一位医务工作者对自己宫颈癌的剖露

重回阳光 · 公众号 · · 2024-03-31 05:08

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大家好！我叫阿梅，女，1974年出生，今年48岁，江苏无锡人，是一名医护工作人员，也是一位宫颈癌患者。

今天给大家分享我患病的过程，希望能对大家有所启发和帮助。

2021年9月，发现宫颈癌。 2021年12月，在无锡江大附院做了广泛性子宫全切术，双侧附件切除术。术后化疗三个疗程，放疗25次，放化疗的后续折磨不堪言说。

2022年4月，放疗结束后又进行第三次化疗。这次化疗的反应极其严重：肝功能严重受损，白细胞下降至危急值；臀部皮肤因放化疗引起大片放射性皮炎，剧痛难忍，睡卧难安；另外双足底发麻发凉，足后跟走路多了就疼痛不已。

实在忍受不了，不得已停止了后续的化疗。

从此，我开始自救，开始在西医以外求医问药，寻找其他治疗方式。我参加营养医学的营养调理；看中医吃中药；又积极学习传统文化，以求尽快康复。

9月2日，我的主治医生推荐我“知因知果过幸福人生”公众号。

看了几篇文章，以我多年从医的经验，觉得难以置信，甚至荒谬。 10月份，我参加营养调理治疗时，又重新阅读公众号里的文章。奇怪的是，这次我居然能看着故事，对照自己的问题审查自己了。

尤其是联系到《四天恢复的卵巢囊腺癌》的主人公后，巧合的是，我与她的家庭情况一样，爱人都是医生。

短短十几天学习与做功课，我越来越清楚地知道了自己得病的原因。就是杀盗淫妄酒、怨恨恼怒烦，以及自己诸多不善的念头和行为，感召而来的。

我幡然醒悟，这病都是这些年来的亏孝、邪淫、堕胎导致的啊。

这一觉醒也让我更加地寝食难安。一直以来我都以“优秀”自誉：工作出色、模范员工、持家能手，公婆夸我有志气，说我是好儿媳，爱人及家人都以我为傲。

学习了传统文化后，我才恍然大悟，这些都是自欺欺人的自我标榜。

我怀孕三个月时，因先兆流产在家保胎。有一天爱人外出应酬很晚才回家，我就认为爱人不够关心我、不够爱我，心里生了很大的怨气。

后来他因为工作应酬，经常喝醉回来，为此我开始跟他吵架，说了很多狠话，还动手打他。

我开始对爱人，对婚姻越来越失望，还想过要离婚。潜意识里，我老是拿他和前男友比较，越比较越发地觉得失望。但同事朋友都说他人很好，会疼人，我却不以为然。

婚后不久，我回老家省城参加同学婚礼，遇见了前男友，婚内出轨了。这种事会上瘾，后来我们便经常找借口见面。

工作中也经常有男同事心怀不轨地追求我，不对我心思的会断然拒绝，对心思的就顺水推舟了。

婚前婚后我曾四次堕胎，其中一次是跟前男友的。婚后，我还时常自慰。

我爱人性格温和，不善言语，顾家，有很强的家庭责任感，做人做事细心又耐心。我上班远，每天都是他做早饭晚饭，对我体贴又迁就，从没有抱怨。教育孩子时也从不发脾气，所以孩子常常说爸爸好。

我的性格强势，自以为是，阴晴不定，为了点小事动不动就与他生气发怒，甚至恶口相向，不尊重他。

我总是居高临下，骄傲地认为自己工作能力比他强，家里大事都要我做主，完全不把他当回事；教育孩子时我也没有耐心，时常在孩子犯错误时粗暴地打骂。

婚后十年，我懒得融入婆家生活，对他们都敬而远之，尤其是对公公。

孩子上一年级时，我们以工作忙为由，把孩子送给公婆带，一直到读高中才把孩子接回来。期间，我努力工作，其实是暗中跟公公较劲儿，我一定要活得漂亮，不让婆家人看不起。

随着我职位的提升，领导的认可，同事的赞扬越来越多，这让我很是飘飘然。但孩子在各个成长阶段都因父母的缺位出现了问题，初中时成绩下滑严重。

我除了担心忧虑孩子外，就是责怪公婆太宠溺孙子了，没把孩子教育好。虽然我从未与公婆正面吵闹过，但我心里怨气很重。我还从内心厌恶孩子熏染了老人的思想观念，导致我对孩子很有怨气，孩子跟我也不亲。

为了缓解亲子关系，报了亲子教育课程后，我才意识到以工作忙为借口把孩子推给老人带，是我们最大的失职。父母才是教育孩子的第一责任人，再忙再苦也应该自己陪伴教育。失去了陪伴孩子成长的最佳时期，即便一生有再大的成就，都是一种无法弥补的缺憾。

我公公是位高级知识分子，写的一手好字，只是不爱交际；婆婆是小学老师，是一位聚集了中国所有女性优点的伟大母亲，知书达理，只知道无私奉献，包容忍让，疼爱家人，对我的疼爱也极具用心。唯独我这个不知道天高地厚，不懂感恩的媳妇，把这一切都辜负了。

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另外，我对父母也严重亏孝，毕业时，母亲希望我回本市一家大医院工作，可以兼顾照应家里人。我却有意逃离家庭责任，执意到了无锡工作。婚前我还能时常回家看望父母，但婚后就一年回一次家，甚至两三年才回去一次。

每次回家也就给父母买点吃的用的，出点钱，我却自认为出得多，标榜自己是孝女。但其实父母的饮食起居都是姐哥们在照料。

2013年，80多岁的父亲病重，我也预感到再不照顾老人就来不及了，赶回家在医院照顾了父亲仅仅一周。可父亲康复出院后，一个月就自缢身亡了。

接到噩耗我悔恨不已。父母在农村养育我们兄妹七个，家里大小事都是母亲操持。我从小就看不起父亲，认为他懦弱无能，还时常和母亲吵架打架。家庭不和睦，这让我恐惧自卑又怨恨父母，让我从小就有逃离他们的想法。

真是盖棺才能定论。

现在我才明白，老父亲用瘦弱矮小的身体支撑起了一大家子的生活，真的是含辛茹苦，万分不易。争吵打闹还不是因为家庭担子重导致的嘛。

尤其是我上学期间早恋，让父母和大姐操碎了心。我还怨大姐和姐夫给我报了护理专业，没上我心仪的教师专业。这么多年，我回报父母及姐姐的少之又少，反倒是每次回老家，父母和姐姐都给我准备各种土特产。长姐如母，对于父母和姐姐，我愧疚至极。

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如果自然规律不通过病苦点醒我的无知无畏，此生我就是糊涂生来，糊涂地死去了。

在我手术住院期间，爱人因为担心加着急，连续出了两次车祸，所幸人没事。我不但不感恩他担心他，还责怪他没用，对他大发脾气。出院后，老家姐妹都来看望我，我当着大姐的面哭着控诉爱人的种种不是，害得他灰头土脸没有尊严，还自责地流泪。

真是家有悍妻，岂有宁日。

近一年的生病历程，我不但身体病了，心病得更厉害。