现在很多孩子做事，所有的动力源，都是为了取得他人的评价。如果得不到欣赏性的评价，他就不愿意参加这个活动。
很多家长反映的孩子逃避困难的问题，就是对孩子的评价太多造成的。
因为这种评价不是以“过程”为导向，是以“目的”为导向。
在临床上，就会出现很多孩子惧怕重大的考试或比赛的情况。平时学得挺好，一到重大考试就不行。
很多时候不是应试教育、素质教育的问题，而是老师讲话方式、教育方法的问题。
比如，有个同学漏做十道数学题。
老师可以这样说：“数学是需要严谨的思维的喔，今天你把这十道数学题漏掉了没做，你明天做的时候要严谨一些噢，老师觉得你明天肯定不会漏了，对吧？来，我们拉个勾。”
也可以这样说：“你怎么回事啊，你在数学上从来不用心！”小
孩子的潜意识是完全敞开的，用前者的方式对于后续的教育就很有利，用后者就会让孩子对数学产生排斥。
若老师觉察力低，跟孩子沟通技巧差，跟家长沟通能力差，那么，没事情也会处理出事情来。
两个七八岁孩子打架。七岁八岁狗都嫌，打架根本都不算个事。打架以后呢，一个孩子眼泪鼻涕地去告状。
老师一看马上就很火：“你们两个！跟你们说过多少次，下课别在走廊里搞来搞去，看看又打起来了！好了好了你别说了，讲也讲不清，你也别说了，都不是好东西，就知道打架，看看你语文考了几分，你数学又考成这个样子，下次再打，就站到教室后面去！”
这样处理完后，接下去麻烦就来了，这两个孩子坐在教室里就无心听课，不停地动来动去，后续来上课的老师都要骂他们。
然后放学回去了。一个小孩回家跟妈妈讲，他觉得自己一点也没错，老师不公平。
孩子的妈妈，全职太太，第二天早上就来找老师问：“这个事情我的孩子很委屈呀，到底发生了什么事情，老师你没问清楚吧？”
小学老师觉得烦死了，先把她打发走：“王小明妈妈，你先回去，一会儿我再问一下啊。”然后把另一个小孩叫来骂一顿。
接下来另一个孩子的家长也来了“老师你好，到底发生了什么事？为什么王小明妈妈来了，你就要骂我儿子啊？”
小学老师心里想的是：“这都什么事啊，我一个月才拿多少钱啊？要受这个罪？”
接下来她就会这么说：“啊，对不起，我要上课去了，如果不行的话你可以找教导主任，也可以去找校长。”那个妈妈一听这种态度，就去找教导主任了。
教导主任想这么小的事情，把家长哄一哄就好了嘛。
中午吃饭时，教导主任在食堂遇到这个老师“王老师啊，今天早上你们班一个学生家长来找我啦！”
这个老师就发飙了：“你们领导是要我们管、还是不要我们管？管管么又是我不对，那我干脆就不管了！”
……
其实这种事情，三分钟就可以解决：
“哎呦！眼泪鼻涕一塌糊涂，来，老师给你们擦擦。你们俩都是我宝贝，我手心手背都是肉，你们俩打架，我晚上觉都睡不着。我晚上睡不着觉，明天谁来上课？全班同学都要怪你们啦！小朋友之间打架可不好，你们俩和好了我才能晚上睡得着觉。这样好吧，你和他握握手就代表和好了。好啦，来握个手。对呀，现在开心了吧。你们再拥抱一下，我用手机给你们拍下来，看，小哥俩多好呀！现在老师安心啦，你们俩高高兴兴地回去上课吧，让同学们看看你们俩已经和好了，去吧。”回到家里妈妈问起打架的事情，小朋友就会说：“没啥事，我们已经和好了”。
所以，老师的沟通方法很重要。
关于孩子的长期教育，总结起来有这么几个原则：
▶️ 0到3岁，每时每刻关注他。
这个阶段是安全感确立的关键期，如果这个时期没有得到满足，一生都会有缺憾。
这个时期妈妈比较重要，如果妈妈是上班族，那么下班一定马上回家，高跟皮鞋就不要穿了，应酬也别出去了，妈妈就算蓬头垢面都无所谓。
因为孩子0到3岁的时候，你要每时每刻陪伴他，就算每天对他讲100遍我爱你，他也不会嫌多。
▶️ 3到6岁，诚心诚意陪伴他。
做到诚心诚意很重要。
这个时候爸爸很关键，他可以做孩子的玩伴。
因为3到6岁时，孩子的探索欲望开始形成，如果有父亲这个老山羊在，孩子就不会怕了，他的探索欲望就会得到加强。
反之，他就会胆怯懦弱退缩，他的探索欲望就会受到抑制。
▶️ 6到12岁，真真切切喜欢他。
6到12岁的儿童期，要让孩子感觉到，家长是真的喜欢他。
因为儿童进了学校以后，老师对不同的孩子会有不同的评价，经常可能会在学校里受到一些负面的打击，或者觉得不如别人。
这时候就需要从家长眼里看到，你们不会讨厌他，不会不爱他，给他一个可靠的保证。
但是儿童阶段的孩子比较容易招人烦，讲话颠三倒四，脾气也大，家长经常会不耐烦。
可无论如何，你必须要让他感觉到你很喜欢他，特别是他犯了错误后，要能站在他的情绪里理解他。
▶️ 12岁以后，实实在在相信他。
对于青春期的孩子，你要一遍一遍地相信他。
如果你不相信他，那么他的行为会是很糟糕的，他永远也长不大。你只能相信他。一开始从相信他10%，再到25%，再到相信50%，最后完全相信他，那样才能像个人。
一次次的相信，到最后才会得到一个完全懂得自控的孩子。
如果做到这几句话，就是真正掌握了家庭教育的核心要素，这样教育出来的孩子不会有太大的问题。
Q: 关于孩子的兴趣班，比如学轮滑，一开始很感兴趣，学了几次就不想去了，还有坚持了快两年的跳舞，现在死活也不肯去了，这种情况怎么办？孩子会不会养成什么事情都轻易放弃的习惯？
A: 家长们就是瞎担心，谈不上什么养成不坚持的习惯。
实际上是，孩子根本没发现他的兴趣。
孩子是在成长过程当中慢慢发现自己的兴趣的，要到高中的时候你才会发现孩子真正的兴趣所在。
我一直跟高中老师说：高中教育成功与否，就是看这三年孩子是否发现了自己想要专注的领域。如果找到了，那这高中教育就成功了。
只要他知道这一生可以投入在哪个领域，他高考都不会焦虑的。比如说他要做医生，那么有医学院的大学很多，就算没考上一流的大学，他可以进二流的大学。
因为是自己要学，跟被动去学的人不一样，他在大学里一定会学得很好，那就可以继续考到一流大学的研究生，也是一样的。
Q: 如何培养孩子的抗挫折能力？
A: 抗挫折能力是可以培养的。在孩子小的时候，一直要教育他要帮助别人，这样可以提高他的抗挫折能力。
比如幼儿园的小朋友要互相帮助，谁谁谁哭了，你要安慰他。谁没带伞，你就去帮他撑伞。
帮助别人会觉得自己的力量很大，他就会懂得考虑别人的需求，也明白自己要的是什么。自我的力量强大了，就能更好地面对挫折。
本文为陈默老师的采访。
陈默，华东师大心理咨询中心特聘督导，长期从事心理健康教学和儿童青少年心理咨询工作。从九十年代到现在，已经积累了近万人次个案咨询记录。
转载自公众号“爸爸真棒”（ID：babazhenbang）。这里是清华爸+复旦妈打造的原创亲子平台，分享身边育儿达人(尤其是爸爸们)的育儿经，多元教育理念的碰撞与启发，创意游戏与实用资讯，予教育以理性，予育儿以灵感
你可能还喜欢
《妈妈们，你才是孩子最好的心理医生！》
