说到拒绝，让人最叹为观止的就是小朋友了。他们把饭碗向外一推：「我，不，吃，萝，卜！」坚定，坦荡，眼神里充满了百折不挠的决心。
走在外面，看到不太熟的叔叔阿姨。「快，叫叔叔好！」他往你身后一躲，死活不吭声。催他催得急了，他冒出头来：「我，不，叫！」
「宝贝，把玩具收拾一下。」「不要！」
当然，我们说，这样是不对的。
你苦口婆心地劝他——有时候用语言，有时候用巴掌——他不可以说「不」，这个字不好，不是一个成熟的社会人应有的态度。开始的时候他当然不听，但是尝到的苦果多了，慢慢地，他开始学会把「不」字咽回肚子里。
拒绝原来是一种本能，我们用「不」来表达自己的需求。这个本能，在成长和教育的过程中，尤其在一个重人情的文化环境里，会被日益磨蚀。等这个孩子长大以后，再遇到什么非拒绝不可的事，他就感觉到压力重重：
「他会不会对我的印象分打折扣？」
「万一在别的事情上报复我怎么办？」
「人家会觉得我有问题吧，这么多事儿。」
——他开始把「我不要」和「我不好」混为一谈。
有一回，参加一个培训。老师让大家分组体验，练习一个难以拒绝的情境。我对面的男士，四十来岁，有个一官半职，长着一张不怒自威的脸，他最难拒绝的情境，是不熟的人请他吃饭，尤其是三番五次的盛情邀请。
我配合他做练习。
「王主任，今晚有空吗？吃个饭啊。」
「哈哈，今晚算了，有安排。」
我说：「好吧，那明天呢？」
他皱眉：「哎哟，不巧，明天也排出去了。」
我打开手机上的日历：「没关系，您看这周哪天方便？您说！」
他的脸开始红了，说话也有点没了底气：「小李啊，你的心意我领了，但不瞒你说，最近这段特别忙，真是没有时间。要不就……算了吧？」
按理说，他都这样说了，我也应该识趣地闭嘴。但既然是练习，我必须一追到底。我笑道：「主任啊，知道您忙，但是大家都特别想跟您吃个饭。没关系，我们等您方便的时间好了。您看最早到什么时候，您才有空？」
他头上的青筋鼓起来：「唉，你啊……哈哈哈。」
我看着他。他有点受不了压力，把目光转向一边：「等下个月再说吧，下个月我会空一点，到时候再联系。」他几乎是逃一样地走了。
结束练习，他苦着脸说，生活中他真的老遇到这种人，热情得不要不要的。等到月底的时候又来电话：「主任，下个月哪天有空？」就算他再想办法搪塞，躲得过初一，也躲不过十五。遇到这种人，你只能乖乖就范。
我说：「你知道你为什么没法拒绝我吗？」
「为什么？」
「
因为你并没有真的拒绝过我。
」
他愣了一下：「我没有？」
「嗯，你从来没有直接对我说：我不去。」
这是一种我们习惯的「拒绝」方式。我们不直接说「不」，而是说，我太忙，安排了别的事，不方便。识趣的人，当然听得出这些话的弦外之音。但遇到那些锲而不舍，不达目的誓不休的人，就有了穷追猛打的突破口。
也不能怪他们不识趣。因为「我太忙」的意思，本来就是「我很愿意答应，只是客观条件不允许，所以……」这是在变相邀请别人帮我解决问题：我都说了是客观条件不允许，如果能换一个时间，换一个条件，我就答应。
我教学生做心理咨询，跟他们讨论如何回应来访者对咨询师的移情。他们都觉得对方表达爱慕的时候，最难处理。我让他们用角色扮演的方式做练习。一个参加练习的学生涨红了脸，对着一个向他示爱的「来访者」说：「对不起，心理咨询的职业伦理规定，咨询师是不能跟来访者谈恋爱的」。大家哄堂大笑。他一琢磨也不对劲。言下之意好像是说：要不是有这层伦理，我就……
我说：「你心里是怎么想的呢？」
他面红耳赤：「我没有想法。」
大家又是一阵起哄。
我说：「你能把心里想的说出来吗？」
他期期艾艾了一阵，一开口又是：「作为你的咨询师，我……」
他没有办法直接说自己的想法，必须要借助一个外在的什么东西。跟我一起练习的主任，他想说的不是「我这几天时间不方便，只是因为这个原因，我才不去」，他真正的想法是：「我不去。就算换一个别的时间，我还是不去。」这句话他说不出口。如果真的说出来，他会觉得是自己不好。
「这样很伤人的呀。」他说。
有些时候，我们把对方当成借口。好像是为了顾及对方的感受，才不能有话直说。拒绝别人的时候，我们也要刻意强调「这样对你好」。
它的句式是这样的：「这事我不做，但是……」但是我希望你意识到，虽然我拒绝了你，但你会有办法，甚至，你可以把它看成是一件好事。
「我不去，」拒绝了吃饭的邀请之后，再补上一句，「你们可以玩得更开心。」
「你值得更好的人。」女生拒绝求爱的男生。
拒绝一个求职的人：「你会找到更适合你的工作，加油！」
我从前也有这种习惯。拒绝别人做咨询的要求，或者讲课的邀请，总会抛给他们一个虚幻的希望：「我做不了，你再去问一问有没有更合适的人吧？」如果他们告诉我：「问过了，李老师，没有其他人了，只有您可以帮忙。」我就很被动，仿佛这个义务不知不觉又塞回到我手里。有一年，我在大学开的一门课有期末考试。有一个错过时间的学生找我哭诉，说如果没有成绩，会影响他毕业，问我有没有办法给他及格。——当然没办法。他就哭了：「那我没法毕业了。」我叹口气：「你去找教务老师，想想办法？」
他哭得更厉害：「教务老师说她也没办法！」
我内心感到一阵为难。这件事分明不由我掌控，他的困境也不是我造成的，但为什么我会有一种歉疚感，而且感到一种想要为他做点什么——包括打破明明不可能打破的规则——的冲动？我发现，我太害怕别人不舒服了。
别人不舒服，我们就觉得是自己的问题。所以哪怕是合情合理的拒绝，我们在说完「不」之后，总忍不住补上一句「但你一定可以有办法的」。
但仔细想想，这句话很不诚实，不是嘛？因为你并不知道对方是不是真的有办法。事实上这样更容易惹恼对方。因为你在用一种隔岸观火的方式，淡化他（她）的麻烦。你那么说并不是出于关心，只是想让自己好受一点。
我常常看到，有的父母教育小朋友：
「你不可以说不。」
——为什么不可以？
「因为说那种话的人不好。」
当然了，有时候「那样不好」的意思会用别的方式表达：因为你太任性了；因为你给我添了麻烦；因为你会冒犯别人；因为别人不爽了会报复你；因为小朋友就是应该接受，你看别的小朋友都接受；因为你会让爸爸妈妈伤心……
总而言之，说不的人，是不好的。
你要做一个好人，就不要说不。
并不是每个父母都可以先接受了「你可以说不」，再跟孩子平等地讨价还价：「你可以说不，我理解，虽然我们也不一定要听你的」。因为那意味着一种很麻烦的关系：你有自己的需求，我还要跟你商量，不是没事找事吗？从源头上堵住你的这些需求，要简单得多。于是一代一代地，我们都说：「你不可以说不……」
以至于长大之后，我们要花很大的力气才能确认：
我有自己的需求，但这并不是错啊。
看到了这一点，你就知道怎样更直接地拒绝别人。
