大家好，我是子休。
好久以前，我做了一个很有意思的咨询：
一个女生，我们就叫她小K吧，小K是越越的资深迷妹，上过越越的课，也是我们文章的忠实读者，对于我们的理论，小K可以说是耳熟能详，倒背如流。
咨询的过程中，每当我准备告诉小K这个行为是为什么，她应该怎么做，怎么样的心态的时候，我都会被打断，然后她将我准备说的话，全部说了出来......
我心里全是：“卧槽，原来你知道啊！”
“对啊，老师，我关注越越一年多了，道理我都懂，可惜我就是做不到.......”
怎么个做不到法呢？
比如：
她男朋友在忙工作，给她报备了自己在忙，工作的时候没有回复她微信，她知道她应该先处理好她自己的事情，也知道男朋友真的在忙，但就是觉得她男朋友不回复她的时候，好像就是在跟别人啪啪啪......
于是焦虑、烦躁全部迸发出来，化作了给她男朋友的夺命连环CALL。
小K的男朋友也算是个比较有耐心的人，他了解到小K的困惑后，主动说明了自己工作集中忙碌结束的时间节点，也告诉小K自己会注意去照顾她的情绪，会改正自己有时候会忽视她的习惯。
看起来小K的困惑得到了解决，但是男友的耐心也好、解释也好，在小K看来就是一点——他就是不喜欢我。
小K很无助，告诉我说：“我知道再这样下去，如果我面对像我这样一个人，我肯定分分钟就把他踹了，但是到我自己身上，我就是这样的性格，就是忍不住，就是做不到啊！”
我一时哑然。
小K就像是一个看完了各路武功秘籍的剑客，她知道需要在什么时刻用什么招数，也知道这些招数背后形成的逻辑。
但是在实战来临的一刻，她的一切理智似乎都不复存在了，只剩下原来自我仅存的那些应激反应，她不知道怎么回事，然后给自己了一个答案——
“我本来就是这样的性格，我原生家庭不好，我根本做不到啊......”
关注我们的小伙伴们，其实一开始也是奔着这些“武功秘籍”来的吧？
可是我想你们或多或少都有着这样的困惑：
看了这么多文章，上了这么多课，可是到实际应用上效果却差很多，你总觉得你都明白，但实际践行的时候却依然照旧，没有什么用......
事实上，我们一直在面对这种情况：
我们知道自己的问题，也知道需要改变，但是我们却浅尝辄止，一旦发现效果不好，于是就一边痛苦，一边拖延，然后归罪于“我本来就是这样的性格，都是原生家庭造成的，啊，我要是生在一个好的原生家庭该有多好啊！”
不幸的是，原生家庭这个事你已经没有选择的余地了，
但是改变，其实没有你想象中的那么难。
难的，只不过是这种原先的状态，其实是你的舒适区。
我不知道小时候大家有没有过装病的经历？
我们病其实已经好了，但是生病时父母无微不至的照顾，还有可以躺在床上，喂到嘴边的热汤，都让我们想着：“哎呀，要是能够再病一会就好了...”
于是我们轻抚着额头，在母亲关怀地问着“宝贝好些了吗？”的时候，微弱地说一句：“哎哟，头还疼呢！”
这种把自己的所有问题都归咎于“原生家庭，性格使然”的行为，和我们小时候的装病就很像。
这样的人总是说：因为我们原生家庭怎么怎么样，所以导致了我们现在的行为，好像这种伤害是不可更替的，好像，因为这些烙印，我们没办法在行为上做出改变...
但是，我们其实本质上，是可以自由控制自己的行为的。
你感觉没有自信，因为你从小父母对你非常严厉，你做的再好父母都没有过表扬，但是，当你意识到这个问题的时候，你是否就已经默认了你自己比你想象中要好了呢？
你感觉你缺乏安全感，因为从小缺爱，父母没有对你好过，所以交男朋友时，你总是想过多的索取，而当你意识到这个问题的时候，你是否已经开始明白，缺乏安全感是自己的事，你的索取本身存在问题了呢？
这不是说原生家庭等不会造成影响，但这些所造成的影响的可怖在于——是你没有意识到这是问题。
比如你没有自信，你认为低眉顺眼才能够得到父母的喜欢，你认为所有人都是这样的，你这样做没错，这才是问题；
比如你没有安全感，你认为谈恋爱就应该对方爱着你，宠着你，无时无刻给你提供安全感，这才是问题。
而其实你在意识到问题的一刻，你就已经很大程度上摆脱所谓原生家庭的烙印了。
又有人说了：”你看，你自己举的例子，小K也意识到这些了，她也没有做到啊。“
这就是我要说的难点了，
因为你本能的，想活在舒适区里
。
还记得那个装病的例子吗？
这些问题其实你已经意识到，也可以去尝试改变，但是你本能的是不愿意的，因为虽然痛苦，但是这些问题依然给你带来了好处。
比如小K，她已经认识到她的这些做法不对，也知道什么是正确的做法， 但是她不愿意这么做的原因，其实是她本质上就是希望男朋友能够对她多关注一点，能够无时无刻地陪着她......
她希望自己变得成熟，能过妥善的处理感情，但是她还是更希望对方能够按照她的模式对她。
再回到之前不自信的例子：
有一个人说他因为小时候父母长期打骂，所以导致自己不自信，是不是本质上，也说明了他内心中所认为的自己，比表现出来的要好得多呢？
那么他为什么要说自己不自信呢？
是因为他其实害怕的是给男/女神表达喜欢被拒绝后的无所适从，害怕的是当众发言丢人后的失落情绪，跟这些比起来，好像做不到这些是正常的，做不到才是正确的，因为我不自信嘛。
你看，虽然做不到也很痛苦，虽然不控制的发泄、任凭自己的感性控制自己也很痛苦，但是跟面对跳出舒适区以后，对未知的那一丝恐惧而言，好像“原生家庭给我造成太大的影响了”、“我就是这样的性格”这些话语，像个安全气囊一样给了我们足够的自我安慰，让我们继续把自己关在原来的空间里，不再改变。
而其实，你已经意识到你自己的困惑和问题，其实也知道解法，你唯一需要问自己的：
是到底原来的舒适区给你带来的收益更大，还是迈出那一步，尝试下你已经耳熟能详的“武功秘籍”更重要？
又有人说了：”改变这么简单吗？好像这也太形而上了，你都不用努力，想一想就改变了。“
改变当然没那么简单，因为虽然我们可以轻易地改变我们的行为模式和思考方式，但是对于这些行为模式和思考方式带来的未知和预期收益是不可控的。
很多时候，你并不确定这些改变是否是真的有用，你会在每一次尝试里质疑、退缩，甚至回到原点。
因为改变，意味着你和这个世界的相处方式的改变，它带给你的永远不止于好处，还有你面对过去的世界和关系的考量和重新调整。
而这个调整，不是一次性的，不是一蹴而就的，而是重复性的，在质疑与尝试中轮回。
往往我们不愿意承认改变我们的行为模式或思考方式的简单，是因为：
如果我们改变了，那意味着这个决定是我做的，这个结果也要我来承受；如果我们不改变，我们还可以甩锅给原生家庭或者其他。
这才是改变的难点，它难于“过程中自己为自己的决定负责”，而不是难于“一开始我没办法迈出那一步”。
而这人世间最难的，往往就是学会自己为自己的决定负责。
愿关注我们的你有这个勇气，也有这个担当。
所以，新朋友们，最简单的改变，不妨先从关注我们，听课学习开始。
子休
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李越系列课程资深学员
180斤死肥宅怒减60斤逆生长
狼人杀撩妹典范追到女神
两性情感行为心理学研究者
从曾经资深千斤顶的经历出发，
深度剖析作为备胎的你的心态
非常善于女性心理分析，带你走出困境。
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