被爱不过是一张小彩票

女人经常会询问要找一个自己爱的人，还是找一个爱自己的人。

那必须是选择一个有能力彼此相爱的人。

爱，与被爱，需要互相碰撞，然后回馈，调和成彼此相爱，彼此帮助，彼此温暖，才算一个完整的经历。

单方面的爱也好，被爱也好，再怎么感天动地，也无非是马拉松前100米跑的有多块，和完成马拉松，一毛钱关系都没有。

容易在感情里不安、委屈甚至痛苦的人，往往都犯了同一个错误，就是只计算对方爱不爱自己，有多爱自己，而无视培养自己对感情的判断和回馈。

稀里糊涂被追求，稀里糊涂交往，稀里糊涂不安，然后又稀里糊涂分手。

当感情过去，她们往往会沉浸在细节里，悔恨自己是不是发了不该发的脾气，或者说了不该说的话，是不是哪件事情是自己不对，哪件事情是对方不对。

反省自己是好的，但是归根到底，你们要思索一个核心问题：对方想得到什么？

你肯定会说，爱啊。

那么，你继续思索，你对爱的定义及表现，与对方对爱的定义及表现，是否一致。

比如说，你有没有思考过一个悖论，对方对你最热情的时候，往往是你们不怎么熟悉，彼此不怎么了解的时候。随着你们交往的密切，在一起的时间增加，他对你的态度反而是趋于冷淡甚至敷衍了——这个时候，你就应该思索，他对于爱的定义及表达，到底是需要你作什么，还是希望你不做什么。

如果你重视非常“被爱”——比如非常关注男方接送，送礼，甜言蜜语的频率和主动性——反而很容易忽略到关系稳定的关键。

对方对于爱的定义，是否与你一样。

他不停地表达爱意，到底是需要什么回馈？

注重“被爱”的人，往往会觉得，我们在一起，就是对他的回馈了。这思路，静下心来自己琢磨琢磨，对方主动花精力花时间，而你却觉得只要接受，就算谢礼——是不是有点类似于“凭本事借的钱，为什么要还”啊？

另外一些注重“被爱”的人，又会以为自己喜欢的方式，就是爱情里唯一正确的爱的方式，对方也必须要喜欢。

前期男人追求女人，大家聊的火热，且都顺着女方的意思讲，女人觉得这种交往方式很舒畅，很开心——渐渐的话题由女方起头的频离高了起来，且理直气壮打着“既然在一起就要多沟通多聊天”这样的旗号，需要男方随时且正面积极的回馈。

于是女方的爱情表现，对于男方来说反而是种爱情损耗，时间一长，一方觉得对方冷淡，一方觉得太过牵扯精力，可就真的无话可说了。

在一段关系里，沉迷于被爱的人是占小便宜吃大亏。

在这个商业社会，你有什么服务是必须某个特定对象做的。接送有专车，要买什么有淘宝，要送花送水送饭，都有各种各样的APP——你本来只需要花一点点小钱就可以享受的服务，如果非要男朋友来做，其实是付出了情感的高溢价。

这个溢价就是你欠了对方一个人情。

还金钱债易，还人情债难。

因为人情债怎么还的判断权，是那个主动爱着的人说了算的。

他觉得你还了，你就还了。他觉得你没还，还不起，他就走了。

只留下你莫名其妙的想着为什么一个人能说不爱，就不爱了。

你去问，对方也不会说实话，反而觉得你不懂事：我曾经为你做了那么多，我累了，不行吗？

所以，你要一段好的关系，一开始，就要学会拒绝“被爱”的诱惑。