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这应该是很多家长，特别是青春期孩子的家长，百思不解的问题之一。

希望孩子有什么想法，心里话，能好好地跟父母沟通，有什么话都能坦诚地说出来，一家人好好商量，怎么就那么难呢？

青春期的孩子，要么就是一言不合就关门，拒绝沟通。

要么就是一不顺心就大哭大闹，不达目的誓不罢休，说什么都不听不进去。

还有的是更让父母提心吊胆的自残、以死相威胁等等，弄得家长们提心吊胆，如履薄冰。

怎么也想不通，明明是一家人，怎么好好沟通就那么难呢？

这个知乎网友名叫“红烧肉”，那我们就给他简单标记为“小肉”。

小肉生动详细地回顾了他小时候洗澡的纠结经历，从中可以窥见某些问题的端倪。

小肉小的时候估计身体不太好，容易生病。

妈妈就特别怕小肉会感冒，所以帮他洗澡的时候会用很烫很烫的热水。

妈妈其实很尽职尽责，每次打好水都会用手试试水温，确认合适，才会把他放进澡盆里。

热水当然不至于把人烫伤，但是对于皮肤娇嫩、大半个身体都要泡在水里的幼儿来说，那个水温着实火辣，烫得身上怪疼的。

那个时候小肉已经四五岁了，能表达自己的想法，于是，他本能地发出了抗议，不止一次地跟妈妈申辩：“水太烫了。”

然而妈妈再次确认水温后，更坚定地反驳道：“我觉得一点都不烫啊，没事，洗着洗着就凉了。”

边说，边熟练地把水浇到小肉的身上。

次数多了，小肉就觉得说了也没用，说了也白说，洗澡水还是那么烫，也就不说了。

此后，一听洗澡，小肉都忍不住撇嘴，一脸痛苦。

直到有一天，事情迎来了转机。

有一次，妈妈试水温后，熟练地把小肉放进洗澡盆里。

那一次的水很烫，比以往任何一次都烫。

原本经过多次“锤炼”，小肉已经被烫习惯了，每次都告诉自己洗着洗着就凉了，忍耐一会儿就好了。靠着坚强的意志，一声不吭地忍耐了下来。

可是那一次真的太烫了，小肉想到一会儿妈妈就要用毛巾沾着热水打湿我的整个身体，一种莫名的恐惧就席卷而来。

小肉本能地想直接告诉妈妈：“水太烫了！”

然而，几乎同时，脑海里自动脑补了一段，他跟妈妈说洗澡水太烫，妈妈说一点不烫，继续给他洗澡，他又不得不默默忍受的情景。

一种绝望感袭来，一时间小肉不知所措。

说也不是，忍耐着又难受，左右为难，又急又气，又无助又绝望。

终于，小肉崩溃了，嚎啕大哭。

妈妈直接吓住了，懵掉了，连忙问怎么了。

我哭着说：“洗澡水太……烫……了！”

很明显，妈妈长长地松了口气，提到嗓子眼的心，放了下来。

这才一边轻松地说：“这有什么好哭的！”一边给他兑凉水。

妈妈大约觉得小肉哭是件很莫名其妙的事，不就是兑个凉水就能解决的事么？有什么好哭的？

当然，她更无法想象，小肉在哭着说出“洗澡水太烫了！”几个字之前，经历过怎样的挣扎和斗争。

毕竟在成年人眼中，这实在是一件小到不值一提的事。

她不想小肉再因为这样的小事哭闹。

小肉呢，他学到了一个制胜的法宝： 哭比说有效 。

他坚信，你不哭，家长就会觉得你说的事情并没有多重要，小孩子的话就是随便说说。

于是，继续按照家长的意见操作，或者简单说服孩子后，就将事情抛在脑后。

有句很流行的调侃是：

“有一种冷，是你妈觉得你冷。”

“有一种饿，是你妈觉得你饿。”

实际上，成人的皮肤厚度和耐受力，都要比孩子更强。以手试水温，来判断孩子的冷热，并不科学。

这当中，诚然是包含着父母的关爱的，但确实无法否认，某些时候，我们会无意识地忽视孩子的意见。

小肉至今已经长成一个小伙子，但他的泪点似乎很低，特别是跟父母沟通的时候，眼泪总似乎不听使唤，掉个不停。

他自己也觉得不可思议。

正常的沟通没用，只能另辟蹊径。

作为父母，我们总是很难理解小孩子在沟通中的种种异常表现。

动不动就生闷气，一句话不说，把自己关在房间里。

稍不如意就大哭大闹，哭得撕心裂肺，直到愿望满足了才罢。

总是很难好好说话，说着说着就激动地大喊大叫起来，沟通就成了吵架。

更有甚者，我们在之前的文章中有讨论过，孩子会通过“生病”，来表达他们的情绪和想法。

总之，明明有阳光大道可以走，孩子偏偏要选择又费力，家长又难理解的方式，弄得家里乌烟瘴气，不得安宁。

这是何苦呢？

其实原因很简单，就像小肉一般，孩子们坚信： 这样才有用 。

不论父母是真心的，还是无奈的，总之，有用。

还有一类孩子，会在数次沟通，都感觉不到自己意见被尊重之后，直接封闭自己，什么都不说。

明面上的是：“关门派”，躲进自己的小房间，一句话不说。

暗地里的是：表面云淡风轻，有情绪，有不满，都一个字不吐露。

让情绪不断在内心积压，直至崩溃。

相对大喊大闹的孩子而言，这类孩子其实更具风险，也更消极。

客观而言，孩子在一个家庭中，是处于弱者地位的。

论身高，他们只能仰视成年人。

论经验，父母吃的盐，比他们吃的饭还要多。

论知识和能力，他们更是不值一提，几乎啥也不懂。

放眼看看这个世界的话语权，基本是掌握在有权威，有经济能力的人手中，弱者的想法和感受，大部分时候是不被听见的。

这是生存法则，也是信任的基础。

我们容易对一个学识和能力等等，各方面都超过自己的人倾注信任，因为他们可靠。

对孩子，我们很容易生出“怜惜”、“保护”、“关爱”，却很难寄托“信任”。

总觉得他们那么小，那么脆弱，需要父母帮他们拿主意，不然会受伤。

出发点当然都是好的。

只是从沟通的角度而言，平等、尊重，才是基本前提。

作为成年人，面对一个凡事都否定下属，坚持“一言堂”的领导，我们也很难坚持跟他反馈自己的意见一般。

孩子同样如此。

要孩子好好说话，前提当然是父母能够，好好“听话”。

在孩子正常化、平静表达的时候，专注倾听。

思考一下孩子话语的合理性，甚至调查一下事情的原委，再做出回应。

孩子说：“洗澡水太烫了！”时，相信孩子，添一点凉水。