长假期间，樊去安塞参加婚礼，喝到微醉，站在不知名的村口给我打电话。那晚黑夜如墨，繁星点点，他说这几年紧绷的弦，忽然被这辽阔的夜空给温柔地折断了。
这让我想起大学里有年跟学长学姐去后山偷橘子，我仰头第一次望见又宽又大的星空，惊讶于大自然的纯粹，感动得快要流出眼泪来。那晚我们吃着酸酸的橘子，喝着可乐七喜，享受着青春的肆无忌惮，同时又希望时间能哗啦啦地快点流过。
一晃五六年过去了，我却依稀记得那晚那么多、那么亮的星星，仿佛伸手就能抓到。只是当时我还不懂享受片刻的宁静，直到习惯了用路灯来代替城市的眼睛，才明白当初某些毫无顾虑的时刻，是多么的可贵。
樊每次打来问候，总要先问我句最近还顺利吗？我的回答相仿，要么是和从前一样，要么是一句还好吧。
那会儿几经波折失落换到今天这个岗位，每天加班也罢，早起也罢，全部身心投入于此。也许是一直没看到什么希望，再加上胃痛、失眠向我传递的倦怠，我的坚持快要奔溃于某个不想开会的下午。
有时候，这样重复的每天，反而淡化了时间的概念，如此沉睡三十年，疲于工作，疲于应付友人间的往来，应该会忘了醒来的状态。
有几次周末加完班坐公车回家，不长不短的路程，我终于看清了云朵的形状，发现霓虹色的夜空看不到星星，原来从前常去的那排店铺已经被无声地拆除。
这时不时会出现在眼里的感慨，等我闷头一觉醒来，只是遗留在前一天感慨的瞬间罢了，生活嘛，从来不等我们，只会催促着我们往前。
连续做设计的晚上，每次一个人关掉公司的灯，站在黑暗中打卡，走出大楼时，总有种强烈的想要抱住某个人哭的渴望。因为不知道还要熬多久，才能结束这样的日子。
其实相比一生的碌碌无为，我更怕实现理想后的失落空虚，像是爬山爬到了顶峰，我们瞭望过所有的景色以后，就匆匆下山回家，什么也留不住。越向往的东西越难拥有，可一旦拥有，倘若稍有不如意，久而久之，褪去了本来的光彩，摧毁了本来的印象。
是我们急于想要生活给个答案，还是生活一直在冷眼旁观，只是我们后知后觉？
樊说与同龄人相比，似乎我们这种人，老是慢了一拍。
别人恋爱，我们在探索理想，在丧，在思考人生的意义。别人即将结婚，我们在四处游荡，为金钱所困，为前途纠结踟蹰。别人成家立业了，我们还没补上恋爱这堂课。日复一日，年复一年，于是我们开玩笑说，已经不再对生活对爱情抱有期望了，只想发财，然后孤独终老。但哪里容易啊！
这阵子，工作上比前几月的节奏快了许多，我每晚回到房间已经累得不想再做其他事，坐在床上看着窗外的大桥，没什么星星，能看到的无非是桥上穿梭而过的车流，隆隆驶过的十三号线，但这单调的一景，我一望就能望很久。
我跟樊说，我已经不让自己沉迷在有钱和实现理想的梦里了，准备接受自己的丧、穷、孤独，再与世界握手言和，认真对待身边的人和物，哪怕我会一直生活在对未来长时间的绝望和短暂的清醒之中。
樊说，他打算去创业了，想再试试。他还说那晚在乡村看到的星空，告诉他自身的渺小与宇宙的浩瀚，人，何必紧绷绷的活着呢，千金散尽还复来，一无所有的人也蛮帅的。
我还是不知道，我该如何以从容的方式度过当下，我也不知道，我还能在这高压下坚持多久。
可某个早起的清晨，我闻到雨夜过后的清香，骑车在无人的街道上飞奔时，耳机里在唱《Counting Stars》。我想起去年这时候，我辞职前最后一次路过那家老放这首歌的便利店，在门外摇到了歌名，当时看着歌词，以为自己快要摆脱这规律的日子了。
