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文：Celeste Headlee
来源：TED 演讲
原标题：《如何成为一个更好的交谈者》
有多少人曾因为对方谈论了让你很反感的政治或信仰议题，而被你删除好友？有多少人曾回避过别人，就是因为你不想跟他们讲话？
要知道，在过去，想要有一段礼貌性的谈话， 我们只需要谈论天气跟健康就好。但近几年，气候变化以及反对疫苗运动的议题也成了吵架话题。我们生活的这个世界，每个对话都有可能发展成争论，政客们不能建立对话，即使是微不足道的议题，都会因为有人激昂地赞成或反对。这并不正常。
皮尤研究中心（美国的一间独立性民调机构）对 1 万名美国成人做了调查，发现目前我们偏激的程度、立场鲜明程度，比历史上任何时期都要高。我们比以前的人更不容易妥协，这代表我们没有能力倾听彼此。
所谓对话是建立在「说跟听」的平衡之上，然而不知自何时开始，我们丢失了那个平衡。有一部分是因为科技，比如手机。根据皮尤的研究，约 1/3 的美国青少年每天传送超过 100 条讯息，其中大部分人更倾向于发讯息给朋友，而不是面对面交谈。
《窈窕淑女》：过去只要谈论天气就能成功搭讪
我的职业就是跟别人谈话。诺贝尔奖得主、卡车司机、亿万富翁、幼儿园老师、州长、水电工……我得跟我喜欢的人交谈，也得跟我不喜欢的人交谈，但我还是能跟他们开心地聊上一段。
接下来，我要教各位怎么说话，怎么倾听。
许多人都听过这类建议，比如看着对方的眼睛，提前想好有趣话题，注视、点头并且微笑表示你有在听，重覆你刚才听到的，或者做总结……我希望你们全忘掉这些，因为这全是屁话。如果你真的很专心的话，根本没必要去学习如何表现你的专心。
我的目的其实只是：学习建立一段谈话，但不让它浪费你的时间，也不让你觉得无聊，并且不要激怒任何人。
我有 10 条基本规则，如果你从中选一条练到炉火纯青，你就已经可以享受更愉快的对话了。
演讲者 Celeste 是电台主持，就是要靠交谈吃饭
不是单纯放下你的手机、平板电脑、车钥匙，或者随便什么握在手里的东西，而是处在当下，进入到那个情境中去。不要想着之前和老板的争吵，不要想着晚饭吃什么——你可以退出交谈，但不要心不在焉。
如果你想要表达自己的看法，又不想让别人有机会回应、反驳，那你写日记就好了。
真正的倾听需要放下自己，有时候可能指的是放下自己的意见。他说，「如果说话的人感受到了你的接纳，他会变得比较不那么敏感，更有可能向你吐露心声。」
你要在进入每一次谈话时，先假定自己可以学习到一些东西。你遇到的每个人都知道一些你不知道的事，每个人都是某方面的专家。
《心灵捕手》：放下自己的成见认真倾听
如果我问：「你害怕吗？」你只会针对这句子中最有力的字——「害怕」 来做回答，并只会回应「是」或「不是」。为什么不让对方来描述？他才是了解事情的人，比如问「那是什么情境」或者「你感觉怎么样」。
想法会自然流入你的头脑，你只要把它们表达出来。
我们常听到一些访谈里，来宾说了几分钟，主持人才回过来问问题，这时的问题不是跑题，就是来宾已经回答过了——这表示主持人可能两分钟前就没在听了。因为他一旦想到一个「非常机智」的问题，就会一心一意地想着它。
广播节目里的人，尤其在全国公共广播电台（NPR）中，非常明白他们的谈话会被播放出去。所以他们会对自己声称专业的地方更加谨言慎行——谈话不应该随便。
《冒牌天神》：主持人如果太奔放，等待他的是什么？
如果他们谈到亲人离世，别说自己的亲人离世；如果他们谈到工作上的瓶颈，别说你有多讨厌自己的工作。二者永远不可能一样，任何经历都是独一无二的。而且这不是在谈论你的事，你不用在这时证明自己有多厉害或是多煎熬。
有人问霍金他的智商多少，他说：「我不知道，但会吹嘘自己智商的人通常是 Loser。」
这样很傲慢也很无聊，但我们却常这样做。特别是在聊工作或是跟孩子说话时，我们想声明一个观点，就会不停地捞叨，别这样做。
坦白说，没有人会在乎年份、名字、日期等细节，你试图在脑中回想那些细节，但其实对方不在乎那些——他们在乎你是什么样的人，你们之间有什么共通处。
《黑或白》：不知有多少人是被家长唠叨长大的
第九条：这不是最后一条，但是最重要的一条——「倾听」
我说不出有多少重要人士说过，倾听大概是你可以努力学习的最重要的技巧，「如果你开口说话，你就学不到东西」。卡尔文·柯立芝（Calvin Coolidge，美国第 30 任总统）说过：「没有人因为听太多而被开除。」
为什么我们不倾听彼此？
一个原因是大家都很爱讲：我说话的时候就有主控权，我不想听不感兴趣的事，我可以强化自己的认同感。但还有一个原因：我们会分心。
一个人每分钟平均大概会说 225 个字，但我们每分钟可以听进 500 个字，所以我们脑袋就会自己补上那 275 个字。
你们得互相倾听。专心听别人讲话很耗费精力，但如果你不这么做，你们就不是在交谈，而是两个在同一个地方彼此大吼着不相干的话的人。我们大多数人都不是为了理解而倾听，我们只是为了「想要回答而听」。
《翻译风波》：要想理解对方，首先得用心倾听
引用我妹妹的话：好的谈话就像迷你裙，短到能留住大家的兴趣，但又要长到能包得住重点。
我从小就会觉得每个人都有不为人知的精彩，我觉得这让我成为更棒的主持人。我尽量少说话，抱持着开放心胸，永远准备好大开眼界，而且我从来不会感到失望。
走出去，跟别人交谈，听别人说，以及最重要的——准备好大开眼界。
这里是文茜的愉悦学校。希望各种不同的人生态度，能给你一些启示，关于逆境、选择、和解、死亡……
这里并不提供科学的理论和原理，只有活生生的人生经历，以及岁月过后的人生思考。如果你觉得你的生活并不快乐，那么希望你有勇气重新来过。
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