前不久，很多人都被“全网最高情商”凯凯奶奶魔性洗脑，纷纷模仿她说话。
“我的个逗来，你怪厉害嘞”；
“你真是城墙上的守卫，高手”；
“这菜切得不长不短，真好”……
凯凯奶奶的说话方式，就是连绵不断的夸赞。
在一声声赞赏当中，老伴心甘情愿地就把活都干了。
有人夸她情商高；有人说她嘴巧，驭夫有术。
当然也有不同的声音，说她命好，动动嘴就什么都不用干，只因为正好遇到一个勤快人罢了。
但仔细了解后，我们有不一样的发现：
凯凯奶奶常坐在一辆小车上干活，走路时还要扶着小车，明显她腿脚是有毛病的；另外，她并不只是动动嘴而已，老伴在做家务的时候，她一直在旁边辅助和陪伴。
很多细活也是她做，比如夏天她会主动烧火，就怕热到老伴。
这些无声的付出和鼓励的话语，对爷爷很受用，他的脸上总是洋溢着幸福的笑容。
也让他觉得，好像没有什么事能难倒他。
携手走过几十年，他们的关系仍旧融洽而亲密。
凯凯奶奶的“彩虹夸”作为一种积极有效的夫妻相处之道，被广大网友效仿，大家都觉得这种方式十分奏效：
“以前我总嫌弃、打击我老公，现在每天鼓励他几句，他干活都积极多了。”
“一句简单的夸奖，就能让彼此的关系缓和，好神奇！”
“希望凯凯奶奶能开个培训班，这样就会有更多幸福的夫妻了。”
如果说爷爷是勤劳的“执行型”伴侣，那奶奶就是一位睿智的“鼓励型”伴侣。
马克吐温说过，“一句称赞美的话语，可以让我充实地活两个月。”
鼓励对一个人来说，真有这么神奇吗？
今天，我们就来聊聊：“鼓励型”伴侣。
我们可以从主观和外力两个方面分析：
心理学家班杜拉提出过“自我效能”理论。
自我效能感是指人们对自身能否利用所拥有的技能，去完成某项工作行为的自信程度。
自我效能感是主观的，会受家庭、性格、外力等影响，会出现判断偏差。
比如，小 A 平时能言善道，反应迅速。
可学校举办辩论赛，他却不敢报名。
因为小 A 父母总是教育他要低调，所以他性格“沉稳”，不轻易表达，比较胆怯。
他不参加是源于自我效能感的判断，认为自己不具备上台辩论的能力。
但实际上，他是具备这个能力的，只是家庭和性格导致了他判断失误。
其实每一个人身上，都有许多被“雪藏”的能力。
如果有人肯定地告诉我们实际情况，甚至愿意陪伴实践。
这些被压抑的能力，一定可以释放出来。
心理学家威廉·詹姆斯说：“人类本质中最殷切的需求，就是渴望被别人肯定。”
这句话也印证了“罗森塔尔效应”：
每个人都渴望别人的赞美和肯定，更会把他人（尤其亲近和权威的人）的期待和赞许内化，影响自己的认知和情感，进而改变行为。
所以说，人们对自己的伴侣有天然信任感，因此来自伴侣的鼓励更有说服力。
此外，伴侣也是最了解我们的人，更容易从我们身上发现一些未经开发的潜能，这就是“旁观者最客观原则”。
通常只要 TA 们能够肯定一句“你能行”，我们会更愿意追求更好的自己。
“鼓励型”伴侣，需要拥有一套强大的“自驱系统”，自己强劲才有能量推动伴侣进步。
TA 们通常具有这 3 个心理特质：
自我价值感高的人，不但可以认清自己的优势，无条件接纳自己的情绪和不足，还拥有极大的心理容量，去容纳自己的伴侣。
TA 们容错力强，允许自己犯错，也允许伴侣犯错，会给对方试错空间。
不会因一点小事就责备、埋怨伴侣，能给予伴侣足够的安全感。
心理学中有一个概念叫做“alpha male 阿尔法男”（当然 alpha 规则同样适应于女性，即“alpha female”）。
一般指人群中强势、起主导作用的男性和女性。
alpha 有等级分层，高级alpha的标签是：坚定、自信、领袖、控制力、容纳等。
《妻子的浪漫旅行 6》中的鲍蕾，就是一个典型例子。
节目中，她和陆毅一起制作套娃，把彼此画在套娃上。
陆毅画工一言难尽，连旁边的郑恺都在笑他。
鲍蕾却鼓励丈夫说：
“我觉得你画得挺好的。这个项链坠子画得特别像，而且是有光感的、是立体的。”
听到妻子这么说，陆毅开心地继续画完。
很显然，鲍蕾是一位质素很高的“阿尔法女”，外表柔和，内心坚定且自信。
她对伴侣的包容力和兼容力，来自其内心全方位的安全感。
洞察力常用在心理咨询中，指人们对个人认知、情感、行为动机与相互关系的透彻分析。简单说，就是透过现象看本质。
亲密关系中，拥有洞察力的人会用发展的眼光看待伴侣，发现 ta 的优势；
且能对伴侣的决定和评估，做出客观的回应和判断，也能给伴侣很多建设性的意见。
曾看过一个国外畅销书女作家的访谈节目，她的原专业是金融，因酷爱写作，又修读了新闻学。
最开始，她投稿给多家杂志被拒，沮丧下她想放弃写作。
这时丈夫认真地研读了她所有的手稿，并真诚地告诉她：
“你是一位优秀的作家，你的作品应该刊登出来。这篇文章逻辑清晰，很有画面感，我仿佛身临其境。”
后来，这位女作家果真成功出版了书籍。
她的成功，除了自身的努力，也得益于丈夫的鼓励。
而丈夫预见性的鼓励，源于他敏锐而深远的洞察力。
持续的自我成长，能够提高自我认知能力和执行力。
持续自我成长的人，也有源源不断的动力来支持伴侣。
持续的成长能让一个人处理矛盾和突发状况的水平不断提升。
美国心理学家马斯洛认为，需要层次的最高层是“自我实现的需要”，这属于成长性需求。
自我实现需求，是指个体向上发展和充分运用自身才能、品质、能力倾向的需要。
比如刚提到的鲍蕾，婚后息影成了全职太太，但是优渥的生活没有消减她的心气，相反她一直利用当下资源不断增值自己，持续成长。
她在家务、车技、理财方面都有很强的能力，还能给老公孩子提供足够的情绪价值，这些与她持续的自我增值是分不开的。
当然鼓励型伴侣也不都是完美无缺的，但 TA 们一定会利用自身优势去助力对方，给这段关系腾出更多自由的空间，给予对方更多支撑。
没有鼓励型伴侣，就无法拥有幸福了？
当然不是。
毕竟，世界上最可靠的人，就是我们自己。
没人鼓励，我们就学习自我鼓励，自我养成。
自我鼓励，可以通过正向的自我心理暗示来实现：
香港精神科院士林震指出，在催眠治疗中，“心理暗示”是极为重要的技巧。
它能够潜移默化地改变人的潜意识。
自我暗示是一种启示、提醒和指令，能够引导人的认知和行动。
即，我们越关注什么，就会得到什么。
认知行为治疗中也强调，人的想法会影响情绪，支配行为。
持续反复地训练这种自我暗示，可以借由潜意识的力量，让人获得成功。
巴菲特就是“正向自我暗示”的践行者。
他说：“我始终相信我会富有，对此没有一丝一毫的怀疑。”
于是他 11 岁开始尝试赚钱，到了大学毕业，他资产累计达 2 万美元。
自我鼓励不但可以让我们觉察潜能，还能通过自我暗示来释放发挥；
一个善于自我鼓励的人，自我驱动力日趋强大，会更加自信，久之养成坚韧的内核。
心理咨询中有一种方式，做自己的“good enough mother”：
做自己的好妈妈，照顾好自己。
自我鼓励，也是在履行 good enough mother 的职责，鼓励自己去行动，去直面问题，找出解决方法，培养更好的自己。
同时，自我鼓励也会让我们有勇气面对过往的伤害，自我疗愈和安抚。
具体怎样自我鼓励呢？不妨试试以下 3 种方法。
自我暗示是用一种委婉的方式，正视自己内心的恐惧和不满。
你可以事先拟好积极的自我暗示语言，例如：
“我相信我可以的” “我很棒” “我值得被爱” “我值得被尊重”……
之后找一个舒适安静的环境，放松身心，再导入自我暗示的语言。
反复练习后，你会获得一种前所未有的力量。
要意识到，无论是优点、还是缺点，无论是成功、还是失败，都是自己的一部分。
理性地认识和接纳真实的自己，才能减少自我斗争和内耗。
自我鼓励是为了转化成行动力。你可以将一个大事件分成多个小目标去实现，或者将一个大工程分阶段完成。
做好每个步骤，就等于成功。
总之，即使没有一个“鼓励型伴侣”，能把自己养成“鼓励型人格”，也是一种能力。
我们想告诉大家，鼓励型伴侣并非像 soulmate 一样可遇不可求，并不是非要离开现有的亲密关系，才能找到鼓励型伴侣。
没有伴侣天生是完美的。
就像开头提到的凯凯奶奶和她的老伴，都是日积月累，一点点地培养默契、增进感情的。
对的人，是在相互影响、共同成长的过程中塑造出来的。
双方一同向这 3 个方向努力，也可以收获美好关系：
人本心理学家罗杰斯提出的“共情”，指个体在观察他人行为和情绪反应时，自动化感染对方的情绪，并且引起自身类似的情绪反应。
关系中的共情原则，能增加彼此的涵容和接纳能力，让对方感受到你的善意和爱意。
共情对方只需一点，即用伴侣的视角去看世界，站在对方的立场思考问题。
如此才能理解对方的困难和需求，体会其当下的情绪和感受。
当你共情对方的情绪后，提出的建议更能引起共鸣。
积极的沟通，是亲密关系的润滑剂和粘合剂，不但可以增进感情，也能消除误会，让关系一直保持在正轨上。
实操步骤如下：
发现问题-真诚沟通-提出需求-积极反馈。
提出问题、描述需求，会让伴侣感觉被尊重、被需要；
积极的反馈和回应，也能让伴侣感觉被关注、被爱。
这样的沟通不但能更有效地解决问题，还能使双方感情更加稳固升华，而稳定的感情又会促进沟通更为畅通。
过度依赖伴侣的人，会渐渐失去方向，给对方造成压迫感，相处越来越累，这样的关系如同沙堡般脆弱。
要知道，即便再亲密的关系，也要有一定的界限感，允许彼此有各自的独立空间。
两个人在一起时，全情投入，提供高质量的陪伴。
分开时，又能各自在独立的空间里补充能量，自由做自己。
好的关系是相互成就，相辅相成的。
有独立空间、有界限、和而不同的伴侣，才能一同营造良性健康的亲密关系。
写在最后
当然，不是所有会说鼓励话语的伴侣，都是鼓励型伴侣。.
真正的鼓励型伴侣会共情你，鼓励你的正面爱好，而不是逼迫你做违背初心和原则的事情；
真正的鼓励型伴侣会尊重你，有分寸感，而不会用鼓励的幌子去控制你，满足私欲。
鼓励型伴侣固然可贵，但是用时间和真心磨合的爱情更弥足珍贵。
无论如何，两人设立共同的目标，努力建立拉链式的亲密关系，分亦相连，合则紧密契合。
人生艰难，请彼此珍惜，携手一步步稳稳前行。
[1]阿尔伯特·班杜拉 《自我效能》 1977年 Self Efficacy: The Exercise of Control
[2]Harvard Business Review 哈佛商业评论 Coaching the Alpha Male
[3]Psychological Counseling Behavioral Therapy and Psychiatric Hypnotherapy 催眠疗法
[4]Maslow’s hierarchy of needs 马斯洛需求 Growth needs
[5]心理暗示与自我暗示之科尔效应 爱弥儿·科尔（Emile C．）
来源丨壹心理（id：yixinligongkaike）
作者丨一琳
责编丨杨雅萍
审校丨徐来 林林
