长期缺爱的人，会有这1个异常表现，藏都藏不住

作者 | daphne12345

来源 | 工业时代的月亮

ID | gysddyl

经常有人会问：爱认死理的人是怎么回事？

为什么我家小孩很爱认死理？

为什么我先生那么固执，很爱认死理？

别人都说我很爱认死理？我该怎么改呢？

爱死理是一个表面现象，造成它的原因有很多。

今天我从现实的一些经验给出我的回答，解读一种常见的认死理是怎么回事。

认“死理”

是维护最后的“自我”不被侵占   

看到认死理这三个字，我脑海里浮现出来的是——

一个受伤的人。

这个受伤的人原型是我的一个表妹，她是周围亲戚眼里嘴里有名的“认死理”的人。

可是每当我从亲戚嘴里、表妹的父母嘴里听到这个描述的时候，都会看到表妹异常尴尬受伤，倔强执拗，不被理解的痛苦样子。

那个感觉很像歌手陈奕迅的一首歌的名字——“孤勇者”。

我的表妹就是个孤勇者，这种孤勇好像是从她中学时候开始的。当然她的孤勇就是表现为大家口里的“认死理”。

与表妹的认死理相对的，是她的家里人从小很喜欢纠正、批评、否认和指责她是错的，自己是对的。

在我印象里，没到青春期之前的表妹是一个非常“老实”，不善表达，不够自信，很乖的小孩。

只是从进入青春期开始，她就变得好像很执拗，不再很乖，而是很认“死理”。

我的舅妈热衷于在亲戚中批评自己的孩子，散布孩子如何让自己不省心，不听话的事迹，更喜欢在亲戚面前当众使唤自己的孩子。

从小到大，我很少听到关于表妹好的事情。

更多的是舅母嘴里的她是如何错，如何不行，如何出丑，而且舅母经常发动亲戚一起纠正她。

而很多亲戚在舅母长年累月的“催眠”下，确实也对表妹有很多异样的眼光和看法，有些甚至也加入了纠正表妹的行列。

我们对表妹的头疼、重视和重新看见，却正是从她开始“认死理”开始的。

据舅妈说，上中学后表妹开始不服管，谁的话都听不进去，油盐不进。

我想，我理解表妹的难处。

因为所有人都想纠正她，都在告诉她：你这样不行，你得这样。

在这样环境中成长的小孩，她是很难有真正的「自我」——

因为总是不对，不够好，总是要听别人的。

与这种畸形的环境对抗，于是发展出了一种抗衡的保护机制：认死理。

即，我一定要维护「自我」，坚决不能承认我是错的，不行的，不好的；

因为那意味着无能、无力，又一次重复小时侯无能无力，只能任人摆布，逆来顺受的处境；

而这是很可怕和很让人受伤的。

但是这个环境缺乏理解和共情别人的能力，ta们只会根据一些外部的表现去定义你。

于是在这样的环境里，不听话，不顺着别人，就被定义成“认死理”。

一个不允许别人有「自我」，随意杀死别人「自我」的环境，自然容易造就出“认死理”的人。

在他们的生命经验里——

这不是认死理的问题，

这是维护「自我」，是保持精神存活的问题。

所以，每一个“认死理”的人，都可能是个孤勇者。

这种孤勇的背后，是对人的不信任，警惕甚至敌意，以及对自己的彻底维护。

对于他们来说，只有这样才能保护好自己。

改变认“死理”的人：

不可被说服，只能被信任

当我们没有能力构建真正的「自我」，环境也不支持时，

我们只能用一个认死理的壳子，打造一个油盐不进的环境来保护自己。

就像蜗牛背着厚厚的壳，是因为内在有太多柔弱的、害怕被伤害的、需要被保护的部分。

所以，认死理的人是没办法被说服的。

对于所谓“认死理”的人来说——

被说服等于被入侵，等于失去自我，没有控制感，会很不安全。

“我很不行，我很差”的童年创伤会被激活，甚至「自我」都要崩解。

这背后是很深的恐惧，也是很深的自我拯救。

他们渴望自己的感受被尊重、被理解，而不是总是被纠正、被划分对或错。

一个处处充满了对与错的家，是一个不允许“生命”存在的家。

因为生命是活的，活的东西是超越对与错的存在的。

在这样一个“存天理，灭人欲”的地方，小孩要生存下来，何其艰难。

一个处处充满了对与错的家，还可能有一个总是用自身的标准去评判他人的人。

这个人无意识地把自己放在绝对中心、绝对真理的位置上；

他没有能力意识到别人与自己不同，别人不是自己的一部分；

他们会本能的入侵别人，希望别人按照自己的意愿生长，就像别人没有自己的意志和意愿一样。

如文中的舅妈。

这种“入侵”是一种没有分化的表现。

也就是说在这个家里，“病”的最厉害的其实是舅妈。

舅妈把所有跟她想象不符的部分，都定义为了“错”的部分，然后对表妹进行「精神绞杀」。

可想而知，生活在这样的妈妈身边，表妹要承受多少恐惧。

所谓外在表现出的症状——认死理，不过是在呐喊，是最后的求生。

这恰恰是顽强的生命力，在保护自我的最后一块地盘，以避免成为行尸走肉般的存在。

但是“认死理”这样的行为，往往又会加剧他们在别人眼中怪异的印象。

因为“认死理”会产生「拒绝沟通」的行为，没有多余的空间去发展其他人的视角。

因为所有的精力都用在了维护自己上，所以又会加剧与人的对立。

但是这并不能怪表妹。

在这样的家庭里长大的孩子，很难发展出一种他人视角看问题的能力，因为家里的大人都不具备。

舅妈表现出来的非要纠正别人，非要认为别人是错的，就是一种不具备他人视角的表现。

这种「非要纠正别人」本身才是一种更大的认死理，一种非常强的偏执。

只是这种偏执，披上了一层“我是对的”、“我是为你好”的正义的外衣。

然而他们干的事，其实是在彻彻底底的绞杀，甚至要剿灭别人的精神自我，让别人没有任何存在的余地。

说的直白点，就是在精神上“杀”了别人。

改变“认死理”的人，并不是要说服她，而是要相信她，信任他。

「信任」是一种生能量。

生命只有在与活的东西接触时，才能活过来——

没有对错，没有听话，只有信任、理解、接纳，这些是活的东西。

就像给一盆快要枯萎的花浇水，把它放在合适的光照下，然后它自己就会活下来。

这是生命本身就有的生命力。

甚至有时只是阻止别人给它倒热水，阻止不信任，阻止不认可，阻止来自他者的定义，让它感觉到安全和稳定。

只有在温暖的环境里，人才有可能放下那个死死拽住的“理”。

就像蚌会在安全的环境里，舒展开自己柔软的壳——

因为你如此信任它，所以它也如此信任你。

这是生的力量，是心和心的相互影响，是生命的互相致意。

但当你拿着工具非要撬开它时，只会引起他们拼命的抵抗。

 写在最后 

所以，每一个说别人认死理的人，可以反思一下，自己是不是才是那个真正认死理的人。

每一个被贴了标签，就说自己认死理的人，有没有站在自己的角度共情到自己，理解到自己为什么会这样；

而不是也站到别人的角度，认为自己也是认死理的。

没有人是认死理的，在每一个认死理的人的背后，都有它背后形成的原因。

搞明白这些原因，而不是简单的贴一个标签，从而让别人改正。

当我们这样做时，生活会流动很多，活跃很多。

愿更多的精神生命，因被理解而活过来，而不是被强迫顺从而死去。

本文经授权转载自:工业时代的月亮(ID:gysddyl)，如需二次转载请联系原作者。作者简介:达芙妮，心理学硕士，心理咨询师;咨询时长6500+小时;《中国青年报》、《中《婚姻与家庭》、壹国新闻周刊》心理、武志红等多家媒体及心理机构专栏作家，新书《习惯逃避:你在害怕什么》全网热卖中。