有一首歌是这样唱的，歌词是：我是不是该安静地走开......
问自己，是否应该安静走开？
好像确实有一种淡淡的失落和悲伤的味道。
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前两天，有位妈妈问了我一个问题，想跟大家分享下。
妈妈跟女儿的关系特别好，女儿也在妈妈非常好的陪伴下长到了1岁半。但是，近期妈妈发现了一个问题：有时有事情需要出去的时候，女儿死死地抱住她的腿不让她走，而且哭的很伤心。
偶尔，她会安抚女儿，“妈妈几点钟就回来了，你跟谁谁谁或玩具玩。”
但似乎没什么效果，女儿还是拼命地抱住她的腿，哭的很伤心。
对此，她不知道怎么办？所以，偶尔趁女儿睡着之后悄悄跑掉。
回来后，她发现女儿跟平常有些不太一样，要么看到妈妈哭得很伤心，要么态度冷冷的。
作为妈妈，很难理解女儿心里的感受。
一个爱自己女儿的妈妈可能会因为女儿的悲伤哭泣做出妥协或忍让。当然，也可能狠狠心，头也不回地走掉。
其实，对于一岁半的女儿来说，跟妈妈的分离，是非常重要的。
因此，更需要妈妈有智慧地去处理。
有孩子的妈妈肯定有过这种强烈的体验，在孩子一岁半左右，对妈妈的依赖好像又忽然回到了小时候。
2
孩子从六个月左右开始，会把妈妈分成“好妈妈”和“坏妈妈”。
满足我需求的是好妈妈，
没有满足我需求的是坏妈妈。
当孩子把妈妈看成坏妈妈时，内心是非常害怕和有些恨意的。
但当他把妈妈看成好妈妈时，心里又是特别温暖，特别满足的。
六个月到一岁以内，孩子一直在整合好妈妈和坏妈妈的形象。
等孩子内心整合的差不多，他就接受了这一点——我跟妈妈是不同的两个人。（注：孩子刚出生时，认为跟妈妈是一体的，即妈妈是我，我是妈妈。）
所以，到一岁半时，孩子内心的分离就已经完成了，他承认了妈妈并不全部属于自己，她是另外一个人。
孩子意识到这点后，内心会产生特别强烈的害怕和不安。他需要更强烈的依赖，希望从妈妈跟自己的互动中，再次重新恢复到原先一体的感觉。
可这是不合理的，所以，妈妈需要给到孩子“恰到好处的挫折”。
3
在孩子产生了我跟妈妈是两个人的想法时，“我”的概念就开始形成了。
一岁半的孩子还有一个经典的现象：
这个时期的孩子，有的已经会走了，有的甚至会跑了。
对于周遭感兴趣的事物或想探索的东西，孩子可以依靠自己去触碰，不需要借助妈妈的力量。但孩子内心又会产生冲突：往外界扩展的愿望和跟妈妈之间的依赖。
换言之，一岁半的孩子已经能够自给自足了，同时，他又非常害怕跟妈妈分开。
曾经有位妈妈跟我说，“我孩子一岁半的时候，他一会儿单独走路，一会儿又要我抱，抱了一会儿又要自己走，往前走了几步又要跑回来看看我，要我抱......”这是孩子典型的内心冲突的表现。
在这种情况下，妈妈给孩子建立客体恒定非常非常重要。而且，给孩子建立客体恒定是妈妈必须要做的。
否则，就像有些成年人，他们是没办法自己一个人呆着的。身边有人陪伴，他们就觉得不错。一旦身边的人走开，他们就惴惴不安，感到惶恐，要立刻跟家人朋友打电话之类的。
原因就在于，在他们一岁半的时候，没有完成客体恒定的过程。
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不知道大家有没有发现：
孩子一两岁或更小的时候，有一个活动非常喜欢：妈妈把两只手遮在眼前，然后把手移开，孩子看到妈妈出现后特别开心。反复几次，孩子被逗得哈哈大笑。
因为这个阶段的孩子还没有客体恒定的概念。
妈妈两只手合上后，孩子不知道发生了什么，他看不见妈妈，有一些惊恐，以为妈妈消失了。等妈妈把手移开后，他看到了妈妈的脸，妈妈就存在了，然后满足地哈哈大笑。
慢慢地，孩子再长大了一些，才会有“没有看到妈妈的脸，妈妈也一直在”的概念。
但尽管如此，孩子还不具备一种能力：妈妈不在身边，其实也在。妈妈没有回应，还是在。
这句话简单点解释就是，没有完成客体恒定过程的孩子，他会以为妈妈离开就是不要我了，我要被抛弃了。
所以，一个足够好的妈妈，要给孩子一个客体恒定的概念。
完成了客体恒定概念的孩子，就会开始玩一个游戏：躲猫猫。
因为这时候的孩子已经开始能够承受妈妈不在身边了，也把这当成了一个游戏。
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关于分离，我想起了我小时候创伤性体验的故事。
很多人说，孩子三岁之前是没有记忆的，即使有，记忆也是模糊的。
但我却非常清楚的记得，三岁左右，妈妈把我放到外婆家，跟我说，等我醒来，就可以吃西瓜。可是，等我醒来，妈妈不见了。我穿着妈妈的拖鞋，在门口拼命地哭。
据外婆跟我说，我哭了整整三天，除了睡觉。
吃东西的时候也在抽泣。
为什么妈妈不见了，我会哭的那么伤心？
因为那时候的我还没有形成客体恒定的概念，不知道妈妈去哪儿了，以为妈妈不见了，就是不要我了，我被抛弃了，我害怕被抛弃，所以，伤心地哭了。
有时候，对妈妈来说是短暂的分离，对孩子来说都是很久很久的分离。
重点来了，如何处理好文章开头妈妈跟女儿的分离呢？
第一：妈妈要离开的时候，女儿哭了，妈妈要蹲下来抱着她，安抚她的情绪。在安抚的过程中，告诉她，妈妈什么时候会回来。
通常，妈妈离开的时候会说：“妈妈有事情需要出去，你跟奶奶玩，妈妈多少点就回来了。”
这种表述有几点需要澄清：
1. 妈妈说有事情出去，孩子听不懂。
2. 妈妈说，几点钟回来，孩子也不清楚。比如，你跟孩子说，妈妈七点回来，孩子根本就不知道7点是什么时候。
因此，我们要用孩子能接受的方式去表达，比如：等你吃饭饭的时候，妈妈就回来了；等你洗澡澡的时候，妈妈就回来了；等天黑你开灯的时候，妈妈就回来了。这些时间点是孩子非常清晰的。
告诉孩子妈妈回来的期限，让孩子最起码有一个盼头。
要不然，孩子会觉得，妈妈要一万年之后才会回来。
分离的时候，妈妈安抚孩子，抱着孩子，亲亲额头，告诉孩子什么时候会回来，孩子依旧哭，妈妈也要毅然决然地完成跟孩子分离的过程。
正如温尼科特所说，“恰到好处的挫折使人成长”。
另外，妈妈离开的时候，孩子身边最好有一个陪伴者。
当然，没有一个妈妈可以狠心到把自己一岁半的孩子单独关在家里，哪怕是短暂的三五分钟。
再次相遇的仪式比较简单：
妈妈回来时的情绪会第一时间影响孩子。
因此，妈妈回来的时候，不管三七二十一，张开双臂，抱抱孩子。
有些孩子还会对妈妈有些责怪或小情绪。没关系，妈妈仍然要主动地拥抱孩子，亲近孩子，这是一个很好的仪式感。
这种固定的感觉，带给孩子稳定感。即使妈妈离开了，妈妈也是稳定的，因为孩子知道下一刻会发生什么。
妈妈对待孩子的方式，如拥抱，亲吻，都会内化到孩子的内心，变成孩子以后对待自己的方式。
这是妈妈对待孩子爱的方式。
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没有仪式感的分离，对孩子造成的影响会延续到成年期。
比如，建立关系的时候，感到不安全。没办法跟别人分离。
我去火车站送人的时候，不会情绪表达，很多时候我会避免分离的情景。如果实在要分离，我也总不打任何招呼地安静走开，头也不回。
这是一种自我保护，避免被抛弃，在别人抛弃我之前先抛弃别人。这样，我更有掌控感。
是的，幼年时不合适的分离方式，给到带来了创伤体验，导致我在人际关系中，很多人都觉得我特别冷漠。
跟孩子分离是一个过程，在他们很小的时候，在每个关键点，慢慢地，慢慢地，妈妈跟孩子完成分离。
而不是把孩子扔在一边，头也不回地离开，那对孩子来说，真的太糟糕了。
