你不能依靠谁，但你必须学习依恋一个人

荣格说：

每个人的人生都有两次。

第一次是活给别人看的，

第二次是活给自己的。

男人如此，女人一样。

只不过，女人更难，

假如一个女人的一切，

一直是以男人为中心的话。

正在热播的电视剧《我的前半生》，

就讲了这样一个故事。

子君（马伊俐饰演）是一个彻底的家庭妇女，

她的生活就是豪宅、美衣和家庭。

而这一切的核心。

是她在咨询公司做高层的丈夫

陈俊生（雷佳音饰演）。

他们已婚八年，

这时罗子君不仅注意力多放在丈夫身上，

而且也像很多这个年龄这种处境的女人一样，

更关注一个问题 ——

她老实可靠的丈夫，会不会有外遇？

她的担心最终应验。

俊生和公司里的已婚女下属 ——  

凌玲（吴越饰演）走到了一起，

并且坚定地提出了离婚。

子君的世界，就此轰然倒塌。

一个已失去了社会生存能力、

靠丈夫养着的“温室花朵”，

在她的世界轰然倒塌后，

她的人生会何去何从？

是被毁灭，还是浴火重生？

热剧《我的前半生》改编自亦舒的同名小说。

亦舒说，

中年女人离婚是九死一生，

死得尸骨无存，

而子君是活下来的那一个。

这句话里，

我想应该加上“华人的”中年女人。

因为以我的了解，

华人女性在中年离婚后，

在婚恋上的选择会变得很狭窄，

而中年男人却可以受欢迎。

但在美国，

中年人离婚后，

她们会比男人的处境好很多。

一份研究，

对2500名45岁以上的单身女性做了调查，

结果显示，

超过半数的被调查者说，

她们从未像现在这样快乐过。

并且，

她们多数人并不缺恋爱对象。

女权程度最高的北欧，

女性处境更好。

无论男女，

他们都不急于结婚，

甚至我记忆中看到一篇文章说，

婚姻常常是女性给男人的一份馈赠似的 ——

我愿意承认，你是我孩子的生活父亲。

为什么会有这么大的差别？

这有多重原因：

第二性，

是法国哲学家西蒙娜·德·波伏娃提出来的。

她在《第二性》这本巨著中称，

社会集体意识将女性塑造成了「他者」，

而将男性塑造成「主体」。

「他者」以「主体」为中心，

而不是以自己为中心。

所以，是女性以男性为中心，

围绕着男性而活。

波伏娃是萨特的情人，

萨特那句著名的话 —— 他人即地狱，

一个说法，

本意应该是“他者即地狱”.

即，当你失去自己的主体感，

而让自己沦为了他者，

这时必然就活在地狱中。

在电视剧中，

子君一开始的形象，

就像是「他人的地狱」。

她对服务员很霸道，

对保姆颐指气使，

对丈夫公司的实习生刁钻……

好像除了长得美，就没别的优点了。

所幸，

她有一个女强人闺密唐晶（袁泉饰演），

一直是无条件地挺她。

但是，

唐晶的男友、霸道总裁的化身 ——  

贺涵（靳东饰演），

对吸血还霸道的子君鄙视到了骨子里。

他俩一见面就像刺猬一般相互挖苦鄙视，

可子君从来不是贺涵对手。

不过没关系。

在这个三角关系中，永远是她赢。

因唐晶一直站在她这边，

会为了她各种忽略贺涵。

作为妻子，

子君更是老实靠谱的陈俊生的「地狱」。

她和她的家庭像吸血鬼一样以陈俊生的收入为生，

而她不省心、各种吃醋，

对陈俊生各种纠缠。

在这种情形下，

陈俊生爱上了公司的女下属凌玲。

她温柔可亲善解人意，

在工作上非常得力，

对陈俊生也各种体贴。

子君先是别人的地狱，

而当丈夫提出离婚后，

她的世界崩塌了。

她从自以为的天堂中，

跌落到了地狱里。

当你处于「他者」的位置时，

你必然在地狱里。

只是你不自知。

我在国内的咨询师同行们都有这份印象。

已婚的女来访者第一次来时，

她们通常问的是这两个问题 ——  

请你帮我分析，

我的丈夫是怎么想的，

我的孩子是怎么想的。

这样问时，

她们就是已失去了自己的主体意识，

不能以自己为中心来看问题，

不能守住自己的立场，

而是将丈夫孩子视为了自己生命的主体。

这时，她们自然会变得很焦虑，

因为她们必然不知道，

丈夫是怎么想的，

孩子是怎么想的。

并且，

当她们想去了解丈夫和孩子是怎么回事时，

她们的态度，

会让丈夫孩子感觉到被入侵了。

于是会向她们封闭自己的信息、乃至心，

这时她们会变得更加抓狂。

这份抓狂，即焦虑，

就意味着，那些再光鲜的生活，

也只是表面的浮云，

而她们生命的内核，已坠入地狱。

可以说，

当男人提出离婚时，

她们的地狱，

就彻底显形了。

譬如，对子君来讲，

她就面临着这些问题 ——

1. 她会失去经济来源

2. 她可能会失去孩子，因为养活自己

3. 她的妈妈和妹妹本来还靠从她这儿吸血为生

4. 她的婚姻被另一个女人破坏夺走了

5. 她的精神也几乎彻底垮掉

……

这时，意想不到的，

是唐晶的霸道总裁男友贺涵，

先是狠狠地刺激她，

而后通过一系列策略，

帮助子君恢复了自信，

也恢复了职场能力。

更重要的是，

她恢复了自己的魅力，

这份在马伊俐本人身上也可以看到的魅力。

在亦舒的小说中，写出了这样的感觉 ——  

他不再是我的主人、我的神，

我不必回头。

这一仗打到最后，

原来胜利者是我。

这样的子君，

也再次恢复了美丽。

这份魅力和美丽，

在法国女性身上常见到，

它是专属于那些以自己为主体的女性。

主体和他者这样的概念，

换成普通的语言即：

你不能依靠任何人。

在中国，

老实能干的男子，

是公认的好男人，

因能让女人「依靠」。

当女人不能养活自己时，

男人最重要的品质就是可靠了。

然而，

当一个男人只是可靠时，

他也沦为了他者，

也陷入了地狱。

并且有意思的是，

这场依靠可靠的心理游戏，

是陈俊生自己构建的。

他对名牌毕业已进入外企工作的妻子说：

你别工作了，我养你。

我一位来访者，

也曾处于这样的婚姻中。

前夫愿为她的一丁点感受，

就付出巨大牺牲。

这会让她感动。

但她总有一个意象挥之不去，

她觉得他们两个 ——

“像两棵歪脖树拧在一起”。

这是共生关系，相爱相杀的关系。

这种一个人依靠另一个人的共生关系，

只有在婴儿六个月大前是正常的，

而在以后的年龄段，

这都可以称为「病态共生」。

并且，在病态共生中，

会出现共生绞杀。

有时是一个人绞杀另一个人的生命力，

有时则是两个人相互绞杀彼此的生命力。

在子君和陈俊生的关系中，

他们两个是相互绞杀。

子君名牌大学毕业，去过外企，

但为满足丈夫“养妻子”的需求，

也为了躲避职场的压力，

做了家庭主妇，

她的个人发展，就此被绞杀了。

陈俊生将妻子变成了一个靠他养着的巨婴，

而巨婴对他各种索求时，

他也感觉到自己被绞杀了。

俊生有一个悖论 —— 

他是想做子君的“妈”，

但他其实才是软弱的婴儿。

更需要一个妈。

所以有母亲味儿的凌玲，

轻易吸引了他。

所以说，在现代社会，

当一个男人对一个女人说：我养你，

这真是一个需要警惕的时刻。

这是一份深思熟虑的成熟考虑，

还是一份被社会集体意识塑造的幻梦，

还是婴儿找妈的痴梦？

这个社会集体意识编织的幻梦，

此前因女德专家丁璇的夸张宣讲而广为人知，

它的核心，是想这样处理男女关系 ——  

将男人捧到至高无上的位置，

将女人矮化到必须依赖崇拜男人的位置，

而后男人就可以为所欲为，

女人就要百依百顺。

关系中有两套规则：

「珍惜规则」和「权力规则」。

珍惜来自于对另一个人主体的尊重，

而权力就是试图将对方弄到他者的位置上，

然后控制对方。

我们的很多关系，

常常缺「珍惜」味儿，

而「权力」的味儿太重。

当然，俊生和子君的关系里，

权力味儿不那么明显，

真说有，倒像是 ——   

子君才是这个关系中的女王，

而俊生则像是仆人。

这也是贺涵厌恶子君的地方：

你吸血不算，还这么霸道。

这是俊生的他者意识在作祟。

但他只要愿意，

他随时可以从这个关系中脱身。

相反，子君没这份自由，

她的霸道，是虚幻的泡影，

随时可破灭。

有一个无情的理论：

婚姻市场论。

即，婚姻也是一个市场，

每个人都有自己的市场价值，

两个市场价值匹配的人，

容易幸福而稳定。

所以，在子君与俊生这样的婚姻中，

男人的婚姻市场价值在不断提升，

而女人的婚姻市场价值在不断下降。

这时，一有挑战者出现，

这个婚姻就会面临着严峻挑战。

我想，正因为有太多的家庭是这种局面，

所以《我的前半生》这部剧才会迅速走红。

很多网友批评电视剧没忠于原著，

因小说中将子君一开始就写成

一个自立自强的女性。

她没有失去脸面地闹，

她是一个人站起来的。

我本来也有这份观感，

但想了想我听过的故事，

我的确觉得，

电视剧的改编更真实。

电视剧给人吐槽的另一个桥段，

是“霸道总裁拯救了落魄家庭主妇”，

最后子君竟然“抢”了闺密的男友，

和贺涵产生了真爱。

但真从心理逻辑上看，

子君和贺涵，

的确更可能走到一起。

贺涵和唐晶两个强人，

是很难走到一起的。

因为他们在情感上，

都是充满恐惧的“弱者”。

婴儿，最初不得不依靠养育者，

这同时有了一个特别重要的事情产生 ——

婴儿学会了依恋。

依恋，是情感的基础。

依恋，是全能自恋的对立面。

婴儿最初都活在全能自恋中，

觉得自己无所不能，

世界在自己掌控中。

但这是幻觉。

它的满足，

是建立在养育者的良好照顾中。

如婴儿得到了良好养育，

他的全能自恋就得到一定满足，

但等他大了一些后才发现，

原来他的良好自恋感，

是建立在一个好妈妈照料他的基础上，

而他是无能无助的。

这打击了他的自恋。

他发现，自己不是神，

而妈妈才是神，

妈妈远远比他强大。

但是，这个“神”是爱他的“善神”，

他愿意向这个“善神”低头，

并向“善神”提出自己的各种需求，

包括情感需求。

由此，他学会了依恋。

如果婴儿没得到好的照料，

就会让他固守着全能自恋，

难以学会低头，

也学不会依恋。

唐晶和贺涵这样的强人，

他们会相互欣赏，

像照镜子一样，

但他们内心深处都固守着全能自恋，

不允许自己脆弱，

不敢面对自己柔弱的“自我”，

难以低头，难以依恋彼此，

也难以学会爱。

所以，虽然贺涵各种宣扬自我强大论，

观众也容易觉得他和唐晶是天生一对，

但现实多是，

霸道总裁和小白兔走到一起。

因为，他在训练子君的过程中，

子君的低头，

也让他学会了依恋对方。

我们的确不能依靠一个人。

但我们必须学习去依恋一个人。