家庭是清晰的表达独特命运的地方，那儿是一个人未来的摇篮。
—— 约翰·唐纳休
那个被打击着长大的孩子，后来怎样了？
中学的时候，遇到过这样一位历史老师。年级公认的优秀教师，一个老头，头发花白，总是眯缝着小眼睛，拎着一本书，就来给我们上课了。他讲课到底怎么样我不记得了，但是对他讽刺人的工夫却记忆尤深。如果你有一次考得不好，他就会以你的良心为靶子，攻击你的情感，再配合上鄙视、不屑的眼神，分分钟能让你死几回，然后激发起你内心深深的愧疚感，让你一门心思去搞学习。
后来，看到不少这样用打击、讽刺学生的办法来刺激学生的上进心的教师，最典型的是下面这种流传甚广的鸡汤。
故事版本一。每个班里，总有一个这样的学生，天赋不错，人有点儿小聪明，但是就不知道学习，成天晃晃荡荡，让眼睁睁看着的老师叹息不已。于是，终于有一天，老师气不过说了句：“你要是能考上大学，我的姓倒着写！”诸如此类的话。结果，这个学生通常开始发愤，要证明给老师看，我一定能考上好大学，最后还真考上了。于是，皆大欢喜，老师高兴自己的教育有了成效，学生高兴自己能去上大学，对老师感恩戴德，读者看了深受鼓舞，效法这种做法。
故事版本二。这个颇有天赋，成绩却总是没有什么起色的学生，又晃晃悠悠地看课外书、打游戏、夜不归宿。老师积蓄已久的怒火终于爆发了：“就你这样，能考上大学，天理都不容！”诸如此类的话涌向嘴边。结果，这个学生也开始发愤，每天好好学习，天天向上，终于也考上了一所不错的大学。然而，他却再也没有回过母校，也没有去看过曾经这样打击他的老师，他得了抑郁症。
我从不讳言人心的脆弱，尤其是青少年的心理，所以我不敢去教中学生。在鼓励他上进和伤害他之间往往一线之隔，我没有自信能拿捏好这中间的分寸。
而人的心理也很奇怪，打击、嘲讽、冷漠，一次两次，还无所谓，怕就怕长期如此，久而久之成了“慢性病”，这就像宫斗剧中那些阴险无比的“坏人”一样，他不直接跟你对决，而是用表面上的示好，比如给你拿有毒的熏香之类的东西，来假惺惺地对你好，实质上，却在杀你于无形，而你也许到死还觉得对方是个好心人呢。
这就是情感战术，这就是情感虐待，这就是看不见的暴力！
表面上，处处为你着想，希望你好；潜意识里，却满脑子鬼主意，欲将你置于死地。因为是主观意识上是“为你好”，潜意识却想控制你，所以，他对自己的这种行为也不明了，甚至觉得自己真是高尚如菩萨啊，做了这么好的一件事，你们这些小喽啰们快来膜拜我吧。
知乎上有一个问题“情感虐待是什么心理，如何治愈？”其中，《三联生活周刊》的记者杨璐的回答，让人很有共鸣，她在提到施暴者时说：“他们对忠诚、尊敬和仰慕有着很高的需求。但是在对这段关系的理想化过程结束之后，他们对你的付出不会做出任何回报。不管他们怎么欺骗、撒谎、对你挑三拣四乃至于直接操纵你，你都得在他们面前保持完美，否则你会被视作“不稳定”，并且马上被替换掉。”
这个世界上，没有什么是无条件的，甚至包括有些母爱。不管你从对方那里获得什么，潜意识里他都期望能从你这里获得回报。比如，你也许听过这样的话：我辛辛苦苦了拉扯你这么大，现在你这么对待我！你现在不好好找个工作定下来，将来怎么孝顺爸妈？看他现在这个样子，真是没出息……他们心里有一个完美的你的形象，但凡你有一点儿不符合他们的理想化形象，你就要面临被指责、辱骂、言语威胁的风险，而长期在这种威胁下生活的你，就变成了一个自卑、怯懦、觉得自己毫无价值、被抽干了心理能量的人，弱小而可怜。
有一个网友的故事，很典型。她父母的婚姻失败，她从小听着妈妈的责骂声长大，这些责骂通常包括这样的话语：
“你就跟你爸一个熊德行！”
“早知道你这样就掐死你了！”
“你怎么不去死！”
“你爱咋咋地，跟我有什么关系！”
在这样的语言环境下生活了三十五年，她变成了一个恐婚丁克族。她的心灵已经千疮百孔，她不愿意带一个无辜的孩子来承受跟她同样的痛苦，更害怕自己成为这个痛苦的施加者。
如果说，中学老师那种打击、讽刺的杀伤力值为5，那这样赤裸裸的语言攻击的杀伤力则更直接、更明显，能达到10。两者在本质上都是情感暴力，只不过程度不同。
在这种情况下，你如何走出这种令人痛苦的关系呢？
加藤谛三在《情感暴力》中说：“情感暴力的受害者无论如何要先离开对方，断绝往来。自己正在受到伤害的事情可能无法被社会所理解，但是你要深信这件事，趁早逃离。”而这只是第一步，真正的治愈还有漫长的路要走，但正如心理学家阿尔伯特·埃利斯在《重写你的历史》一文中所说，一个人童年经历的作用总是有限的，它之所以至今对你产生影响，不过是你的纵容，你可以将自己从那些信条中解放出来，重新书写你的历史。
最后，愿所有曾受过伤的你我，都能重写历史，活出新我。
本文转自公众号ReadYourself
校对：经典微小说
