老婆发微信问我：亲爱的，在干嘛呢？

预期

有没有可能，过几年人们见面寒暄时会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

机智

问：摔一跤怎样避免尴尬？

答：一路磕头到拉萨。

美颜

美颜软件并不是对自拍照进行虚假的修饰，而是因为不管多好的手机，前置摄像头都存在严重的畸变效应，会导致脸变大、眼睛无神、出现眼袋和痘痘等变形后果，这属于成像误差，目前科学还无法解决，只能通过美颜软件来修复bug，恢复正常面貌。我是玩摄影的大家相信我。

打劫

下午，我独自走在小路上，突然窜出一持刀男子搂住我的脖子：“打，打劫。”

我一听立马反问道：“光天化日下你竟敢打劫？”

就这样，我们一直站到了天黑。

编剧

一般来讲，编剧开讨论会的时候，留着长头发的男编剧如果想不出好点子，往往会承受更大的压力。

我们公司有几个这样的，后来都把头发剪了。

暴露

昨天跟男朋友一起吃饭，拍了两张食物的照片发朋友圈，没多久我妈打电话过来问：“你旁边男的是谁，是不是谈恋爱了？”

我死不承认，我妈说：“我已经从勺子的倒影里看到了！”

过节

昨天母亲节，我放下手机关上电脑去陪妈妈，找她聊聊天唠唠嗑。

然后我发现，她忙着打麻将根本顾不上理我。

打气

高考前，母亲给我加油打气：“放轻松，考不好也没什么，不过是上个差一点的大学而已。大不了，我没你这个儿子。”

努力（一）

看了很多抗日剧，发现一个共同的细节问题：所有的鬼子之间通话，即便没有中国人在场，也都坚持用蹩脚的中文。

鬼子都这么努力，我们还有啥理由不学好外语？

努力（二）

今天去做理疗的时候，听技师说：“我们附近一个九十岁的老太太走私...”

当时内心就感慨：九十岁还要搞走私，老太太都这么拼，我们有什么理由不努力？

接下来，听到技师继续说：“后来找到了。”

骚扰

现在个人信息泄露太夸张了：

一个骚扰电话打来要给我荐股，我说不做股票。那厮大怒：“我立刻把你的股票账户全都注销！”

真猖狂啊!

悲剧

我们老板基本不回家，住在公司。

前天晚上我们一起烧烤，酒过三巡，我问他：“哥，你怎么就不回家睡觉？”

老板摇头说：“尿尿都尿不远了，回去干嘛！”

工资

同学聚会，我问一个很久不见的同学工资多少？

他笑着说年薪不到百万，我也笑着拍了下他的头说别扯了，到底多少，结果他说年薪九十多万。

查岗

老婆发微信问我：亲爱的，在干嘛呢？

我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？

老婆：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色糊的太棒了！

奸情

朋友跟我讲过有一招如何发现奸情：拿对方的手机在微信里搜索：晚安。

出来的结果按照条数顺序依次往下就是奸情的浓稠程度。

抽烟

习惯了激情后抽烟，老婆说了句：“你做之前也抽，做完后也抽！”

我抗议说：“我从来没有做之前抽过烟。”

老婆一愣：“对不起，搞错了。”

我笑着说：“没事，下次注意就好。”

搓澡

有一次我去澡堂洗澡，搓澡师傅搓的力度正合适，搓到大腿根的时候我忍不住硬了，十分尴尬。

师傅笑了笑，安慰我说：“兄弟害臊啥？这都常有的事，上次我给一个人搓澡，搓着搓着他都she了。”

听到这，我赶忙转过头，TMD上次那个也是我。

小编今天给大家送福利了

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