水平
班上来了个转学生，听说他在以前的学校是优等生。
一天老师出了个高难度化学题，问谁自愿要做的时候没人举手，于是点了那个转学生。
他站起来，抬抬眼镜：“用英文还是中文？”全班同学都吓坏了！
老师说：“那你用英文试试？”
转学生：“I Don't Know。”
做饭
“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”
“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
末日
我现在怀疑2012年12月21号真的是世界末日，之后过的都是假时间，或者说这个世界没有时间了。
日子嗖一下就是五年，却感觉只过了五天。
细想一下，天上一天地上一年，末日那天我们可能都死了。
这样推理一遍，大家每天活得像个死人就说得通了。
灾难
唐僧取经十四年共经历九九八十一难，平均一年5.8难，也就是每两个月一难，我觉得他比我过得好多了。
选择
杜蕾斯以179亿美元收购美赞臣——最大的避孕套生产商买下了最大的奶粉制造商，赤裸裸诠释什么是风险对冲。
你要么今天用他们的套，要么十个月后用他们的奶。
表白
男子暗恋公司的一个女孩，表白又怕被拒绝，他有个同事就帮他出了个主意，连续给女孩偷偷送一个月的花，让她期待，让她猜测，让她盼望，一个月后再表白。
男子照办了，一个月后，那位同事表白成功了。
误会
同事聚餐，散场后和暗恋女同事顺路，就要求送她回家。
女同事连连摇头：“不行不行！你这样，别人会误会你是我男朋友的，那我多没面子啊！”
尴尬
公司新来了个漂亮妹子，我靠近搭讪，为了不尴尬，轻轻咳了两声。
女孩温柔地对我说：“天凉，感冒了？”
我抑住兴奋笑着说：“嗯，有点。”
她也笑着说：“那你离我远点呗。”
选择
前两天我网线卡在了笔记本里，拔不出来，找了一个朋友来帮忙。
反复实验之后，朋友摇摇头，淡淡地问了一句：“保大人？保孩子？”
变态
我今年30，我女友18，可岳父岳母竟然说我是个变态恋童癖！
这就让我俩的恋爱10周年纪念日无比尴尬了。
粗活
我妈正在拖地，我爸看到急忙上前：“你身体不好快歇着，怎么能干这种粗活呢？以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视，这种粗活就让其他人来干好了。”
然后他把拖把递给了正在磕着瓜子看电视的我。
关爱
和爸妈出去吃火锅，我妈夹了块土豆放我碗里，我咬了一口，她问我熟没？我说熟了。
然后老妈温柔地对我老爸说：“亲爱的，熟了，快吃吧。”
良药
一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。
“那好办”，医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。”
一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！”
“我给你开的就是纯净水”，医生说：“你不需要药，你只需要闭嘴。”
紧急
星期天，女儿坐在地板上看平板，乐得前仰后合的。忽然，伸手一摁锁屏键，呼的一下站起来，蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了，拿起铅笔，低着头，刷刷刷的做作业。
我一看情况紧急，没时间退出游戏了，啪的一声将电脑合住，捡起身边的拖把，装模作样的拖地，干得热火朝天的样子。
这时候门一开，果然，老婆回来了。
经验
朋友说前些天他带个妹子去宾馆，一进大堂就碰见他儿子也带个妹子，正尴尬不知道说什么的时候，他儿子一摆手跟他打招呼：“嗨，老总。”然后他对儿子点点头，分头行事。
果然是青出于蓝。
老歌
最近听一首老歌，不知怎么地唱成了：“村里有个姑娘叫小芳，长得好看又善良，一双美丽的大眼睛，丁丁粗又长...”
真相
女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎么忍受的。
后来我才发现，原来她老公比她还会踢被子。
果然，不是一家人，不进一家门啊！
