有一天我们一群朋友一起吃饭，我注意到一个女生就安安静静的听着我们聊天，听到认同的观点还会一直点头，但从来没有真的加入谈话之中。后来更熟悉之后，我悄悄跟她说，哎呀你挺安静的啊。
她后来很认真的跟我说：“我很害怕我会招人烦，以前别人聊天的时候气氛都很好，突然我加入之后气氛就变了，我总觉得我会毁了别人的好心情，会招别人烦。
所以我也从来不主动联系别人，我不知道对方想不想和我聊天，也害怕我发了之后对方根本就不回复，这就更让我觉得自己招人烦了。所以现在大家聊天的时候我都是安静的听着，自己私下也不敢主动联系别人。”
“我的整个人生，都很安静啊。”
后来我们发现有同感的人很多，我们询问了大家，在犹豫着不敢开始／加入谈话的时候，大家都有哪些顾虑：
总觉得自己说的话会破坏气氛，觉得没人希望我站在这儿。
想要加入谈话时，但觉得自己想说的话一点儿也不“有趣”，别人应该不爱听吧。
大家聊天的时候我就像在等一个“谈话红绿灯”，总想等到我可以说话的绿灯时间，但绿灯太短，我抓不住……
如果我先发微信给别人，别人可能会觉得有义务要和我聊天，但我不知道对方是不是真的想理我。
如果对方想理我的话，Ta应该会主动联系我的吧。
偶尔也在社交软件上看到有人在简介上写着：“也许你主动点儿，我们就有故事了。”
然而这些人从不主动say hi，而只是一遍又一遍的看着通讯录里躺着的百八十个好友，一遍又一遍的错过。
不敢主动联系别人/加入谈话的背后是什么？
美国心理学家Mark Tyrrell 认为不敢主动联系别人/加入谈话属于人际互动问题中的一种，可归结为“不敢开始一段对话”，而这可能与自身的自尊感有关。
自尊是一个人对于自我的概括性评价，以及我们对于自己价值的判断。一个自尊感良好的人是敢于表达看法、寻求与他人联结的，就算自己的观点不被认同、不好笑、或者主动找人聊天时没有得到回复，他们的自尊感也不至于崩溃，不会感到无地自容的羞愧。
而低自尊者（low self esteem）对于自我有偏低的评价。他们很怕给别人添麻烦、惹人烦。觉得自己的需要、看法可能对别人来说根本不重要，他们更需要别人主动联系自己，可能只有这样他们才能确定对方需要自己，或者说是对方不讨厌自己。
低自尊者也总是在避免挑战，他们会竭力地回避一切有挑战性的、可能造成失败的情境。也许正在看文章的自尊感良好的读者们无法体会，但对于低自尊者而言，要主动发信息给别人还不如让他们去蹦极，无论蹦极再害怕，反正一闭眼就下去了，但发了一句“Hi,在干嘛啊” 之后别人没回复的那几秒或几分钟，真的就像在等待宣判一样。
心中无限怒吼着：“啊啊啊完了Ta没回我信息，Ta一定觉得我很烦，哎，我不该发信息的，又招人讨厌了。”
所以低自尊者为了避免这种等待被宣判的煎熬，为了避免想象中的失败，所以连尝试都不敢，他们形成了一种和别人很特别的相处模式，“如果你来找我，我一定回复你，但我绝不会主动找你。”
但也有一些人演变成了“你来找我聊天我真的好开心，但我不敢和你多聊，因为我害怕说的再多一些你就会发现我招人烦了，就会不喜欢我了。”
这些不愿意主动联系别人的低自尊者，很可能会被人误会他们是冷漠的、疏离的、不好亲近的，但其实这种疏离是他们不知如何是好时选择的一种防御。
“我假装无情，其实是痛恨自己的深情。
我以为人生的意义在于四处游荡流亡，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。”
—《坦白书》
为什么我不敢主动联系他人？
缺乏稳定、安全的依恋
童年时期拥有及时、富有感情回应的依恋关系是个体自尊产生的基础。如果父母对于孩子的身心需要不敏感，不能及时满足甚至是忽视，可能会造成孩子的情绪受挫和创伤，“即使我表达了我的需要，也不会有回应，也不会有人满足我。”
这种因缺乏稳定、安全依恋造成的创伤会在孩子成年后，不断的投射到与他人的交往中。他们不敢表达自己需要别人，甚至表现的像是“自己不需要联系他人”一样。
“我表现得我不喜欢任何事物，是因为我从来就没有得到过我想要的”
负性核心信念让低自尊一直延续
认知行为学派认为，负性的核心信念（negative core beliefs）才是低自尊得以维持下去的因素。
童年的行为模式使我们对于自我、他人、和世界形成了一个坚固的、稳定的、深深扎于内心的信念，我们称之为「核心信念」。
而低自尊者的核心信念就是「我很差」，所以低自尊者会一直退缩与回避、对自己的怀疑和责怪，“你肯定不想理这么差的我”，“我这样的人，给你发信息也是招你讨厌，还是别了吧。”
如何踏出改变的第一步？
1.记录自己的负性信念
负性的信念是分为很多层次的，也许最底层的核心信念一时无法被撼动，但我们可以从比较容易浅显的外周信念入手，把它们写下来，并且试着客观地审视。这些信念越具体越好，例如，“我认为我的朋友不喜欢我”，“我认为我发信息给Ta，Ta绝对不会回复我”。
2. 寻找支持性证据反驳它
低自尊者的记忆往往是偏负性的，他们只记得自己遭遇失败、出糗、被批评的经历。我们需要挑战自己的负性记忆，把负面想法变成问题：“朋友们真的不喜欢我吗？”，“Ta真的从来不回我的信息吗？” 然后试着寻找正性的记忆，去回答这些问题，可能你会发现，你远没有自己想的那么糟。
其实害怕招人烦的人很少会真的招人烦，真正招人烦的人从来不觉得自己在麻烦别人。
3. 明白改变从来不易
不用逼自己看完这篇文章，立刻就去发表白信息给自己喜欢但又不敢联系的人，或是逼自己去和别人大聊特聊，先明白改变从来不易，尝试do something small. 一步一步的重建你开始敢于主动联系他人的信心。
不如先从和我打个招呼开始吧？
参考材料
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Mruk, C. (1995). Self-Esteem: Research,Theory, and Practice. Springer.
Guindon, M. H. (2002). TowardAccountability in the Use of the Self‐Esteem Construct.Journal of Counseling & Development, 80(2), 204-214.
Robins, R.W., Trzesniewski, K.H., Tracy,J.L., Gosling, S.D., & Potter, J. (2002). Global self-esteem across thelifespan. Psychology and Aging, 17, 423-434.
