一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是马医生的女儿。母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。 她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。” 过了几天，医生的一位同事碰到她：“你不是马医生的小女儿吗？” 小女孩说：“我一向认为是，但妈妈说不是。”
“考试不及格，你爸说什么了吗？” “可以省掉那些脏话吗？” “可以。” “那他什么也没说。”
小女儿问：“妈妈，你刚才为什么打我？” 母亲：“打是亲骂是爱，打你就是亲你。” 小女儿：“哦，原来如此，那爸爸真幸福，妈妈天天亲爸爸。”
问苍天什么季节最忙？ 秋天，多事之秋； 什么季节最公平？ 秋天，平分秋色； 什么季节最简单？ 秋天， 一叶知秋； 什么季节最长？ 秋天，一日不见如隔三秋； 什么季节最爽？ 秋天，秋高气爽；什么季节最险？秋天，秋后算账: 什么季节最暧昧？ 秋天，暗送秋波！哈哈，立秋都过了两三天了 怎么还那么热啊
我经常给老婆洗衣服，每次都会发现一些零钱，当然我会悄悄地藏起来，积少成多吗……今天问她：“还有衣服要洗吗？”老婆说：“有，等一下啊！”当我看到她悄悄地把几个硬币放到上衣口袋的时候，我好像明白了什么…………
她必须要在两个男人之间做出选择：一个是年纪大的，长的丑陋，是个千万富翁；另一个是年轻的，一表人才的小伙子。她对他们说：“我会给你们一人一张纸条，写着我愿意的那张就是我的选择。”富翁打开纸条，看见上面写着我愿意，于是搂着她，坐上豪车高兴的走了。年轻的他很伤心，打开纸条后看见上面写着：“等我一个月。”然后抹去了眼角的泪水，嘴角微微上扬。
今天我去一个朋友家里要账，他借钱买房，我直接借了十万，现在急需用钱，可他却一拖再拖，无奈的我只好把我家二哈送去住了三天，现在钱到账了，我是不是做的太过了？
我们班有一个叫柯颜的女孩，长得特漂亮，是我们班班花，她同桌是个学习很好但看起来很猥琐的男生，有一天上课老师问班花他同桌说:你的梦想是什么？他说:我要当科学家，老师继续问到:为什么要做科学家，结果他还没回答老师的问题他的班花同桌小脸就已经红彤彤的了。
刚开学，学校来了个女孩，几乎路过她的每个男孩都要呼吸困难，被奉为女神，而这个女神却总是对我身边的男孩情有独钟，我的每个好友都被她睡过，有一天，终于轮到我了，极尽缠绵后，我问她为什么？她慢慢的点燃一根烟那画面分外妖娆：“你记不记得你们曾经有个小学室友叫马柱男？记不记得他曾经说过，如果哪一天我变成一个女人，第一件事一定是让你们先爽爽”。
女：“亲爱的，我们玩成语接龙好不好？”男：“好！你先来！”女：“嗯。。。不可一世！”男：“世界末日”女：“世界末日算哪门子成语啊？！”男：“管他呢！只要是四个字，都是成语！接不接得上？接不上就输了！”女：“日你大爷！” 请问不穿内裤的段友，爷该如何回复！？
一位卖劳斯莱斯的销售员。每年给客户打36000个电话，28800个会接，11520个会听他讲，4608个会有兴趣，1843个会出来看，737个会考虑，294个会有意向，117个会洽谈，47个想买，最终成交的18个。成交18单会让他赚到200万元。
做白斩鸡，由于刀太钝了，老公连剁几刀，就是没切开。 老婆就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了？！” 老公很不爽：“鸡都没说话，你说啥？”
会议室里椅子上落了很多刚装修的白灰，开会出来后一男和一美女同行，她一边拍屁股一边问：“我屁股白吗？” 男说：“白。” 她说：“你不看怎么知道白？” 男说：“我不看也知道白。”
高中体育课，一女同学从背后捂住我眼睛，然后一个男同学经过说了句：猜猜我是谁？然后我以为她是那男的，然后用我的神来之手往我背后女同学的下体一掏，那一瞬间，全部人都觉得我好牛逼。
前男友劈腿，分手之后什么都吃不下，吃了就吐，整个人躺在床上浑浑噩噩，眼泪止不住，觉得满世界都是恶意，然后没过一周听说他出了车祸，瞬间头也不疼了也有胃口了，吃了一大碗馄饨，第二天还参加了800米考试。
小蝌蚪们游啊游，遇到一只大白鹅，白鹅妈妈慈祥地说：孩子们，你们的妈妈四条腿，大大的眼睛宽宽的嘴，我不是你们的妈妈。小蝌蚪们互相看了看，齐声说：大傻逼！我们的妈妈长啥样我们还不知道吗！要！你！说！
“你又考倒数第一！” 班主任把教鞭敲得啪啪响，她看向窗外沉默不语。 “就你这成绩，将来怎么毕业？怎么找工作？怎么嫁好男人？” “嗖－” 一支钢笔直直地插入老师身边的讲台。 年级第一的他缓缓起身， 面无表情地望着老师:“我的老婆，我养！”女同学热泪盈眶
刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦！”只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我……
捧友们大家好！请问一下我女朋友有个男闺蜜。她俩天天腻在一起QQ聊天，背着我打电话。前一个月我偷看我对象手机QQ里的聊天记录，暧昧的一批。我让我对象把男闺蜜删了，我说有他没我，有我没他。我女朋友说好。一个月之内我对象总是删了加，加了删.....反反复复加了4遍。段友我是不是被绿了？
早操过后，我欣喜地问男友：“婚前你这么能干，婚后还能吗？”
男友莞尔一笑：“尽力吧……”
“咦！你们男人怎么都这样！”我有点不满道。
男友拍拍我的小脸，顺势又在我胸前弹了下，一本正经地：“婚前嘛，还指不定是谁的老婆呢，不睡白不睡。婚后那可就是自己的了，得省着点用啊！”
尼玛姐不要结婚啦……
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