太在乎别人的想法，你就会受苦
我发现，很多时候我们都是因为太在乎别人的想法而受苦。
这是一种思维模式，也是情绪习惯。
别人的脑袋里面想的是什么，你永远无法清楚。有人对着你皱眉，并不表示他不喜欢你。有人看到你不打招呼，可能他没戴眼镜，或是根本兀自沉溺在自己的感觉中根本没注意到你。有人看到你脸色不好，可能因为他正肚子痛。
但是，我们自己内在的“伤口”需要对号入座——感觉不被爱，不受重视，被批判，于是，就判定说，对方的言行是“针对我来的”，我做错了什么吗？上次见到他的时候我行为举止有不妥之处吗？还是他听别的朋友说了什么？各种猜疑，九转回肠，不作不死。
我有时喜欢玩微博，因为上面的网友们非常可爱。同样一件事情，我发出去，反应是天差地别的不同。有人称赞，有人骂，有人会留下完全与你发的内容无关的评论。如果要针对别人的留言起反应，那一路看下来你就是会又哭又笑、有悲有喜，像不像一个疯子？
记得我婚姻出状况的时候，我最难过的当然是怕伤害到亲爱的家人们。其次就是大众的舆论，以及读者的眼光。事情刚刚发生的时候，我羞愧难当，有一次去上一个老师的课，和一名读者配对做个案。由于是亲密关系课程，你必须暴露真实的状况，我小心翼翼、有点为难的说出了自己的情形，很担心她的反应会如何。她会震惊吗？她会失望吗？她会批判我吗？她会告诉别人吗？她会看不起我吗？还是会同情我的遭遇而安慰我？
没有。都没有。
听我面色凝重的陈述之后，她楞了一下，紧接着第一反应是问：“那你还会继续写书吗？”
哦！是的。她是我的读者，喜欢我的书。她关心的是我还会不会提供她在乎、想要的东西。至于我的婚姻状况，无所谓，真的与她无关。这件事情让我有点错愕，当然当时也是一个极大的抚慰：原来别人并不像我想象的那么在意。
不如理直气壮地做自己
经历了婚姻失败的打击之后，我愈来愈真实。因为我发现，愈是想要去隐瞒什么，故作什么，别人反而愈会评论、猜疑你。你理直气壮、若无其事的过好自己的生活，别人的流言蜚语真的会比较少，而且无法影响到你。这是一种能量的交互作用，非常微妙，但也非常准确。
俗话说“岂能尽如人意，但求无愧我心”，我们都是自己有愧才会招来那些别人的蜚短流长、议论不休。为什么在意别人怎么说？一定是自己对自己的言行有“不安妥“的感觉，内心早就有自我批判，有缝有露的，给人家的批评留下了余地。
我女儿就不太在意别人的看法，有点我行我素的味道，所以一般来说，她的情绪比较稳定，不会患得患失，东想西想的。但是我儿子就不同了，他爸爸随便一句批评，他就一定要辩驳，而且会非常生气。我常常告诉他，你跟爸爸见面的时间不多，他喜欢教训你，你就把耳朵关上，享受和他在一起的感觉就好。
但是我知道，儿子由于缺乏安全感，所以希望得到爸爸的抚慰和认同，但是爸爸始终没有看见这点，每次和儿子在一起，就会忍不住开始说教，因为他心里也有很多不安全感，觉得儿子的行为如果偏差了，会影响到他，而且别人会认为是他的错。
喜欢说教的人，通常也是用“说教”来获取重要性和价值感，没有自我觉知的人，是无法觉察并且停止的。而且这种事情是这样的：一方愈是在乎，一方就会愈加进行这样的行为。
像我女儿，和她爸爸在一起时，她爸爸说什么，她就表面应付一下（其实她的耳朵和心都是几乎对他关闭的），因此她爸爸会觉得无趣，也不想说什么了。但是儿子不同，儿子在乎，有反应，而且会和爸爸争辩、抗衡，那这样对方兴趣就更大了。如果能够清楚的认识这点，那跟我们所有重要关系户相处的时候，就可以由我们来主动结束这样令人厌烦的牵缠关系。
内心安宁的钥匙，在你自己手里
想起来我有一个朋友非常在意人家的说法、看法，几乎是为了面子而活的。这样不但消耗了大量无用的能量在外表的装模作样上，更是为自己生活造成很多不便。
可是他无法意识到这一点，因为内心太脆弱又自卑，充满了自我憎恨、鄙视，所以不得不投射向外，认为别人都瞧不起他，所以他需要格外努力去争取认同。一旦不能获得认同，或是别人稍微说他一点不是，他就会愤恨不已，把对自己的憎恨又全部都抛向对方，造成人际关系上的冲突。
所以，想要平和，我们自己内在要先有平和，才能不在乎外面的风风雨雨和波浪。内在的平和虽然绝大多数是天生的，但是随着年龄增大、阅历增多、并且透过自我觉察、静坐冥想等方式，可以增加平静的程度。然而我觉得，真正的内心安宁是来自于对自己的全盘接纳，对自己的想法、情绪都能有所觉知而且接纳。
那些内心很不平静的人，有些是太过在乎自己的感觉。感觉一不好，就马上想要摆脱。甚至会立刻责怪、怨恨那些让他感觉不好的人事物。感觉很好时，就自我陶醉，而且恨不得永远停留在这一刻，不要离开。
太过看重自己的感觉，无法和自己的感觉拉开距离，因而不能承受、接纳各式各样不同情绪的造访，可能是很多人当前最重要的功课。
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作者 | 张德芬
唤醒、疗愈、创造，在这里遇见未知的自己
