先来讲一个部门之间沟通的故事:
A 部门的小凯与 B 部门的小文对接工作。小文是刚入职 1 个月的新人,所以回答:“这件事不归我管,是小琼负责。” 但小琼同样把皮球推给了小文。
小凯感到很愤怒,直接给自己部门的负责人打电话抱怨:“B 部门怎么这么乱呀,每次对接都弄不明白。”
部门负责人不明白为什么有这样的抱怨,他认为这个问题很好解决,只需要确认一下对接人即可,但小凯却不停抱怨碰到的沟通障碍。部门负责人很无奈,只还花了 5 分钟亲自处理掉这件 “小事”。
回顾发生的这件 “小事”,这位部门负责人无奈地笑了笑,开始谈自己的感受:
首先,B 部门有错,就这件小事足以见得他们分工有问题,彼此之间未理清职责。
其次,小文作为新人,缺少基本的沟通能力,才开始工作就表现出推脱的态度。
第三,小凯做得不够成熟,对待新人不够包容,也没有解决问题的态度。
作为领导,我不知道他打电话的目的是什么,难道让我跟对方领导吵一架吗?这就好像幼儿园的小朋友打架,被小朋友揍了,过来跟妈妈告状,然后还告诉妈妈我不知道打我的人是谁,因为是从背后挨的打。
这一番评价很生动很贴切。我转而问到:“这件事结束了吗?接下来你会让小凯知道你的想法吗?”
这位部门负责人说:“现在他还在气头上,有情绪,别人的话听不进去。我会等过几天他心情好的时候,坦诚地指出他在职场上不成熟的地方,并帮助他改正。”
这个案例是职场上非常常见的场景,有和平级同事的沟通,也有和上级的沟通。
沟通这件看似小的事,会影响工作的进展,部门之间的关系,更会影响领导对你的看法和评价。
我们不妨总结一下其中的沟通技巧,为自己的沟通提供借鉴:
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沟通的首要原则是换位思考
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换位思考是沟通最基本的原则,说白了就是站在对方的立场上想问题。
俗话说:屁股决定脑袋。把屁股坐在别人的座位上,替别人想问题。小文不理解小凯,一心想着这事跟我没关系,我一个新来的,什么都不懂,凭什么要管这事呀?
小凯不理解小文,光想着自己对接吃了闭门羹,心里憋屈,同时也不能让领导好过。大家陷入到自己的情绪里,想着自己的得失。
如果换一种思维方式,想想对方的处境,可能这些抵触情绪就会减少。
比如小文要想对方来对接工作,肯定是为了反馈出现的问题,否则完全没必要和我沟通。既然和我沟通,那么我就应该拿出负责任的态度,哪怕这件事不确定是谁负责,我可以去询问老员工,毕竟我比小凯更熟悉自己的部门分工。
小凯也要想,小文可能真的不负责这事,刚来不久工作也都不熟悉,还是问问小琼这样的老员工怎么安排吧。不仅如此,还应该想到,这件事我来负责,就不用再让领导操心了,他肯定有更多的工作要统筹。
在沟通中最难舍弃的就是一个 “我” 字:我做的是对的,我不应该受委屈,我很辛苦,我凭什么被指责……
这也许就是佛家所说的 “我执” 吧。
放下 “我执” 很简单,就是学会站在对方的角度想问题,
这个对方包括同事、上级、客户等一切我们沟通的对象。
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沟通的目的是为了解决问题
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沟通中最忌讳的就是带着个人的情绪,
沟通的目的是为了解决问题,而不是相互吐槽、抱怨
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小文说这事不归我管,带着情绪:可能觉得累,或者觉得工作难,产生了推脱的情绪。所以说话很冲,给人的感觉是这个新人狂妄、不谦虚、态度不好。
小凯说 B 部门总是这样,对接不明白,同样带着情绪:觉得对接工作不好做,对方不好沟通,领导不帮忙解决问题等。传递出来的是消极退缩、不愿负责、抱怨的情绪。领导会觉得他不成熟。
情绪之所以成为忌讳,一是因为会暴露自己的不成熟,二是因为对于解决问题没有帮助。而沟通真正的作用恰恰是解决问题,最简单的操作方法就是给出方案,比如小文可以说 :“这件事我不太确定是否是我负责,这样吧,我去确定一下再给你回复。”
而小凯可以说: “我想跟小琼谈谈他们的分工问题,明确一下职责,以后我对接起来会方便很多。”
这些都是给方案的态度,也许方案不一定可行,但是会得到对方更加有效的反馈。这些方式都有助于问题的解决。