【读者来信】人间四年，人间思念

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想写这篇文章时，不知道用什么题目。然而打开电脑，新建了文档，这个题目就出来了。算算如今三年半，也差不多有四年了吧。

我跟好友说每一个对理学爱的深沉的人都是有神论者，然而，我有时也会怨恨老天爷。二十四岁的我，仍然对感情素手无策。平时的生活中也算是个雷厉风行的人，然而一到“感情”这事上，好像还是很白痴一样。

我的感情都是以年计算的，所以也就两段感情可以写。每个gay的感情开始都是源自一个直男吧，然而我喜欢了直男五年，也为他做了很多事。可是最后兄弟仍然是兄弟，变不成对象。久了，累了，也就放手了。

人生的第二段感情也可能是我感情的终结吧。

我们是在一个朋友的群里认识的，他刚来时，我们都对他抱有淡淡的敌意，包括我在内。然而后来，还是被他打败。命运有时候或许真的很神奇，一个寒假，我竟然在蓝色小软件上发现了他，尽管我们的直线距离需要坐六个小时的火车。

小软件早已卸载，手机换了第三个，早已找不到当时的聊天记录。然而依稀还记得当时聊了很多，也知道了他的很多事。开始默默地在群里关注他，开始心疼他，开始暖他的话。慢慢的，我好像喜欢上了他。有朋友在，感情的开始总是比较顺利，我们就这样稀里糊涂地在一起了，虽然回头看也只有四个月。

其实这四个月里，我也一直很迷茫。这个圈子，颜值和身材是远远大于人品的，颜值和身材决定了能不能进一步了解，而人品决定了能不能一起走下去。可能我已经做好了一起走下去的准备，却没有拿到入场券。那种感觉，就像小时候准备了第二天运动会吃的东西，却被告知下雨不开了一样。

我也终于先迎来人生的转折点，我毕业了。在做选择时，我其实还是有点犹豫的。最后，我选择了逃离他所在的城市。虽然有时想想，离他近一些可能也好，然而，有什么用呢？不喜欢就是不喜欢。以前他还是很傻很天真的，虽然现在依旧是，但也不会那么傻了吧。

我不知道多长的时间可以让我忘记一个人，有时也很羡慕朋友，有着一双手都数不过来的前任。可是想想，自己好像也做不到。

这几年，没怎么联系，然而也在一直默默的关注他。在他生日的时候，也会寄一份礼物去。然而，我终究不知道他要什么，也只能翻看他最近的空间看看他喜欢什么。有时佩服我这个健忘的人记性能够那么好，他两年前在好友状态下的评论我都记得一清二楚，送出的礼物一模一样。虽然他早已忘记，可能也只是他的一句玩笑话，然而我一直记得。

很感谢朋友又把我们拉到了微信群，也很感谢18年的跨年能够有那么多人陪着。其实我习惯了一个人，然而，我想让更多的人陪着他吧，虽然不知道他需不需要。我总是这样，不知道他需不需要，以前如此，现在也是。

离别的车站充斥着各色的行人，当时的我可能是想吹响冲锋号，然而他却早已挂起免战牌。很后悔没有最后给他一个拥抱，然而，后悔有什么用。可能也怕他在朋友面前尴尬吧，我总是这样，惯着他，宠着他，很多事情只要关于他总是身不由己和无能为力。久了，连我自己本来是什么样子都忘记了。

回到初衷，可能我只想让他过的开心，过的平安。虽然很希望看到他的幸福，然而想到这幸福没有我的份，还是有些伤心的。不知道算不算我的自私。其实现在他应该也很好，有了很多可以一起聊天的朋友，也有了和我一样关心他但是在身材和颜值上远胜过我的人。他很幸福，我也该退场了。

之前说去看《前任3》然而终究没有看，怕自己哭出来，麻烦朋友也麻烦他。曾经好几次喝醉都很想按下手机里的那个号码，天知道我用了多大的勇气去忍住自己。只能做个朋友口中没用的死丫头，一个人抽烟，喝酒，然后大哭。

四年，哭了两次，一次分手，一次离别。