情商高的人，都是怎样“让人舒服”的？

能做到说话“让别人舒服”的人，大都有这几个共同点：感性、矫情、敏感、玻璃心。而正是这些“缺点”，导致他们的心思特别细腻，情感体验能力很强，这也使得他们更有能力做到换位思考、以旁观者的角度来审视自己的言行。再就是，他们在对别人说话前，都很理智冷静，并不急着表达，而是“想好了再说”。

《情商高，就是说话让人舒服》写完之后，觉得内容太单薄，没有实例来说明“该怎样说话才能让人舒服”，因此，并不十分满意。但就这篇连我自己都不满意的文章，竟意外受到热捧。

这篇文章之所以受欢迎，跟它写得好不好，没有多大关系，关键是，“情商”这个话题，切中了大多数人的痛点。情商高的人，不能忍受情商低的人；情商低的人，互相不能忍受彼此，并且，也不能容忍自己的不会说话”再继续下去了。

在过去的几个月里，有不少人呼吁我再写一篇文章，来举例说说，那些高情商的人，都是怎样说话的。于是，就有了这篇。我这里举的例子，绝大多数，是自己身边亲友的例子，也有我自己的例子，还有个别名人的例子。

我是个不修边幅的人，平时很少刮胡子，终于有一天，一位女同事无法忍受我猥琐的外表了，她对我说：“你需要出一次差了。”我问她，为什么，她说：“因为你只有出差的时候才会刮胡子。”

在这个案例中，“你需要刮胡子了”，这个要求，并不是她直接告诉我，而是我自己“问出来的”。这样，我也没有理由不高兴啊。试想，假如她直接粗暴地建议我“你该刮胡子了”，那么，我的反应必然是：我又不是你男人，我刮不刮胡子，你管得着吗？

或许，她说这句话的时候，只是自然而然的，并没有刻意讲究什么技巧。但这种“不刻意”，也许就是传说中的“随心所欲不逾矩”吧？

有次，一个好久没见的朋友请我吃饭，其间，她对我说：现在，着装风格变化了啊。我印象，我上次见你的时候，你穿得衣服、手里提的包，“看起来像个县级干部”。

其实，她的真实意思是：你以前，好土鳖。

其实，我现在依然土鳖。当然了，她以这种方式说我以前太土鳖，非但没有刺痛到我的玻璃心，反而，让我格外欣赏她说话的艺术。再说了，那些有水平的人，他们有权利伤害别人，就算被他们伤害一下，又咋地了？

大一时跟一个同学打乒乓球，打完之后，回来的路上，他感慨地说：“清涛啊，看来，以后打球，就要跟你打。”我明知他是什么意思，但假装不解地问：“为什么要跟我打呀？”他优雅地回答道：“因为你比较有潜力啊。”然后，我也优雅地回答：“永远有潜力，可不是一件好事情啊。”

其实，他的意思是：你打的实在太烂了，跟你打球，可以增加自信。我的意思是：有潜力的人，再怎么好，都算不上出色，从来就不会有人说第一名“有潜力”。

真是两个高手的对决啊。

在网上看到一句话：牛人都是扎堆出现的，并且，他们很早就认识。兴奋之余，我转给男神李剑兰，没想到，他老人家直接回复我：我咋记得，在幼儿园的时候，你还抢过我对象呢？

其实，我跟剑兰并没有一起读书的经历，他是我同学的同学。按说，情敌之间应该是有隔阂的，但他把“抢对象”的时间限定在“幼儿园”，这可就太妙了。

N年前，剑兰问我“最近怎么样”的时候，我说：“失恋了，求安慰。”他给我的答复是：好事啊。这是所有正在暗恋苏子的年轻女性的福音啊，我们该庆祝一下。

妈的，说的好像我是个“抢手货”似的。相比之下，所有的“旧的不去新的不来”，是不是都太low了？

有次，在苏州的公交车上，我发现自己的T-Shirt前后穿反了，但我也没觉得这事有多丢人，反而是到处得瑟了一圈。剑兰的点评是：你真是个艺术家啊。这个事，必将传为一段佳话。

很久以前，一个女生拒绝我之后，为了抚慰下我受伤的心灵，对我说：“我争取下辈子爱上你。”我哭着说：“怎么好多人都这样对我说啊。”她说：“这表明你下辈子桃花运旺啊。”

我一下子就从绝望中看到了希望，转悲为喜。

我一般在吃饭时、酒场上都不懂规矩，尤其是，没有主动跟领导敬酒的习惯。有次，领导等不见我给他敬酒，“耐不住性子了”，便主动来跟我喝一杯。我灵机一闪，对领导说：你主动敬我酒，这是对的。如果是我主动敬你，看起来很谄媚，但你主动敬我，就是“礼贤下士”了。

有一次晚饭的时候，我弟媳妇说，菜太咸了。因为菜是我妈炒的，所以，我就特别担心她会不高兴。于是，我自己也赶快补了一句：嗯，确实是有点咸。

我为什要“盲目”地发出跟我弟媳妇一样的声音呢？因为，如果是儿媳妇说咸了，婆婆可能觉得“她太挑剔了”、“是不是找事”，会不高兴，不服气；但如果是儿子也说咸了，就显得“理性、客观、公正”，婆婆就会服气、接受。还有一个奥妙是，在这种情况下，“确实有点咸”这一刀，只能由我来补，才会有好的效果，倘若是我弟弟来这样说，那在我妈看来，可能就成了“娶了媳妇忘了娘”了。

我很小的时候，跟我妈去一个亲戚家，亲戚给我拿出零食，我尝了一口就说“不好吃”。在回家的路上，我妈教导我：这种情况下，你应该说“我不喜欢吃这种”，而不是“不好吃”。

“不好吃”，这是对人家提供的东西、对人家的劳动成果的粗暴否定；而“我不喜欢”，表达的则只是我的个人偏好问题，跟你给我零食好不好没有关系。

这种思维，甚至影响到了我工作以后的一些做法。我以前带实习生的时候，他们交给我的有些作品，在退回去之前，我经常说：我退回，只是因为不符合这个栏目、这个杂志的具体要求，但你的作品本身，其实是非常好的，我个人也很喜欢。

刚毕业那会儿，室友跟我都很穷，我们常常是给对方一两百、两三百元的接济。有一次，我借给他200元，他先还了我150，可半个月过去了，剩下的50，他还没有要还给我的迹象。我想，他是不是忘记了？但这么点钱，我又不好意思直接要，太寒碜了。但不要吧，我自己也穷啊。

于是，我就鼓足勇气问了句：“你上次是不是已经还了我150了？”他一听就笑了：“你是催我还你剩下的50啊，还说得这么委婉。”

唐骏曾经说，他以前在陈天桥手下打工时，有一次公司开会，陈天桥的某个提议，他并不赞成，但又不便直接反驳，于是，他就把自己的主张发短信告诉陈天桥的弟弟陈大年。接下来，就是，唐骏的主张经由陈大年之口表达了出来，然后，唐骏再表明立场：我同意大年的说法。

一个新加入的读者给我留言：说实话，我就喜欢你这种人，三十几岁，正在成名阶段，不算是“特大人物”以致于接触不到，而是有血有肉有思想可供交流学习的对象。“矫情地说，于我，你的意义比莫言或马云还要大，在于你真人本身的可接触性。”

我并不觉得他这话是吹捧或抬举我，反而觉得是百分之百发自肺腑。因为，就我自己，也认为，“可接触到”的人，要比那些大人物更有学习价值。

有一次，“粉条儿”向我感慨道：“你身上怎么一点大男子主义都没有？”我很果断地说：我有啊。她说，没看出来。于是，我来了这么一句：“每次，当你自轻自贱，说自己这个不好那个不好的时候，我都会特别生气——‘我对你的评价那么高，可你居然不相信我！你居然敢质疑老子的品味！’”

还有一次，我在安慰一位妄自菲薄不自信的同学时这样说：“我一直对自己的几乎所有方面都不自信，唯有，对自己的眼光和品味特别自信，绝对是全人类顶尖级的。我是欣赏你的，可你说自己不行，那等于，否定了我的品味。你这可是剥夺了我的最后一份尊严啊。”

我曾经问“粉条儿”：女人要怎样做才能够像你一样有趣？可这狐狸精的回答居然是：遇见像你这样的男人！

当我对她说“你是我见过的最会聊天的女人”时，她告诉我：“我的情商，跟聊天对象的有趣程度成正比。”

会说话的人，能够把不好听的话，说得让人容易接受；把好听的话，说得更动听。哪怕是一个原本很下流很无耻的想法，都能被他们说得很有趣、很可爱。

曾有朋友问我，“你这样一个看起来很粗狂的人，是如何做到在说话时如此心思细腻的？”我说，表面上是因为我“对人性有着敏锐的洞察力”，实则因为是一个玻璃心、小肚鸡肠的人，别人说话稍微有一点不妥帖，我都会觉察到“不对劲”或有一点点不舒服，同时，因为有很强的同理心，我便很容易做到换位思考，对别人说话时不会轻易犯“广大人民群众容易犯的错”。所谓的“洞察人性”，并不是洞察别人，而是洞察自己。

其实，能做到说话“让别人舒服”的人，大都有这几个共同点：感性、矫情、敏感、玻璃心。而正是这些“缺点”，导致他们的心思特别细腻，情感体验能力很强，这也使得他们更有能力做到换位思考、以旁观者的角度来审视自己的言行。再就是，他们在对别人说话前，都很理智冷静，并不急着表达，而是“想好了再说”。（他们的感性和理智并不矛盾。感性，指情感体验能力强；理智，是为了确保表达的准确。）

相比之下，某些人所引以为自豪的“心直口快”、“没心没肺”，根本就算不上什么优点。我平时也心直口快，但我会分对象，我只在那些我可以对他心直口快的人面前才心直口快。

至于某些人的“刀子嘴、豆腐心”，就更加不值得拿出来为自己辩护了——你既然是豆腐心，又何必要用刀子嘴来表达？这不是傻×又是什么呢？记住，恶语，永远要比“刀子心”更容易伤人。

还有很多人，经常因为开玩笑不当而冒犯人，但当对方不高兴的时候，他们并不反思自己的问题，而是一味归咎于对方“开不起玩笑”（我们老家的方言中叫“不识耍”）。有些人，本来就是那种无趣的没有幽默感的人，你却硬去跟人家乱开玩笑，这难道不是你自己的错误吗？

要避免因开玩笑而得罪人，就需要把握好几个原则：

有的玩笑，只能对愿意纵容你的人开；

有的玩笑，只能对内心强大的人开；

有的玩笑，只能对高智商的人开；

有的玩笑，只能对高情商的人开。

我平时跟人开玩笑，经常特别“毒舌”，令旁观者嘘唏不已，但我却从未闯过祸，为什么呢？因为，我准确地把握了原则。我只会在那些“四位一体”（同时具备这四种特质）的人面前放肆和毒舌。在其他人面前，我是万万不敢的。

我能总结出以上这四条原则，得益于两个“四位一体”的人物原型。

一个是一位长我19岁的师兄，前一段时间，他跟我说，他以前在微博上被五毛们指责为“第一汉奸”。然后，我就说：“现在，你移民了。汉奸身份算是坐实了。你跟FD经济学院现任院长XX是同班同学，你看看，人家都当院长了，你却在当汉奸，都是同学，差距咋就这么大呢？”这位师兄，是我在做自媒体的过程中认识的，以他平时对我的关心和照顾，说成是“疼爱”都不为过。所以，我有把握，我无论怎么嚣张，他也不会“把我怎么着”。

我经常称“粉条儿”是一个“肤浅的女人”，并对她说“我就知道，你不爱我的人，只爱我的钱。”她也称我为“贱人”、“越来越不要脸了”。其他人可能会很诧异：你们怎么可以这样说对方呢？但我们就是这样说了，也没见捅出什么篓子来。因为，同样的一句话，高智商的人，自然会做出“原汁原味”的理解。

这又延伸出了开玩笑的另一个原则：你可以调侃聪明人的智商不够用，可以调侃长得漂亮的人的姿色不佳，可以调侃精神素养好的女生是“物质女”；但你万万不能调侃笨蛋的智商、不能调侃那些对自己的容貌不自信的人的容貌、更不能调侃物质女“太物质了”。

简而言之，开玩笑的时候，“冤杀”一些自信的人，没有关系，但千万不要让玻璃心的人“中枪”。

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作者：苏清涛

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出处：扯淡不二（ID:chedanbuer）

中国文艺媒体联盟艺窝疯核心成员

忠于好奇  1984年出生

2007年毕业于复旦大学历史系

“尽管我毫无艺术细胞，但我自己就是个艺术品”