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恩典365
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01
真正的沟通是怎样的
说到沟通的时候，我们首先要有个意识，就是《圣经》上说：“主耶稣说‘你们的话是就说是，不是就说不是。’ ”（太5：27）
它的意思就是告诉我们，我们的话是能传递真相的，是传递真理的。因为你的话，“是就说是”，你的话“是”就是符合真相，然后就“说是”，就是你传递这个真相。“不是”就是不合乎真相，然后就说“不是”。因此我们就看见谁能代表真相？就是上帝和上帝给我们的光照。然后在上帝的光照之下，我们的领受符合神给我们的光照，它就合乎真相。那因此真正的话语其实起源于对神的尊重，因为我们相信神是一个真理的发出者，也是真相的给予者。我们就因着领受，才开始跟人有有效的真正的沟通。
这跟我们世俗的看法是不一样的。
世俗的看法，为什么沟通？为了达到我的目的。
所以它首先不是为了尊重上帝。古希腊有一种叫“专门教人怎么说话”的人，叫智者，后来就成了诡辩学派，他们是非常能赚钱的。奥古斯丁在做主教之前就是修辞学教授，他也专门有这方面的训练。我们中国古代也是非常强调会说话，苏秦，他的意见不被赵国采纳，他就跑到秦国。他原来是这个观点，但是因为秦王喜欢那个观点，他就改变了。对中国人来说，观点本身不重要，重要的是你得会说话，你会审时度势，会凭着什么三寸不烂之舌，说动别人，能够说服别人达到我个人的目的。
这是这个世界的观点，因此说话就变成了一种显示我的优越性，或者我说服你达到我的目的的举动。
但是从《圣经》来说不是这样。
从《圣经》来说，我们的话是为了传递真相，为了尊重上帝，然后它带来的结果就是必然会带来感通，合一。
为什么呢？因为我们的神愿意爱我们，写了一本《圣经》给我们。祂是一位说话的上帝，是一位爱的上帝，真理的上帝。我们也是知道神用话光照了我们，鼓励了我们，我们也用话去传
递真相，光照鼓励，也能够去跟别人有有效的关系的建造。所以从基督教来说，沟通是具有本体的地位，或者说它具有很基础的地位。因为我们的神是说话的神，他写了一本《圣经》，所以我们也才说话，我们也才沟通。
所以“能沟通、能说话、传递真理”，是上帝给我们的恩情，是上帝愿意揭示祂自己
，我们也愿意通过话语向人表达自己，因此我们特别看重沟通，因为在沟通中还能够去建造人格，还能够来有效地突出我们的意识，也形成我们的意识。
02
婚姻中的沟通很关键
而不良的沟通给婚姻带来非常大的伤害，这一点我们就有很多例子，就像莎士比亚写的《奥赛罗》，里边就是因为不良的沟通。丈夫怀疑妻子跟别人私通，丈夫给了妻子一块手帕，那块手帕被别人偷走了，给了一个仰慕那个妻子的军官的手里。你看就是因为这一块手帕，就造成了两个人的悲剧，到最后丈夫就把妻子给掐死了，奥赛罗把苔丝狄梦娜掐死了。还有就是我们看电影《魂断蓝桥》，也是因为不良的沟通。她到她丈夫家里面，就因为这误解，而她又不愿意用话来说出这个误解，结果到最后就造成了她后边生活没有出路，最后被迫做妓女。后来她丈夫回来了，她没有脸见他，最后就自杀。这一类沟通的悲剧，会让很多人遗恨终生。
所以我们千万不要有中国人那种观念，
认为夫妻就是相敬如宾，没有冲突，或者就不需要说就明白，是吧？叫“心有灵犀不点通”，
这不可能的。
所以你看《边城》，沈从文写《边城》，那个老二跟翠翠谈恋爱，他都不说话的，是不是？他觉得“翠翠应该懂我的心啊”，结果就造成了那么深的误解。老二到最后就出走了，而翠翠还在等他，能不能等来？不一定，因为他们之间根本就没有深层的这种沟通。
但是这是中国人的梦，他们就觉得“不说你也明白，猜也得猜对，如果一说就俗了”。
这都是错的。
我们需要沟通，因为我们的上帝就跟我们沟通。上帝其实完全可以通过一些神秘的方法跟你交往是吧？比如说你坐在那个地方，然后一冥想，祂跟你合一了，你一下懂了，很多人希望这种方法，但是神不用这种方法。
祂就是给我们一本《圣经》，让我们用最平常的语言读，读了之后明白祂的心意，圣灵感动成为对我们讲的话。
最笨的方法其实是最有效的方法，语言是可以传递真理真相，这是我们基督教看重沟通的那个本质意义。
03
如何有效的沟通的十个方面
我们需要沟通，而百分之八十的夫妻不会沟通。在讲到沟通的时候，根据《圣经》提供了一些有效的方法，我们给大家来分享一下。
第一，沟通要深层沟通。
沟通有四个层次：
第一层叫谈天说地；
第二个层次，就事论事；
第三个层次叫表达观点；
第四个层次叫表达情绪。
因此，真正的沟通不是前两个，而是要到表达观点跟表达情绪。
你的情绪未必对，但是你要说出来，就是“我就是这么想的，这次跟你出去就觉得不舒服”，你要把那个不舒服讲出来，对不对？
很多事情，你心里边有一种想法，有一个小声嘀咕，你小声嘀咕的那个要沟通出来，当然你要找好机会。
有一对夫妇做婚恋辅导，他们就说最近关系有些紧张，牧师就问他们说为什么关系紧张呢？然后这个丈夫就说，妻子非常想要孩子。牧师就问说，你自己不想要孩子吗？他说我也想要。两个都想要孩子，为什么会让关系紧张呢？丈夫就把那个深层的想法说了。他说：每次性生活的时候，我就感觉被她利用，成为她生孩子的工具。
夫妻过性生活的时候，他一直有这么个想法：她最近对我挺好的，但就是想着生孩子才对我好。（这似乎很多夫妻都存在这个情况，夫妻生活是增进彼此关系最重要途径，也是神给我们夫妻的最好礼物）
他这么不断嘀咕，不断嘀咕，就没有乐趣了。他在一起就感到很有压力，所以他就觉得不高兴。所以这种深层的想法需要说出来，因此这个妻子有时候也得需要调整一下，你不能只等着要能生孩子那几天，才跟他在一起过夫妻生活吧，他肯定就有这种想法，所以你就要调整一下。
就这一类表达观点和表达深层的情绪，也别忙着去导正，别忙着指责，而是先要去听一听他的内在的情绪和想法。有的丈夫和妻子，他（她）缺少安全感，然后他（她）不愿意深层敞开，所以就需要制造机会，两个人能够在一个放松的很好的机会下来说。
第二，要学会听。
一些婚姻辅导的书给了很好的建议，一个人，尤其是丈夫，必须要学会聆听。在《圣经》中老雅各说“各人必须快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒”，你看就是要“快快的听”。就是无论你做什么，把你的事情先快快放下，先把听当成一件主要的事儿。也许你在做的一件事儿，
你的孩子来找你，那你就先把手头事情放下，先把手机放下，盯着孩子的眼睛，然后听孩子讲述，甚至你蹲下来。
如果你的配偶来找你说话，你也要学会把事情放下，然后来“快快地听”。
“快快地听”就是把听当成第一个赶快做的事儿，这叫快快听。
然后“说”可以慢一点，就是不必要马上就说。如果你还没想清楚，可以再想一想，那不要紧，但是听是必须不能耽误的，因为它关系到你们的关系的建造。你看《圣经》用“快快地听”就很有趣地把听和说的关系给我们表达出来，但是遗憾的是我们的问题正好相反，是不是？
我们都是“快快地说”，我们把“说”当成一件赶快做的事儿，然后慢慢地听，就是“听”总是可以拖延的，总是可以再放一放，结果我们就常常不会来聆听。
我们如果没有听清楚，就很容易下错误的结论。
《圣经·箴言》18：13节说“未曾听完先回答的，便是他的愚昧和羞辱”
，就是没有听别人的话说完就回答，就显出了你的愚昧和羞辱。“愚昧”就是因为你根本就不了解全部真相，你给出来的答案是容易错的，但是“羞辱”呢，也就是说：你这种错误的答案很容易到最后让你自己蒙羞，给你自己带来损害，也使我们自己受到伤害。所以在聆听的时候要集中精力认真听和思考对方的话，不打断别人。当对方在说话的时候，不要只顾想自己要说什么，不要滔滔不绝，谈话的时候要有间歇，让对方有时间处理你的信息。当你进行一次重要谈话的时候，应该请求别人澄清他的意思。你要善于问“你可以再说一遍吗？你可以解释明白点吗？”然后你重复一下说，“你的意思是这个意思吗？”别人发言的时候不要同时说话，这种行为是对别人的严重冒犯。
所以特别给我们提醒，就是要学会听，尤其是丈夫，学会第一时间听。
第三，沟通不只是言语。
也就是我们的沟通可能还有很多别的方式，就是像服侍、像肢体语言、礼物、精心时刻、尽责任等都是沟通的方式。但是“沟通不只是言语”也表明说，我们的表情、姿势、语调、重点等等都是重要的。所以丈夫必须谨慎，说话的音量、语调、面部表情、手势，还有我们的眼睛、姿势等等，很多时候，我们的这些往往比那个言语更重要，所以要注意这一个层面。
第四，必须花时间沟通。
有时候丈夫在外边很累了，但是不要忘了，你是家里的领导者，你是家里的头，所以要打起精神，回到家重新上岗，是吧？重新上岗。我们讲的那个卡车司机的例子，他开了十个小时的卡车，但是他换下工作服的时候就在祷告，说：“主啊，让我去承担更重要的角色，我要去做一个丈夫，去做一个爸爸。我回到家，要用言语扶助疲乏的人。”是吧？因为妻子这一天可能比你更累，更烦，这个时候要去说，很多时候要强迫自己说，因为“说”是我们丈夫的重要的责任。
然后我们应该要勇敢地舍得花时间来沟通，因为越不说会容易越不想说。
到最后就懒得沟通，就像懒得离婚一样，婚姻关系就会进入到一个冷暴力，一个沉默，那样的一个积怨状态，最后关系就会疏远，所以必须花时间沟通。
第五，谨守口舌。
我们必须认识到人若会说也得会保守自己的口，《圣经·箴言》21：23说：“谨守口舌的就保守自己免受灾祸。耶和华啊，求你禁止我的口，把守我的嘴。”所以我们要谨慎我们的口舌，要用语言来说真相，说造就人的好话，就是要知道什么时候不说。
第六，要多激励，少批评。
很多时候你们的沟通是需要有校正的那个层面，但是一定要在“爱的关系”中，而且很多时候我们容易因这天长日久两个人关系熟了，会忽略那种客气，就会批评多于激励。
比如说妻子做了三个菜，两个菜咸淡正好，有一个菜稍微咸一点，你为什么不夸一夸做的咸淡正好的那两个菜呢？是不是？你为什么一定要说一下“今天这个土豆怎么炒得这么咸？”你可以这么说：“今天这个豆角炒得咸淡正好，真好吃!”是吧？还有另一个菜，“今天的红烧排骨，烧得色香味俱佳！”你看，你点评这两个菜，第三个菜没点评，妻子不就知道了？妻子尝了一下，“这个菜你怎么不怎么吃啊，唉呀，今天有点太咸了！”然后你说没事，这两个菜确实好吃。她就知道了。所以我们常常是只盯着那个她做不好的那个地方，而忽略应该激励的那个地方。所以这是要特别提醒。
你注意，不刷碗的人不会打碎碗的！是不是？刷了一次碗，九个都没打碎，就打碎一个，你为什么老盯着那一个呢？打碎碗的时候，首先应该问的是，“亲爱的，你没事吧？”永远要问这句话，“亲爱的，你没事吧？”，千万别说“我这个碗这么贵！你给我打碎！”妻子就很生气，是吧？“到底碗重要还是我重要？”你说“都重要”，其实你还是在乎碗。
所以要注
意那个重点，多激励，少批评。
第七，多分享你的收获和感动。
你注意，你出去看到那么多风景，见到那么多人和事，就等于是你的家派遣你出去。她替你在家里来看孩子，那这个时候你要把你在外边的收获感动回来分享。
有的丈夫就很轻松跟我讲，说她天天就看两三个孩子有什么了不起，就仿佛是给我看的。我说就是给你看的，你是家里的头啊！这个孩子姓你的姓，妻子不就是给你看的吗？！她给你看了一辈子孩子，你都忘了给她一半工资。所以从今天开始给妻子付工资，她要不要是她的事，给不给是你的事，这是一份最辛苦的工作，在家里边天天对着孩子重复的错误，然后天天跟孩子在一起，她容易厌烦。这份工作是非常辛苦的，因此你应该给她2/3工资，你留1/3就够了。所以，要多分享我们的收获和感动，然后一起来成长。
第八，与妻子有机会多祷告。
祷告很简单，你就说“我们能不能有一轮祷告，我祷告完了你祷告？”或者是“你先祷告我再祷告”，就这么简单，不需要事先准备太多。或者说我们有两轮祷告，那你就祷告两轮。一般的比较好的地方就跪在床边，两个人这样轮流有祷告，或者说我们分享一节《圣经》，分享完了也不需要讲太多，就会给她很多激励。
前两天有一个外地的弟兄，他路过南京到我家里边，就跟我分享一件事，就是说：有一次他在出去录节目的时候，他的妻子忽然说：我今天不知道为什么就特别想跟你分享一下《以赛亚书》54章。她就给他读了其中的几节，《以赛书》54章，他也就记住了。结果后来过了一段时间，这个丈夫很感动上帝要带他到一个新的岗位，刚好他妻子给他读的经文也成为他按照麦琴读经特别感动的地方。就是因为那个感动的地方，后来他就换了一个岗位，以至于他现在觉得是特别蒙神的引导。你看，她也没多说，其实就给他读了一段经文，他就后边没想到上帝就使用，就特别让她的丈夫蒙福。我们是可以多有一些这种分享和祷告。
第九，多学习。
就是我们有机会可以学一本书，然后分享一本书，看个电影，一起分享一下，要有这种沟通学习的机会。而且我觉得像我们夫妻一起学非常好，学了之后我们可以来分享来交流，全家也可以讨论，这是特别美好的一个机会。
第十，每日清理，不要积累。
因为《圣经》说不可含怒到日落，所以我们要每天都清理我们的，内在淤积的事情，透过我们的沟通来让对方明白。所以在这里，就是夫妻有一起的祷告沟通，每天不少于15分钟。也再次提醒，就是这是非常重要的，因为神造我们是一个话语的活物，我们是需要用话语沟通交流的，我们每天要有这种深层的沟通。
这是我们谈到有关有效的沟通十个方面，另外就是化解冲突。
04
如何化解冲突
我觉得讲到冲突的时候，要牢牢记住上帝给的总原则——“神阻挡骄傲的人，赐恩给谦卑的人。”（彼前5：5）
不良沟通是因为以自我为中心。
所以丈夫强调的是“我的私欲”。妻子强调的也是“我的”。
当你强调“我的”的时候，你就跟神远了，因此两个人就会变成一种冲突对撞的矛盾的关系。
那因此这种关系怎么化解呢？就是看谁把谁给战胜，因此就变成了这样的局面——“不是你死，就是我死，你死我才能活，才能把你压倒，因为你我的我都不见得都一样的。”因此这个冲突怎么解决？就是看谁的影响力大，是不是？看谁挣得钱多，看谁说话嗓门大，然后看谁家里有背景，看谁有什么更有权势的地方，就靠这种世俗方法来扩张自己的私欲。到最后家庭就成了战场。成了战场之后，它这种淤积的东西，它怎么办？它就要么就走向内在的抑郁，压在里面；要么就走向外在的扩张。要么爆发出来，要么在里边积累成苦毒。
良好沟通是以神为中心的沟通。
神赐恩给谦卑的人，它强调的是什么呢？我们都去爱神。你也爱神，我也爱神，当我们爱神的时候，我们就知道“神爱我们，让基督为我们舍己”。当你每次看十字架的时候，你就想到基督真的百分之百是为你死，有这么一种真实的爱，这种爱是我活的动力和根基。
因此既然基督为我而付出，我的生命永远想的是怎么样分享出去，为别人所用，去扶助别人、爱别人、倾倒、流淌。
因此我跟妻子在一起的时候，我就在想你的需要是什么？你的使我付出的责任在哪里？然后就常想这个方面，最后你们就成了“我们”，就是因着都仰望神，你们这个群体就越来越来成为一个合神心意的群体，就成了和平之子，就是使人和睦，你也享受和平。
因此我们在面对冲突的时候，一定要按照神的方式，就是回到神面前，承认我们有差异，也有我们的过错，但是差异过后未必会必然导致冲突。
冲突的根源是因为我们有私欲，私欲的意思就是不合神心意的欲望。
当我们有了合神心意的欲望，有了合神心意的想法，我们一定会在神里面有有效沟通。当我们冲突的时候，首先要找根源，就是不要有自我私欲的想法，也避免引发冲突的观点和思想。
《敬虔的丈夫》
举了几个例子，很好，分享给诸位——
听到妻子的说法，丈夫可能会说：“这真是太荒唐！”
但是避免冲突的思想是：“她说的可能有道理。”
“我要实现我的想法”这是引发冲突的思想。
但是避免冲突的思想是：“我没必要非得按我的意思行。”
引发冲突的思想是：“他敢，他怎么敢？”
避免冲突的思想是：“可见这件事让她很受伤。”
引发冲突的思想是：“我绝不允许她这样对我。”
避免冲突的思想是：“我如何以德报怨，哪怕她有犯错，我也要看到我在这些方面怎么样来接纳和为她祷告。”
所以当我们在生活中面临着各种冲突的时候，丈夫要避免装聋作哑，彼此疏远，转移话题和隐藏信息，陷入苦毒。不要装聋作哑，仿佛她不存在，以致关系疏远，到头来陷入苦毒。
