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胡慎之老师从心理学角度
解读四大关系
作者 | 杨思远
心理咨询师
图片来自网络
美国纽约大学的社会学教授克里南伯格（Eric Klineberg）前几年写了一本书，叫《单身社会》，书里介绍了一个现象：美国独居的成年人超过了50%，达到了3000多万。
在前几年，中国也做了一项类似的调查，数据显示，我国有5000多万的成年独居者，而且这个数值在不断攀高。
单身，作为一种生活方式，正在被越来越多的人选择。
随着两性在社会选择中愈发平等，我们确实在不知不觉中，迎来了单身的黄金时代。
但也有另外一种事实，即更多的人不是主动选择单身，而是因为“没有遇见合适的”，被迫单身。
换句话说，很多很多很多的人，还在“等待真爱”，譬如我的这位S朋友。
S是一位在新疆出生的北方姑娘，长着一张丰满立体的鹅蛋脸，身材高挑、凹凸有致。
虽然皮肤有些黑，但是那种闪烁着亮光的小麦色，也曾迎来不少嫉妒。
不过，她周身最闪亮的，还要数她那双会说话的眼睛，她神情一现，你就会感受或浸人心脾、或清风荡漾，如梦如幻，大概就是这个感受。
这样一个姑娘，自然是爱慕环抱。
S小姐也心安理得的徜徉在恋爱的海洋中。
然而，happy ending（幸福的结局）并没有发生在S身上，她遇到的男性，总是相识之初满心欢盈，相处稍久便总会“差一点”：
这个，差一点学识；
那个，差一点品味；
还有那个，差一点情商；
噢噢，还有那个，那个，差一点阔绰……
S小姐时常感叹命运不公：老天为什么这么公平，怎么总是让她遇见不完美的异性？难道她就不值得更好的吗？对于S的这种情况，也有朋友好言劝慰过：
其实，那个谁谁也不错啊，你可以考虑和他长期发展一下的；
你是不是对别人的要求太高了啊，降低一下标准或许就成功了呢……
面对这样的劝慰，S总是理直气壮地说：难道我就该凑合吗？我想找到真爱，这有什么错儿？
面对此种诘问，朋友们也都哑然。
你找的可能是神，不是人
找到真爱，这当然不是什么错，
但是，或许，很多人对”爱“本身这件事儿，存在错误认知。
首先，我们必须接受一个事实，即完美的人是不存在的。
对于爱情，我们总是幻想有一个”完美“的人出现：
我们不需要说什么，TA就能够洞悉我们的内心世界，了解深层次的自我；我们也拥有相同的爱好，可以一起仗步天崖，或者一起躺在沙发上追《权利的游戏》；TA最好还能够无时无刻相信我、包容我、支持我，允许我的坏脾气，不准TA有小性子
如果你也有这样的想法，那么很有可能，你在幼年时候的依恋关系出现了问题，你没有被妈妈无条件的满足过，所以你终其一生都会努力寻找一个能够无条件满足你的人，也就是你幻想的”完美“的爱人。
但遗憾的是，你不再是襁褓中的婴儿，你长大了，所以别人自然也不会像对待一个婴儿一样对待你。
所以，你失望，你难过，你痛苦，你把所有的愤怒推给对方：你为什么是这样？！
其实，TA什么错都没有，是你，把完美的幻象强加给TA。
其次，不要把“爱”简单地等同于“被爱”。
事实上，当很多人说在“等待真爱”的时候，TA要表达的真实的意思是：我在等待一个人，毫无保留地来爱我。
这句话更直接的表达是：我没有能力去爱别人，我只能等待被人爱。
这样的人，会认为爱只能来自外界，他们能够获取爱的唯一途径就是依赖别人主动的给予爱，而自己只能是一个被动的接受者。
没有办法爱别人，可能是由两种原因导致的：
其一，自身有过被辜负的经历。
譬如曾经对别人死心塌地的好，早起送早餐，冒雨送外卖，生日总是99朵玫瑰花和一封浪漫情书……
如果说还有什么做得不好，大概就只差把真心掏出来了。但即便如此，对方还是离开了你。
这动人心魄的爱恋，成了你的创伤性事件，你害怕再次被抛弃，所以，干脆也就不付出。
你躲进看似安全的城堡，等待有人掏出真心拯救你。
其二，原生家庭的依恋模式出了错儿。
你之所以没有能力去爱别人，因为你不懂得如何去爱。
那么追溯到原生家庭，你很可能没有被爱过，又或者过度被爱了，这都可能导致你无法去爱别人。
没有被爱过的人，就像一只没有被喂饱的宠物，他会不停的要，所以就会形成期待外界来爱你的依恋模式。
而过度被爱，则是指，你在幼年的时候，没有体验过“有条件的爱”。
“有条件的爱”是指孩子做错了什么事，有可能会失去爱，但如果孩子能够改正错误，依然可以重新获得他人的爱。
“有条件的爱”让人懂的通过自身的努力获取自己想要的，而没有能力爱别人的人，很可能在年幼的时候，没有被培养出这样的规则感。
此外，要知道，你对别人来说，亦不“完美”。
还有一些人，在说自己“等待真爱”的时候，TA想说的话实际上这句：老子这么好，他们都配不上我。
譬如上面的那位S小姐，认为自己是卡戴珊和范冰冰的合体，既有西方人的性感，又有东方人的美貌，谁要是娶到自己可真是赚大了，自然，一般的男人，也不配做她的恋人。
但S小姐不知道的是，大概没有几个男人能受得了她有2厘米厚度的灰尘满满的家、总是迟到半小时以上的约会习惯、经常吃泡面而不动手做羹汤的生活惯性……
自信没有错，但是狂妄就不好了。
我们每个人都有自身的脆弱和弱点，
正确的自我认知，
是你找到真爱的第一步。
正确的认识自己，
不是过度褒扬自己，或者过度贬低自己，
而是我们能够看到自身优点的同时，
也能够知晓自己的局限，
我们能够看到完整的自己，
并且不卑不亢，从容自信。
恰是你接纳了完整的自己，所以当你遇到一个没那么完美契合、但是很不错的对象时，你也能够接纳对方，
因为对方已经不再是你幻象的投射，而是真实的一个人。
当两个真实的人在相处的时候，彼此对对方不会抱有“不合理的期待”，遇到问题，会懂得解决，而不是一跑了之。
通过不断地磨合、妥协，随着时间的推移，彼此共同成长，对方也许真的就成了你心目中那个完美的TA。
真正独立，爱才能开始
它的意思是说：虽然已经成年了，却还不具备应对成人世界的能力，他们无法承担成年人应该承担的责任，认为他人对自己的爱是理所当然，却不愿意以同样的爱去回报别人。
所以，剥开“真爱”的外衣，你之所以还没有遇见所谓合适的人，很可能不是因为你不想凑合，而是因为你还没有长大。
真正长大，意味着你要学会独立，学会既对自己负责，也对他人负责。
当然了，真正的独立，并不是一件简单的事儿。
首先，你要完成分离。
完成分离是指，我们要我完成与原生家庭的分离，在我们的生活与父母的生活之中，建立起清晰的界限。
譬如，你做什么决定，会询问一下父母的意见，但不再以他们的意见为决策标准，你会思考自己的偏好，根据自己的想法做决定。
其次，你要学会掌控自己的情绪。
情绪自主，是指自己的情绪能够自己主导，能否掌控自己的内心冲突，在建立自我意识与自我认同的同时，处理这个过程中产生的负面情绪，譬如羞耻、内疚、依赖等。
譬如当你做一个决策时，别人都反对你，甚至嘲笑你，如果自我情绪控制水平比较低的人，可能就会因此而感受到愤怒从而放弃决策或者和对方大吵大闹，
但是一个自我控制比较高的人，会明白每个人都有自己不同的选择，有异议也很正常，所以甚少受到别人的干扰。
此外，最重要的，是学会自我负责。
面对重大选择、人生走向的时候，有些人会听从父母的建议，而不是根据自己的价值观做出决策，这并不是他们不知道该如何选择，而是他们没有勇气面对选择后的结果。
一个真正独立的人，最重要的就是要学会自我负责，即面对一个选择的时候，即便结果再差，也不怨天尤人，有能力面对它，并且付诸行动去改变它。
当你真正地学会独立，你才不会像一枝蔓藤，只有依附才能生存；
你会长成一棵树，独立地傲然于世，也能够滋养他人。
就好像席慕蓉的那首诗：
《致橡树》
我如果爱你——
绝不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己：
我如果爱你——
绝不学痴情的鸟儿，
为绿荫重复单调的歌曲；
也不止像泉源，
常年送来清凉的慰籍；
也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。
甚至日光。
甚至春雨。
不，这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉，
做为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下，
叶，相触在云里。
每一阵风过，
我们都互相致意，
但没有人
听懂我们的言语。
你有你的铜枝铁干，
像刀，像剑，
也像戟，
我有我的红硕花朵，
像沉重的叹息，
又像英勇的火炬，
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭流岚、虹霓，
仿佛永远分离，
却又终身相依，
这才是伟大的爱情，
坚贞就在这里：
不仅爱你伟岸的身躯，
也爱你坚持的位置，脚下的土地。
杨思远，专栏作者、心理咨询师。追求有用的反鸡汤主义者、拥有积极态度的悲观主义者。个人微信公众号：拉姐（ID：byjzlajie)如果你正在经历着类似的成长困扰，推荐你来找我们聊聊~胡慎之心理工作室 & 向日葵心理咨询中心
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