sunset
昨天看到同事刚做了卷发，我张嘴就说：大波浪，同事说我变坏了，坏了
Amor
去同事家做客，同事出去买菜了，我和他媳妇在客厅看韩剧。 我说：“嫂子，韩剧有什么好看的，我就不喜欢看” 她说：“不喜欢看你别看啊！我有逼你看吗？” 我激动地说：“看！”
________MrLee：
新交一女朋友，我两都才认识都不好意思，昨晚看她QQ在线就鼓足勇气向她约会，我说明天我们先去KFC吧，结果她回了两个字：流氓！我……
子不语
去朋友家找他玩，没想到他妹开的门，这妹纸汉语系的，我就文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了……还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置……不是……你误会了……门嘭的关上了，妹纸愤怒的喊着：哥……！
圜圜 ^(oo)^ Vicki
男朋友打电话我正在吃东西，他问你吃的屎么？我回你能不能不恶心我。他回我 我说你吃得什么→_→
香草山
原创糗事: 1.车子在路上开，看到发动机灯亮了，车子开始抖，为了排除是道路问题，就摇下车窗问旁边的大姐，你车震么？就看到大姐朝我竖了中指。。
蔡小菜
从前有一个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨南大学。男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜，于是两个月后，男生踏上了去山东的火车。
飞天小猪
段子2：老婆去KFC见到这样的情形，会来跟我说：前面的顾客买了一份劲爆鸡米花（大），但是觉得不够大，就问服务员：这是大份（粪）吗？服务员一本正经的回答：这是大份（粪）！我听完笑carry了，老婆这才反应过来！
李敬
采采，我一直默默收听你的节目一年多了，喜欢你声音。今天给你提供个真实段子：昨天中午和俩女同事下班 一起去楼下吃快餐，三人合打的饭，饭吃到一半，发现菜吃完了，我比较能吃一女同事把她的菜推过来，说到：你吃个鸡吧（鸡巴）巴？瞬间我呆了，尼玛三人狂笑。
冷月葬花魂
刚才一男生喊我吃饭，我说才五点，吃什么。我拿着手中的酸奶，问他要不要先吃点奶奶。然后只见旁边的人齐刷刷的看着我，顿时我就凌乱了，有没有。其实我说的是喝点酸奶。
ss灬_HQ 评论
上学时候一屌丝女追男神，男神不搭理她。一天打饭这女的就凑上去一桌吃饭！菜是俩荷包蛋！女吊丝就夹给男神吃。男神也不好意思就说:为啥给我吃啊！女吊丝听男神跟自已说话了那个激动不知道咋的说了句:吃啥补啥！:唉别走啊！没吃呐！1
莫奇
既然写每天的奇遇，我就说说昨天的吧。大早上跑到单位门口的去买早餐，趁老板给我拿油条的功夫。我主动跟老板搭句话“老板，你们这晚上买早餐吗？”等我说出这句话后觉得乌鸦满天飞了。。。。
阿顾
有回在网吧吃泡面，网管：红烧牛肉还是香菇炖鸡？我：那就香菇炖鸡吧…
两父子去买车。
儿子：老板，这车多少钱？
老板：11万八.....
儿子一听，对父亲说：爸，给钱吧。
爸解下肩上的包正要数钱，忽听卖车老板问儿子：你这是一次性父亲吗？
儿子莫名其妙的看了看老板，又看了看父亲，拉起父亲就走，嘴里骂骂咧咧的：妈的，你父亲才是一次性的呢！。。。。。
老板看着远去的父子俩，愣道：我说一次性付清有错吗。
赵言
提供段子 刚才向女神表白，她拒绝了我：“你这个傻逼！傻逼谁会愿意和你在一起？” 我顿时无比沮丧地呆在原地，她口气温和下来：“对不起，我说重了。” 我内心一动，赶紧笑道：“没关系，呵呵。” 她接着说：“我的意思是把第二个傻逼去掉。”
孟彦希
一天我和老公逛街，前方一个烤箱，里面都是正在烤制的家禽，老公说了句卖烤鸭的，我瞅了瞅烤箱里瘦弱的家禽大声说：不像，是烤鸡吧…………老公当场笑喷，老板在门口默默的看着我离开……（由微信平台：caicaifm编辑整理）
原来是这样
今天我問盆友，（本來想問，下星期三几號？嘴一快就問成，下星期三星期几？）然後尿点是他答曰：星期四！然後突然感覺都不是地球來的了！
DouYuWzZz
说一个因口误而闹出的笑话：上学时候有次去同学家吃饭，阿姨特别热情，做了一桌子菜，鸡鸭鱼肉的，总是给我夹菜，我喜欢吃鱼呀，多吃了几口，估计阿姨是想让我都尝两口，随即说了句，来，尝尝鸡吧（我还小，阿姨不要，不要，不）。
小孙
采采和他同事去皮革城买水貂，然后亮点来了哪位同事对服务员说：给我拿个屌，拿个屌，那个服务员傻了说：我们这里没有屌，只有貂……………，采采默默的走了
枕边疯迎宾
同事接到一电话，上来就喊叔啊，同事说你打错了，对方应了一声就挂了，过了会又打过来了，上来还是叔啊，同事无奈说你打错电话了，对方应了一声又挂了，没过几分钟又打过来了，上来还是叫叔啊，同事怒道：我是你大爷。对方立即兴奋了：大爷啊，我小叔在你身边吗？
那时她
关于在学校时候的段子。早晨老师让小维打扫卫生，擦窗台。小维跟老师说没有卫生纸，老师让他去班级问问谁有。小维就在心心理想，卫生纸，卫生纸，到了班级脱口就喊出来谁有卫生巾！彩彩在整理一下把。
龙。
小明一很要好的同学摔倒在地上，小明为了表示关心问了一句:”你的屁股摔疼了吧!”结果不小心说成了”你的屁股摔死了吧？”结果他好同学站起来拍拍屁股，放了个屁，说道：”没死，还喘气呢!”
孙小泽
一天吃饭，有个同学新纹了个纹身在显摆，然后坐他旁边那个男生（特别喜欢柯基犬）也有一个纹身，但我们都没见过是啥，然后一个女的想跟他开玩笑，就脱口而出，你纹了柯基吧！全场愣住...后来才明白她说的是柯基犬...
这一天上数学课，一同学朝人打喷嚏。数学老师说：不能朝人打喷嚏，要用卫生纸或卫生巾挡一下……同学们扑哧一下笑了。老师瞬间石化……（单纯小se狼）
___兔Loyal Island.
真事儿、就刚刚事…今天的一个值日生 生病了，经我允许先回家了。放学进教室劳动委员告状：“老师那谁谁跑了ヽ(≧Д≦)ノ ” 我解释说：“他有病。-.-” 劳动委员义愤填膺大声回：“我也觉得( ??д?? )” 喂喂老师不是那个意思啊喂！
痴情念旧人i
手机掉马桶，用筷子夹，舍友看见了，跟我说：我什么都没看见，你慢慢吃……我说了一句：我吃过了啊，不，我草！不是这样。。你听我说。。
奔波儿霸
夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。 一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔老婆啊，你真的解释清楚了吗？
生吃小朋友
出门逛街遇到以前的女同学，手里还抱着一个胖嘟嘟的小男孩，我上前打招呼说到：“这小孩胖嘟嘟的好可爱。”同学回：“是啊，刚生下来8斤9两呢。”我赶紧拍马屁的说：“牛逼啊。”然后我俩就打了起来!
-Cyp
一次跟一票亲戚去饭店吃饭，途中看到桌上餐巾纸用光了，就鬼使神差的站起来吼了句：服务员，拿点卫生纸过来，看到他们的眼神才反应过来，顿时感觉整个人都不好了。。。
孙开闯
我在学校水房打热水就听见那边的妹纸抱怨到：哎呀！那些男生老是插我前面！（由微信平台：caicaifm编辑整理）
奶牛大戰異星人 在声音 1:24:39 处评论
昨天门口烤毛蛋的大爷不小心把炉子碰翻了，我急忙帮着捡，旁边有个好心姐姐也帮着捡，突然从后边过来一辆私家车马上压到地上的毛蛋了，那大姐大喊，唉呀妈呀！！！大爷的蛋啊大爷的蛋啊。只听得咔咔，压碎两个，那姐姐说，还好压的不多就压碎两个...
景 锋
早上，设置一个温度表……然后调试的时候，没信号，某个女的值员问我:你设（射）了吗……设了吗……
大饼卷大葱
说个真人真事。在以前的公司。用耳机听歌曲。不小心脚踢到线了。连带着吧机箱后面的擦口给弄出来了。然后各种修。一个同事走过来。问我怎么了。我回头大声说。音道被我弄坏了。顿时办公室石化了
不理不采
前些天在电梯门口碰到一刚失恋的同事，我见他孤零零的就过去问他：“你在干嘛呀？” 他说：“我在等语婷。” 我有点惊讶又很欣慰的对她说：“不错嘛，这么快就走出悲伤和新女友语婷约会” 然后他脸上挂着三条斜线说：“我在等外面“雨停”啦！”
^张小草
说一个我最近的一个口误引起的尴尬：本人男，有一天在公司，想和新来的妹子搭讪，看见她新买纸抽和我的一样便上去问是在哪买的。纸抽小时候我经常叫卫生纸，心想和妹子聊天不能说卫生纸太俗，就决定说纸巾。然后我走到妹子面前很大声的说：“你卫生巾哪买的？和我的一样”。次奥不说了让我哭会，再也忘不了公司里那些人看我的眼神
王梦琪
我上学的时候大家都喜欢用便签纸记笔记，我也想试试，就和我隔壁桌的男生说：把你的小便签借我一张呗（尼玛当时他们那片人就开始狂笑而可怜的我还没反应过来啊）然后他轻笑一声：不好意思我只有大便（重音）笺。。。
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采采，我和你说一个口误就是我家以前养了两只兔子，一个耳朵比较长，另一个就短，然后我脱口而出：“这个耳朵兔子长的了”求采纳
知交半零落
我，一个大写的穷逼。今天买了一盒贵达27元的鸡蛋，走在路上小心翼翼护着我的蛋，并且，义正严辞地对一个在超市横冲直撞的熊孩子说：你撞到阿姨的蛋了！孩子他妈非常紧张地把儿子从我身边拉开了…
小布
坐公交车突然听一女的对电话里撒娇的说:菊花好痒！全车震惊并奇怪看着她，过后她又大声的说了句:但是仙人掌好养没菊花好看啊！全车人的表情很精彩啊！
嗨，伙计！
原创糗事：有一次回家见老同学（小敏代替），是个女的，在超市里当收银员。几个老同学准备一起吃午饭，可是这个女同学还没下班。有个同学就问了：“小敏在干什么？”我顺口一句：“在收银呢！”收银收银大家当时就凌乱了
稍息*立正ˇ站好
采啊！送你一个段子一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！ 少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
再见亦是泪
话说有一天在网吧上网，对面一哥们在玩lol，玩到不顺时，老喜欢大声说“我日了狗了”。刚好他旁边坐一妹子，带了只泰迪，一个小时后妹子终于忍不住了，对泰迪说到：毛毛过来，那边不安全。旁边的人笑疯了……
◆.c百褶裙缀春天
院子里有个垃圾柜，时间用长了，门就掉了。 没有门垃圾全从柜子里掉出来，满院子都是臭味。有住户就把情况反唤到了门房。 门房是个结巴，但做事极为认真，他马上就跑去找物管反唤。 见到管委会主任，门房着急地说：“主主主任，垃垃垃圾，柜柜柜子，门门门呀！掉掉掉了！” 主任说：“垃圾柜的门牙掉了，你快去请牙医来补，记着花了多少钱，一定要开正式发票，修好后，你直接找财务报帐就是了。”
Mr.X
迷路了看到一美女就跑上去问路，说：我想吻吻（问问）你.......话还没玩就，啪啪啪，三巴掌，那酸爽，普通话普通我错了？
解建峰
早上陪同学到银行补卡，遇上一漂亮萌妹纸客服，屌丝同学语无伦次了。妹子问您办什么业务，同学答补办身份证，身份证！这不是gc。妹子一愣，噢，那你把银行卡复印一下，银行卡！你们俩是一见钟情，天生一对吗？
采采踩踩 在声音 02:37 处评论
有一天呢采采在街上看到有人吵架就喊了一声那边发生口角了结果一口误「jiao」喊成了一声 然后呵呵呵
灰色的风
想约一个女孩出来玩。怎奈她妈妈脾气暴躁。打电话之前各种酝酿。想说“阿姨您好。xxx在家么。可以叫她出来玩么”。没想到电话打通了是她爸爸接的。清楚的记得脑抽说到“叔叔您好。阿姨在家么。我想叫她出来玩”（由微信平台：caicaifm编辑整理）
钝金
我在电厂上班，今天有高空作业，作为工作负责人我要提醒大家穿安全带，然后我说：上脚手架的时候要注意穿好安全套……大家愣了一秒，然后就狂笑
Air_Fly邂逅何以琛 在声音 03:14 处评论
今天上英语课，老师正在讲课，我同桌正在看窗外。然后老师说：那位同学，你来告诉我这个口应该填什么。我同桌磨磨唧唧了半天说：应该是it吧。然后老师就大怒了：句末用名词性物主代词，看你好像没清醒，这回清醒了吧。 老师讲话太快，估计我同桌没听清，听成了吃屎了没有。然后我同桌回答：吃了。
影音设计贾青柏
我是做音视频系统集成的，一天我们公司一女同事在帮客户调试音响，本来是需要一条左右声道线，结果出口就是：XXX帮我拿一条左右音道线......周围同事瞬间石化
看夜风悠扬
提供段子 局里宴请，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小。职工桌上的大闸蟹是人工养殖的，个头老大。领导们不知就里，很生气：“办公室怎么安排的呀？咋领导吃的的蟹比群众的蟹要小？”办公室主任赶紧出来解释：“他们那两桌都是人养的，你们这桌都不是人养的!”
大tu豆 评论
我今天被两个人揍了。原因是：早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”
