中国式亲子关系。

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中国式亲子关系。

有了刘量量之后，会有更明确更完整的对亲子关系的感受。

老中人的亲子关系充满坎坷和痛苦，还有纠结中的恩情和亲密，还有不可言说的不坦诚，以及不交心。

中国式亲子关系流程走完，大概是这样：

崇拜并服从父母 - 讨厌并远离父母 - 杀死父母（不是真的杀） - 成为父母后，理解父母，支持父母。

真他妈复杂矫情的老中人亲子关系。

一、

到现在还在不断适应父母来临我的家庭，帮我照顾刘量量这一件事，似乎把我所有的生活关系全部投进了洗衣机。

我昨天在公司楼下咖啡馆自习，突然下雨天气凉爽，就让妈妈和阿姨带着刘量量去我公司拍素材。

到公司玩儿的时候，突然感觉一阵融合，没有特别抗拒，但也不是特别喜欢。

我是一个习惯独自生活的人，谈恋爱的对象至今为止不能超过 3 天在一起。

异地恋大概是最适合我的相处模式，和父母一起共处一室无法超过一个晚上。

不想自己的领地里还有别人，和同事去团建自己玩儿自己拍照，旅行永远一个人，永远不想和别人一起，碍事儿。

但我又是一个在工作上、在感情上、在能量上，非常渴望和别人接触的人，我遇到的每一个人可能都是我的故事。

我如此渴望人际关系给我的能量，我又如此排斥人际关系给我麻烦，归根结底是一个彻头彻尾自洽于自私的一个烧杯。

但唯独在亲子关系上，我不太能做到这一点。

二、

因为要带好刘量量，我需要我爸，我还需要我妈。

我曾天真的以为可以只让我雇佣的阿姨参与其中，发现完全不行，

100% 的在场信任，并且 100% 能够希望你好、孩子好的存在，几乎就只有父母。

有人会跟我说，美国人怎么样怎么样，完全不依靠父母带啊，那是因为他们自顾不暇并且生活逻辑就是个人主义的。

华人带娃，像我这样只有一个人的，不依靠父母依靠谁啊，但依靠父母，就要接纳生活距离上的相近。

不仅是生活距离的融合，是关系的融合，你和刘量量的成长中，有父母的陪伴、注视和帮忙。

你的个人生活中，也少不了他们的安排、参与和帮助，所以说两代人的摩擦和边界感，是特别重要的。

要租两套房，要有自己的独处空间，要以自己为主育儿，父母都是帮手，不是合伙人，是亲密的助手。

而父母的边界感，就显得特别重要。

我爸妈是一个特别有边界感的人，我曾经跟他们说，

国庆节我去美国硅谷玩儿一下，做一下素材，你们自己飞四川，带刘量量回去玩儿半个月。

我爸妈说，这么远距离、这么麻烦、这么重大的迁移，我们可不敢单独带他，没有你参与，谁敢带他从杭州到四川。

终究是你儿子，是我们孙子，在杭州呆着吧。

我发现我爸妈，特别懂边界。

因为他们明确地发现，我对边界和自我掌控感非常在意，所以他们好像形成了比我更强的条件反射。

三、

然而走到这一步，用了 31 年，我完整地经历了对父母的崇拜服从期，也就是我的 12 岁之前，父亲做生意、母亲是政府体制内。

在小镇的中产阶级生活，以及稳定的亲子关系，充分地陪伴让我成长得可以经历很多暴击。

然后就是我和他们的远离叛变期，从 15 岁到漫长的 25 岁，几乎 10 年时间，充满了嫌弃。

因为嫌弃，所以我自己做决定，读文科理科，要不要去参加自主招生，以及自己在北京的各种生活。

我记得去北大上课，父母坚持要坐动车陪我一起去。

一方面是担心，一方面是他们也想去，可我真的是尴尬到要死，不想让他们陪我去。

我到现在都记得那种心情，这种青春期叛逆尴尬，让父母和子女相互远离，最坏反目成仇，最好就是相敬如宾。

四、

然后是弑父弑母，真的是被动通过父母破产，一人扛起来这件事儿，完成了对家庭事务的具体统治。

明确鲜明地得出结论：父母和子女最好的相处方式就是远离，相忘却相望。

一个盆友说的对，时代发展太快，让本来就是不同时代的人，硬生生压进了同一个时空，再套上不可拒绝的伦理道德、责任义务。

伟大的儿女，往往不考虑伦常，去背离父母，或者爱但无法顾及。

若希望儿女伟大，好的父母应承受这种背离。

伟大的父母，也不要考虑所谓的恩德，生育不存在恩德，养育不存在恩德，都是自己的选择。

但似乎中国父母和子女，要经过一场斗争，取得自己的人生所有权一样。

因为我们中国人过得太苦，所以说父母也觉得自己当父母当的太苦，于是不得不有小九九一样。

哪一个中国父母说对子女没有期待的，一般都是骗子，

怎么可能没有期待，是个父母都有期待，只不过要平衡放下、要调整预期。

子女终究会杀死我们，一代一代，传承与进步。

最好的亲子关系，可能就是幼年期注视跟随关爱，青春期尊重建议，成年期远离远离远离。

到现在我当了父母，口口声声说的要远离的我，又回归到了和父母一起生活的阶段。