01
青音:团长,你好。这里有一个粉丝的提问:
“青音姐、团长,你们好。听《你值得拥有更好的自己》这个节目有一段时间了。
我有一个困扰,我初恋时曾遭遇挫折。虽然现在已经过去五年了,可我一直不敢走入新的爱情当中。
其实也有人追求我,可是我总觉得如果不能直接结婚,为什么要谈恋爱呢?
一旦恋爱,就还会受伤害,所以我不敢走进爱情当中。”
团长,事实上,生活当中由于害怕受伤害而不敢走入一段恋情中的人还是挺多的,你会怎么解读呢?
团长:在谈爱之前,我想跟大家谈谈心理学的一个基本常识:意识和潜意识。
通过这个朋友的问题——想谈恋爱,“想”是我们的意识。我们的大脑认为应该谈恋爱,应该结婚。
可是我很害怕,“害怕”是一种感受,感受是不受大脑控制的,是一种潜意识的信号。
我们的行动大多由潜意识掌控,而不是意识。所以大多数人想做某件事情,却又做不了。
比如很多人都想做运动,但是却没有做。这就是意识跟潜意识打架的一个案例。
为了说明这一点,我通过另外一个案例来说明这位朋友的意识跟潜意识的争斗。当你知道了、觉察了,你就一定能找到解决办法。
几个月前,我的一个学员在课堂上找我做个案。这个个案看起来非常简单,因为她长得太胖了,大概一米五几的身材,但是150斤。她的目标是减肥,瘦到100斤左右。
青音:150瘦到100斤,这个目标也太大了。
团长:我觉得并不是什么难题,因为只要她愿意行动,吃少一点,多动一点,这是一件很简单的事情。
当我问她:“你真的很想减肥吗?”她说:“我真的很想,因为现在太胖了,不好看。”
“我真的很想”这是她的意识。她的意识非常想,可是她为什么不做呢?
我就问她:“你真的运动了吗?”她说:“我很想运动,可是每次一运动我就提不起劲儿来。”
她为什么没有运动呢?我一直和她聊天,聊着聊着,她突然开玩笑似的说了一句话:“其实胖一点也挺好的,胖一点安全嘛!”
我就抓住了这一句话,因为做心理咨询的人敏感度都很高。于是我就反问她:“你刚才说什么来着?”
她说:“胖一点安全嘛!”这时我就装着没听到,继续反问她:“你刚才说什么来着?”
“胖一点安全嘛!”。我再装着没听到,继续反问她:“你刚才说什么来着?我刚才没听到。”
她又说:“胖一点安全嘛!”
青音:她自己就知道了。
02
团长:对,我连问三遍,她都回答“胖一点安全”后,我用一句话就让她进入自己的内在了。
我说:“这句话是谁说的?什么时候说的?为什么会说这句话?”
这时她突然安静下来,眼泪流了出来。然后我问她:“发生了什么?”
她说,她的爸爸是一个非常强势的男人。小时候,爸爸经常在家里骂妈妈,甚至打妈妈。所以她在家中感觉非常糟糕。
回想爸爸打妈妈的时候,她就躲在角落里哭,那个时候她非常无助。
就是我的一句话——这句话谁说的,把她带入了童年的时刻。当她回忆童年的时候,她就想如果当时我能强大点儿就好了。所以现在我一定要强壮一点儿,保护妈妈。
当潜意识的东西突然浮现出来,我再问她:“你看到那个小女孩了吗?那个小女孩在当年爸爸欺负妈妈的时候,她有一个心愿就是很想保护妈妈。
但是她力量有限,保护不了,于是她就拼命地吃,让自己变得强壮。因为强壮就安全,强壮就能保护妈妈。”
她意识到这一点的时候,就突然明白了:我今天为什么会变这么胖?原来潜意识里有那么一份爱妈妈、想要保护妈妈的动力。这份动力让她变得很强壮,强壮就会很安全。
于是我让她从抽离的角度重新看待自己,她明白了,其实今天她不需要再保护妈妈,也不需要用变胖来让自己更安全,她有足够的能力让自己变得更安全。
这个时候,她的信念就改变了。当潜意识的行为改变了,她的行为就改变了,她的体形也就开始改变了。
当然改变也没那么容易。
这件事过了几个月,上个礼拜我在课堂上又见到了她,我问她:“怎么样啊,有没有运动?”
她说:“嗯,开始运动了,比以前好一点,但是减的速度还不满意。虽然减了还没到10斤,但是已经在减了。”
青音:在您说的时候,我也在想原来我吃不胖是因为我信念不够。我要是相信自己能吃成一个胖子,这个青音以后就会变样子了。
团长:有可能,以后我们可以找时间探索一下。
青音:我们回到这个朋友的困扰。对照您举的例子,她为什么担心恋爱就会受到伤害?其实是因为她在伤害自己。可以这么去理解吗?
团长:对。不过因为这个案主没在我们眼前,我不知道具体是什么原因,但我大概能猜得到。
如果她害怕伤害,有可能是因为前任深深地伤害了她,这个伤害留给了她创伤的痕迹。这个痕迹一直像伤疤一样提醒她:你要注意了,男人可能都会伤害你。
也许不是五年前的男孩伤害了她,也可能是她爸爸妈妈的婚姻给她的童年留下了一个不好的影响。
不管是童年还是之前恋爱的经历,这些所有的都是过往储存在潜意识里的一个伤痕。如果伤痕不能得到疗愈,她的大脑怎么想去谈恋爱也谈不了。
就像我刚才说的那个胖女孩,她很想减肥但是一定减不下来,因为她内在的潜意识在掌控她的行为。
这位朋友,如果你真的很想谈恋爱的话,我建议你好好疗愈自己。疗愈的方法有很多,就近找一个你信任的心理咨询师,或者走进一个疗愈性的课堂。
多听听青音的公众号,多学一些心理学的常识,慢慢觉察自己。在慢慢觉察的过程中,你就会慢慢疗愈。疗愈之后,你就会有能力去建立一段亲密关系。
03
青音:没错。希望这一期能给经常担心在爱情里受伤害的朋友一些启发。
说到这,我想到一个问题,很多人为什么怕在恋爱当中受伤?这个伤是一个比较虚的概念,其实是怕什么呢?是怕被拒绝。
可是那个拒绝到底又是什么呢?拒绝跟什么相连,拒绝可能跟他的内在价值感相连。
前两天我发现一个很有趣的结论:其实,并不是每一个被拒绝的人都会感到受伤害。这分为两类,我们通过观察就能看到。
第一类人被拒绝的感受是——都是因为我不好。是因为我不够好,别人才会不接受我。
第二类人就没心没肺了。他为什么拒绝我?因为时机不对呀!或者,那个时候他心情不好呀!他错过我他活该呀!总之我这么可爱,他还拒绝我,真是瞎了眼。
这种人你也可以说他内心强大,但事实上这种不怕拒绝的人,或者叫外归因的人,是内在价值感比较高的。
团长:对,但是这些还不是最健康的。最健康的人被人拒绝的话,他会想:我这么好,是你暂时还不懂得欣赏我。
这样的人,他并不因为别人拒绝自己而否定自己,这种人才是真正的自我价值感高。
所谓的自己价值,我们在前几期的时候下过一个定义:自己对自己价值的一个评判。
当你对自己的价值有一个评判,你知道自己是值那么多钱的。被别人拒绝的话,你又怎么会有任何的担心呢?
比如iphone6的手机,我们知道它在市场上的价格是五六千块。如果一个完全不知道的人跟你说,这个手机根本不值钱啊,最多值500块钱。你会生气吗?不会,因为你内心对这个手机有一个真实的评判。
那么,你对自己有没有一个真实的评判,你值多少钱,你是个怎样的人?如果你有了一个非常真实的评判,别人拒绝你,你就会笑一笑,觉得他还不懂得欣赏。
青音:就是这个时候,既不会对自己愤怒,也不会对对方愤怒。
团长:在什么情况下才会愤怒呢?比如你买了一个古董,花了1万块钱,但是你确实不懂它值多少钱。于是你找到了古董专家,专家说:这是假的,它最多值300块钱。
这个时候你就会愤怒,“你懂不懂啊,我这个明明是正品,怎么会是假的呢?”这种状况是你自己对这个古董也没底。
但如果这个古董确实是你祖先传下来的,它就是明朝的,你心知肚明。另外一个专家说这个古董是假的,你就会笑一笑说,什么狗屁的古董专家。
这就跟人的自我价值一样。
青音:所以,在恋爱当中,每个人要修炼出一种不卑不亢的状态。这种不卑不亢完全来自于你的自我价值感。
还是回到我们的主题,你是不是觉得自己值得拥有更好的自己?
好,最后也祝福这位朋友赶快从自己潜意识的牢笼中解脱出来,寻找到你真正的爱情。
下一集我们来说一说,只想恋爱不想结婚的人到底是怎么想的?
*感谢“听听FM”对本系列节目的大力支持。