爸爸缺位的原因，你能想到是这个吗

今晚8点，资深心理咨询师阿达丽老师告诉你！

阿达丽老师的《新妈妈，不焦虑》系列微课的前几期课你听了吗？她像朋友谈心一样，用温婉的语调让妈妈们静下心来尝试着去面对自己的内心，帮助妈妈们分析焦虑的原因，告诉妈妈们如何面对自己的焦虑。

很多妈妈因为家庭成员，特别是老公的不给力而非常焦虑。阿达丽老师教给大家一个简单又专业的分析家庭关系的方法——绘制家庭三角图。

上节课，老师用一个案例示范了三角图的使用方法。效果真的很神奇！那个“熊一样队友”的老公是怎么产生的被看得清清楚楚。没听过课的亲向下拉学习分析过程。

下次课，阿达丽老师就会跟大家讲，分析清楚原因之后，应该怎么做——大家最期盼的内容来了！

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这是一位妈妈画的家庭关系图，“我”就是这位妈妈。

在这幅图中我们直接看到的三角就是最上面那三个人形成的一个关系，妈妈、姥姥和孩子。于是我们脑海中就可以浮现出这样一幅场景——妈妈、妈妈的妈妈，两个女人看护着一个孩子。

爸爸在哪里？爸爸在左下角，一般一幅图左边代表着过去，所以呢，我们也可以形象地发现这个爸爸其实是活在过去里的。我指的就是他的一些功能过去有的，现在可能没什么功能了。那么大家的第一感觉就是在这个家庭之中，真正的家庭铁三角是妻子、妻子的妈妈和儿子。

我们再来看看彼此之间的关系。

关系用距离的远近表达，虚线、曲线、直线、粗线表达着关系的程度和性质。

在这个图中，妻子跟她的妈妈之间的关系，是比较近的，但是，是有冲突的，就是妻子对她是有意见，有不满意的，但是妈妈对她还行。

再来看儿子跟谁最亲呢？儿子跟姥姥最亲，孩子跟姥姥之间是很粗的，双向的箭头，这就表明儿子跟姥姥要比跟妈妈之间要亲的多。

妈妈跟儿子之间，妈妈是很爱儿子的，她对儿子是一个相对比较粗的直线，但是儿子对妈妈是虚线，虚线代表着一种疏离感，所以儿子跟妈妈其实不是真正的发自内心的亲密，但是妈妈是爱儿子的。

再来看妻子的老公之间是什么样的关系呢？妻子对老公是一条比较粗的弯曲的线，这就表明妻子对丈夫，有极大的不满，有愤怒，两人之间有很大的冲突，当然是妻子这方单向的。但是，老公跟她之间有冲突吗？没有，老公对她是虚线，虚线就是疏离，而且这个距离相当远，比儿子跟妈妈的疏离要远得多多得多。所以说在老公的心目中这个妻子也是很远很远的距离。

老公跟儿子之间相互的关系也是一种疏离状态，这就让我想起有的妈妈说，孩子跟爸爸不亲，而且甚至有的孩子都不叫爸爸。那么这种疏离感又是由什么造成的？

老公跟他岳母之间的关系，老公对他的岳母还是一种疏离，发现了吗？这个老公对老婆和她的妈妈都是一种远远的感觉，就是我离你们越远越好，但是呢，这个姥姥也就是这个老公的岳母，她对老公竟然是有不满的，就是有曲线，这个曲线就代表着冲突，就是说这个姥姥对这个老公是有情绪的，而且是有冲突的，有不满意的。

通过这样一幅图，我们就有了一个家庭的大概的一个场景。下面我要带领大家去真正的深入这个家庭，去看一看这个家庭的故事。去看一看这个关系是怎么走到今天，怎么形成的？

“罗马不是一天就建成的”，同样的，夫妻之间你的这些焦虑也不是一下就形成的。所以我要尝试着带领大家学会去看我们的这个关系，起码你能学会多一个视角，多一个观点，就是多一个站立的地方去看你们之间的这些问题，这本身也会缓解大家的焦虑。

在这个家庭中，妈妈的问题是什么呢？妈妈现在的状态就是非常的焦虑，她说她的焦虑是从怀孕阶段就开始了，那个时候的焦虑她觉得她还能自己去调整，但是现在孩子上小学一年级了，她焦虑得天天晚上睡不着觉，上班效率也不高了，老出错。所以这时候她知道必须要有人来帮她，所以她才找到了我们。（焦虑要什么时候要被帮助？要被干预呢？就是当你的焦虑情绪影响你的生活和工作的时候）

妈妈是这么解释自己的焦虑的，她来求助的问题就是随着孩子年龄的增长，她与孩子之间的冲突变得越来越明显，而且严重，孩子变得不听话，而且对小朋友有攻击行为。妈妈发现自己原来的一些教养方式根本就没用，虽然自己的妈妈，也就是姥姥跟他们生活在一起，但是姥姥大部分时候在生活方面提供帮助，在孩子教育这一块只是帮倒忙，所以妈妈对姥姥是有冲突和怨言的。

对爸爸，就是大家能想象得的那句干脆简单的话，什么都指望不上他，这一句什么都指望不上他，大家是不是似曾相识？那么我们再想想那幅画里，爸爸在远远的一角，而且他跟谁都是虚线关系，妈妈形容他就知道上班，美其名曰就是挣钱，但是挣的就那点钱，也图不上什么。所以在这儿，妈妈对爸爸的无奈，对自己的焦虑的无助就油然而生。那么照这个爸爸在这个家中的地位，用今天流行的一些词来套，就是个隐性父亲。

当我们听到这个妈妈描述这些问题的时候，我们会有一种什么样的心情呢？假如说这个妈妈是你的一个好朋友，我们会不会安慰她，觉得你的老公的确太过分了，这个妈妈太无助了，是吗？然后，如果她是你的好朋友，你可能就会跟她讲各种办法，让她去解决孩子不听话，以及她刚描述的其他的一些问题，比如说怎么样吸引老公，怎么样让老公变得能帮助她等等。但是有用吗？大部分的人发现一点用没有。

那么这个妈妈的焦虑怎么办？她这个焦虑跟这个家庭关系图到底有什么样的一个关系？我们能帮到她吗？

这个家庭的简单的背景是这样的，夫妻二人文化水平都很高，都是硕士研究生毕业，属于理工科专业，两个人都是工程师，自由恋爱并结婚，所以爱关系的层面没有问题，当时关系很好，遇到问题两个人就是有一说一直接了当，即刻就能解决，属于直线思维，这不挺好的吗？是的。两个人关系的时候，有问题都好解决。但是，当家里有了另一个人，而且因为另一个人导致又多了另外一个人，比如我们有了宝宝，有了宝宝之后是不是要请人带，是不是要让老人过来，那这个时候问题就产生了。而这对夫妻他们的问题的产生还要更早。这对夫妻结婚后两个人就一心扑在事业上，相处得很愉快，彼此也很珍爱二人世界，就这样结完婚一晃6年就过去了。妻子眼看着自己从20来岁变成了30多岁，着急了就想要孩子，因为他们也没有打算不要。但是丈夫不同意，丈夫想再等两年，因为自己的事业正处在上升与变化期，他不想因为孩子分神。而且他觉得都等了几年了，再等两年又有什么问题呢？，可是女人不这样想，她想再等两年，我要是生不了怎么办呢？我很想做妈妈，于是就跟丈夫直线沟通，直线沟通无效，这个妈妈就偷偷的对避孕措施做了一些手脚，成功受孕，同时内心暗暗想只要我怀孕了，你又有什么意见呢，肯定是高兴的。

结果没有想到，出乎意料，丈夫知道她怀孕之后，大怒，认为这么重要的事情你怎么就轻易做决定？好吧，既然你自己想生那你就生。妻子也大怒，生就生，反正我已经怀上了，我有能力自己去生，自己去养。但是，心里还是带着侥幸，想着，等到孩子出生了，我看你还能坚持得住。在这儿有一个关键点，大家要注意，整个的孕期两个人就坚持自见，均不妥协，把所有的矛盾假想着假如有了孩子之后，一切会迎刃而解。再加上这对夫妻都是理科生，不善于用情去动人，还是像过去的一对一，直接了当，只考虑解决问题本身的这么一个模式。所以，当宝宝到来之后，他们的这个关系就出现了越来越多的问题。孩子出生了，就是孩子在出生的阶段，丈夫因为被派驻国外的一个施工地两个月，所以这个妈妈在生孩子的时候，爸爸没有能陪伴，所以妈妈的心里就已经埋下了永远不原谅的怨恨的种子。孩子出生后，这个妻子就把自己的妈妈接过来了，在这期间婆婆是非常愿意来照顾的，但是被妻子拒绝了。因为觉得自己肯定跟婆婆无法相处，还是自己的妈妈好。自己的妈妈来了之后，她的妈妈很能干，生活上无微不至地照顾，把娘俩照顾得很好，所以暂时这个家庭的不愉快被隐藏了，暂时看不出来了。

那么从宝宝出生，姥姥来到这个家里开始，慢慢地家里的三角关系是怎么发生变化的呢？姥姥和孩子妈妈不知道什么时候开始，她们就成了一个主要的三角区与互动区，那么也许有的妈妈说，有这样的三角也无可厚非，爸爸在三角旁边不就行了吗？是的，假如你的家庭之中有两个三角重叠，相互有交叉，爸爸在旁边，你们又是一个三角，那都没有问题。问题在哪里呢？问题就是爸爸是怎么退到左下角，然后怎么又演变成猪一样的队友的呢？这个不是一天两天变成的，而是这个家庭长期的互动，慢慢定型的。也不是说姥姥来了，马上爸爸的位置就没了，也不是这样的，所以我们继续。

因为这个岳母，这个姥姥和妻子都太能干了，把家里的大大小小的事情安排得都很好，于是这个爸爸就慢慢变得无所事事了，在照顾宝宝方面，这个岳母认为爸爸啥都不会，与其费舌费心地教他，不如自己顺手就做了呗。所以在照顾孩子方面，没让爸爸参与过。而妈妈呢，对爸爸常尝试参与的事情，几乎是全部否定。比如有一天爸爸觉得大家都在茶几上吃饭太难受了，现在又有了孩子，就自己在网上购买了餐桌想给妻子一个惊喜，没有想到餐桌送来的时候，因为自己不在家，妻子一看餐桌火冒三丈，因为有宝宝的家庭怎么能用这样四个角是直角的餐桌呢，多危险呀！怎么这么没脑子，也不和我商量？一下就直接退货了。丈夫一听被退货，下班回来也很生气，但是一进门就被岳母和妻子数落，他想想她们也说的对，于是也就作罢。

那么类似的事情很多很多，就这样一件一件，一点一点地消磨了这个爸爸的参与热情。在这里妈妈们要注意，这个家庭中妈妈否定爸爸的行为是有很多客观的理由的，就是别人听起来的时候觉得非常的有理，比如妈妈在跟我们描述她家里的一些事，我们都能看到，都能听到妈妈说的是有道理的，但是在这里，这个妈妈没有办法意识到，其实自己对丈夫的否定是因为在潜意识里对丈夫的愤怒无处发泄，但是自己在意识层面又觉得算了吧，过去的都过去了，不计较了，觉得自己很大度，已经放下了，其实潜意识的情绪会通过各种表面合理的事情来找出口，妈妈对这一点是没有意识的，只是觉得爸爸做的很多事情都没有道理，都不成立，做得都不对。

那么我们再来看岳母为什么对女婿有冲突呢？因为这个岳母和自己的女儿是一个三角关系，她在潜意识之中也知道自己不应该站在这个位置上，但是意识层面又会认为这就是对方的问题，所以她会埋怨这个女婿为这个家庭不做什么，尤其是作为丈夫，对妻子的照顾、关心都不够，但是又不好说什么，所以除了偶尔表达这种不高兴之外，这个岳母的做法就是对这个女婿特好，为什么这么好呢？她就希望自己的行为能让女婿感动，从而让他对自己的女儿好。这个妈妈就描述，自己的妈妈对老公多么好的例子。她说，他的衣服都是我妈给他洗，被子不叠，我妈给他收拾，他爱吃面，如果我们吃米饭，我妈肯定单独给他做碗面，尤其是他有的时候深夜加班回来，无论多晚，我妈妈都会给他做一碗热腾腾的面吃……我们作为一个局外人，听到一个妻子如此描述，肯定会非常愤怒的，觉得这个老公什么呀，还是个人吗？人家都对你那么好了，你怎么不感恩，不知悔改，而且还啥都不干，还嫌别人这个那个，对吗？说到这里，我想妈妈都有同感吧？但凡这么想只能说明我们终究只是个局外人。

所以我们要放下我们评判的眼镜来看看，这位丈夫是怎么想的呢？

这位丈夫在这个家庭之中，他一直是在这个家庭的外缘溜达，儿子不和他亲，妻子从不认可他，他在家里从洗衣机里晾个衣服都会被指责，说没有把衣服抖几下再晾，更别说那些大事，从来没有人问他需要怎么做，你有什么意见，就算他斗胆表达了什么意见，也会马上被否定。那么丈夫就想，那行啊，你们既然不需要我，那就彻底地忽略我好了，为什么偏偏还要说对我好，那么晚了还要给我做一碗面，有没有想过我的压力很大呀？我真的不想那么晚去折腾一个老人，因为我不想吃，但是你们刻意地一定要给我做，从而来表达你们的好，我吃得一点都不舒服，我心里堵得慌，你们的这份好意我真的不想接受！这是丈夫的一个表达。

所以我们可以想想，这个丈夫在家庭中找不到自己的位置，于是就开始用正当的理由让自己疏远这些烦恼，他就开始加班，开始不想回家，开始在外面寻找安慰，开始约网友等等等等……讲到这里，那么大家想出这个家庭的三角是怎么形成的了吗？

就这样，一个对丈夫不满意的妻子，她就会开始把更多的时间花在孩子的身上，或者说一个痛苦的妻子可能就会开始对孩子吐露他们婚姻的困难，这两种情况都会暂时地缓解夫妻二人的矛盾，但实质根本问题没有得到解决。

就这样几年过去了，孩子慢慢长大，他在这个家庭中会对其中一个人的焦虑比较敏感，一般情况下就是对妈妈，孩子一般会对妈妈的焦虑比较敏感，会对爸爸和妈妈之间的冲突比较敏感，当孩子觉得自己稍微有点能量的时候，他会怎么做呢？他就会把自己投入到两个人的关系之中，试着去提供安慰，去建议或者恳求，以此降低他们二人的冲突，从而形成他们三个人之间的三角关系。但是不幸的是，孩子一般提不出什么建设性的意见，因为他们还太小了。所以一般情况下，孩子就会出现某种症状或者行为。轻一点的，就是他会在某个年龄段表现出情绪不好，一直闷闷不乐，小小年纪他就知道叹气忧愁，他就会喜欢发脾气，有的孩子就表现为不愿意去幼儿园，或者对妈妈依恋无比，焦虑无比，睡眠障碍，退行……退行表现为忽然开始尿床，忽然开始害怕黑暗，饭量出奇增大或者不爱吃饭等等。如果严重点还会出现假性的多动症。就是你到医院去，医生也摸不准，但是这个孩子就是注意力不集中，然后跟人也没有什么情感的交流等等，同时有的孩子还会出现阵性的眨眼，就是挤眉弄眼，浑身抽搐，吃手，攻击，环境适应困难等等问题。

所以为什么妈妈的焦虑我们要这么重视，要抓紧处理，那是因为妈妈的焦虑如果不抓紧处理，孩子就会自动卷入进来，通过牺牲自己的成长来挽救妈妈或者是这个家庭。所以对妈妈的焦虑，这个系统中的每个人都有责任和帮助的义务，不仅要有爸爸，还要有这个家庭中其他所有的成员，因为大家都处在一个系统里，所以都有一份责任，尤其是妈妈本人承担着对焦虑负责最关键的这部分。

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妈妈能做些什么，改变这种情况？

今晚8点，资深心理咨询师阿达丽老师告诉你！

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