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大概两个月前，在看到识局某个周末刊发的《待到你我退休，还会步老高后尘吗？》一文时，就有一番想要真切言表的冲动。琐事缠身不及落笔，就很快到了这一个思乡情浓的节日。
中秋了，可又一次不能回家，回到父母身边小团圆。每一次不回家，都有充足的理由，不巧出去进修培训了，不巧出差在外了，不巧小家庭难得有假要带孩子出行了，不巧忙忙忙，等等等。
而每次父母都在电话那头爽朗地说：“没事没事，我们不要紧，都好。在外头一定要注意安全啊，晚上不要熬夜啊”。我们各自看似放心地挂下电话，然后彼此心电感应般失落与失望，再抖擞起精神，该干嘛干嘛。
我记得老高的故事当时戳中了很多人，大家唏嘘现在儿孙们都压力大，忙，来不及考虑和投入亲情。在很多老人乐呵呵参加各种保健品讲座的背后，也许不是他们真的丧失了辨别骗局的能力，而是真的寂寞。他们掏钱买下的，是一种陪伴而不是产品。
虽然我的父母不至于像文中老高那样去上保健品的船，但我渐渐发现，陪伴他们越来越多的，是手机，是微信转发的“这个不要吃”和“那个有问题”。一开始他们善意转发，我温柔劝诫，到后来他们热情依旧，而我懒得回复。可就在敲下这些文字，看着窗外无月亦无星的夜幕时，我猛然醒悟，这何尝不是一种诉求着陪伴的信号。
我有一个交好的德国长辈朋友家庭，是典型西方式的家庭相处模式。当父母们把孩子养大，进入individual阶段，便开始了完全保持距离的相处。那位长辈算是身处德国中上流社会阶层，拥有无敌湖景房，但他自己的孩子，在一个医院做护工，很累很辛苦，全家住在一个半嵌入地下的公寓里。但没有人觉得这里有什么不妥，爸爸是过爸爸应得的生活，孩子是过孩子应得的生活。
我想不少中国老人家也许是不能理解这个父亲的——孩子都没过上好日子，怎么能安心自己过得这么好？就像他们也无法理解，为什么欧洲大街上那么多独身的老人，牵着一条狗或一只猫，在允许携带宠物的餐厅吃饭，哪怕她衣着光鲜、脂粉优雅，我相信很多替儿女操持家务带娃维护家庭和谐的中国老太太，会觉得还是自己儿孙绕膝、吵吵闹闹的生活的幸福感要多一点。
对于这样两种模式的对比，我经历过一个认知上的更迭。在最初看待这些故事的时候，我内心的OS是，卧槽，如果我们两代人的相处模式也是这样多好，抚养你长大是我的义务和责任，但互不干涉才是彼此生命的真谛，圣诞一聚就足够啦！——直到目前，我想这应该就是我和我的孩子之间，可预期的未来。
哪怕我和父母之间一直其乐融融，但曾经有很长一段时间，我还是对“父母在不远游”之类的所谓封建“教化”，反感到反胃，觉得此间唯有道德绑架和情感束缚，没有目送孩子远走不必追的豁达疏朗。
尤其是当下社会转型期，传统思维模式跟不上时代变化脚步，出了很多撕裂的故事，更觉得上有老下有小的70/80这一代真不容易，老一代真不开放。
但慢慢的，当我意识到这是社会发展带来的家庭结构变革，当我自己作为年轻人奋斗发展、转战四方时发现，亲情其实并不是羁绊，而是前行的动力——因为父母一直鼓励我追求想要的生活，是他们放弃了说一句请你留在身边、把压力传导给我的机会。
我们的家庭正越来越多元化，很多“开明”的父母，缔造了或者正在缔造更开明的家庭——我们转发着要学会放手的育儿方法，我们探讨着如何为人父母也寻找自我，我们努力着你好我也好的未来。
但当下，依旧有很多“情感型”选手的家庭，知情也知理，只是没那么放得开。那么对他们而言，彼此发自内心的陪伴，一定要被“独立”宣言所压制么。这是不是另一种过犹不及？
想到了另一位已经过世的外国朋友
（作为一枚老实后辈，本人确实有老人缘）
。他祖籍波兰，自从60多岁退休后有机会参加友好城市活动，第一次来中国，了解了中国的城市，结识了一批中国的年轻人。他深切爱上中国，视我和我一位师姐为女儿般的后辈。而他自己的女儿，因成长的误会和亲情的寡淡，早已消失在人海。有一次聊天，他说喜欢中国孩子，勤奋，善良，更像家人。
后来老爷爷的夫人告诉我，在他生前，家里一直放有两个钟，一个是当地时间，一个是中国时间。
我突然想，天下间父母子女一场，如果东方式的浓烈，和西方式的淡然之间，能此消彼长对冲一下，会不会有更多人，能在更舒适的距离感中，体会更大的亲情的力量。
不知你有没有这样的感觉，我们这个年岁，哪怕嘴上说着父母老了，但其实并不以为然。好像心里抗拒着这个现实，又好像躲避着这份未知。
我想起“老高”一文有个读者留言说，希望经常陪父母却有心无力，而父母有自己的生活习惯，有的也不愿离开故土。兴趣爱好只是短暂的替代，毕竟仍然不是陪伴。
但对于父母而言，走出隧道，却觉得天地不再宽阔。当空巢填满了又散，所谓“优雅地老去”，也总会带点小伤感吧？
于是我开始认真思索父母应该如何养老的事宜。不是一个安置的问题，而是如何保障晚年生活质量，有尊严地老去的问题。
梳理来看，当下我国主要的养老模式，包括机构养老——养老院、养老机构；社区养老——这块目前政府重视；日托养老——日出晚归型；其它还有，度假式养老、候鸟式养老、田园式养老、抱团同居式养老，等等。看着选择似乎很多，很美好的样子。
我父母在我选择远离他们读大学的时候就“纠结”地表过态，去远方吧，去打拼吧，我们不用你管的啦，有退休金，也有社保，以后老了就直接去住养老院——他们不是亲情绑架，是真心这样为自己打算。后来他们又多次这样表达，可我的内心越来越不是滋味。
长大后慢慢发现，进养老院的，大多都是“鳏寡孤独”一类的老人，或者生活已不能自理的老人。从目前来看，最符合国情、最现实的方式，应该是社区养老和居家养老模式。这也更适合老人们不愿尝试新环境、离开家及亲人的一般心理。
我们似乎是一夜之间就要面对老龄化社会，但很多配套都来不及做好。
我研究了一下，在上海，政府提出的养老规划是“9073”，即90%的居家养老、7%社区养老、3%为机构养老。
但这前两种模式呢，很容易受到场地和人员的限制。而且，一般性服务多，个性化的服务少，老人最需要、而现实最缺失的部分，就是就近医疗或上门医疗服务。只能为老人提供医疗护理上一般支持性的服务，缺少个性化和精准性。
当然，还有一类高端养老的选择。比如在北上广等一线城市，入住费用在每月5千甚至过万，不少还要排队两年以上才有“床位”的。面对这一类，我想直接可以说一句我穷我先撤了。
有在上海杨浦的朋友家庭，他们选择了
（也是我觉得未来可期的）
一种新的概念叫做“CCHC持续照料社区”，来自沪上知名养老机构海阳集团。首先它是home-based模式，老人吃饭可送餐上门，或小区就有“养老驿站”；患病卧床，需要换药、康复辅助，可由专业人员上门帮助；如果发生紧急情况，老人所佩戴的智能设备，会第一时间向服务人员及家属远程报警。
这种模式是以小规模功能体嵌入社区，以社区为基本单元，在生活区域内提供服务，把“医、养、康、护”做到位，就近、便捷地接受近似居家模式的养老服务，而且还有各类兴趣爱好。政府和家庭各自承担部分费用，也算是合理。
我承认我是一个想得很多的人，患得，也患失。据说我国空巢老人的数量已经超过两亿，我的父母也在这个大军之列。可能在我们这个应对老年社会经验很少的国家里，更需要依靠自己多做点什么。
我想的是，未来如果CCHC模式成熟推广到包括我老家在内的很多地方，我会建议父母做最好的选择，而不是自我放逐般地直接去养老院，带着不给子女添麻烦的放弃感。在这个建议之下，我也希望届时能有能力调整自己的工作和生活状态，让自己有能力去给出父母最重要的陪伴。
自由天地很好，相亲相爱也很好。平衡之，这是应是我需要努力的、和希冀的方向。
亲爱的爸爸妈妈，海上生明月，天涯共此时。国庆一定回家。
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