好的爱情，会在三观稳定时到来

我小姑谈第一段恋爱的时候，还是个小姑娘。那个毛头小子比她大不了多少，一张清瘦白净的脸，看过去，就像古时候画报上的文弱书生。

那个文弱书生会带着她在街头午夜飙自行车，攒钱带她去那时候最时兴的舞厅里跳舞，恣意妄为的姿势，与每一对少年相仿。他们分手的理由至今没有定论，其中分分合合自然也是莫名其妙。

“我妈说你不够好”

“我朋友说你不太合群”

“可是身边的人都说你不适合我，我也开始觉得可能你确实不太适合我”

“………”

年少时的爱情太盛大，愿意在能为另一个人废寝忘食，衣带渐宽终不悔。这就是为什么我们回忆起初恋，总是心头那一抹不容消失的白月光。

可是往往是一种无以为继的盛大与美好，这也是为什么大多数的初恋无法不跌跤就走到最后。

好的恋爱都发生在刚刚好的时候。当然也有瓜果成熟的，但一波三折，总显得不太雅致。

几乎所有的“在不恰当的时间遇见”背后，都有一个三观还未完全稳定下来的人。远了怕生，近了怕烦，少了怕淡，多了怕缠。不知道事有阴晴圆缺，更不知道情应适可而止。

小姑和书生就是这样。

据小姑自己说，他们是彼此的初恋，当时的大人都讳莫如深，更别谈言传身教，两个人只能自行摸索着。

小姑那会儿特别迷恋琼瑶的小说，女主角削水果时割到了手，男主角饿虎扑食一般地扑过去，用嘴吮吸着女主角的伤口，一边还要轻声安慰着。小姑觉得爱情应该激烈如此。

可真的有这样的男子出现，小姑又觉得自己喜欢男子气概。

书生出身于传统的家庭，觉得最好的爱情莫过于举案齐眉、夫唱妇随。可毕竟还是年轻，血气方刚，又喜欢小姑这样新派的姑娘。两种爱情观互相交织着，他不知道小姑到底是属于适合的那种还是不适合的那一种。

两个人都在照本宣科，可这世上的书太多，怎么翻阅不完，关于爱情的书更是无字天书。

他们在“应该选择的人”和“自己的感受”中间捉摸不定，没有经验，也不知道哪一种感觉是确凿的。他们既想遵循社会的约定俗成，又想跳脱出这个规则。

成长系的电影，小孩子最明显的属性就是三观还未定型，但无妨，他还在成长。但还在剧烈变化的价值观，通常不足以被托付上另一个人的人生。

共同成长当然是最高理想。但无论男女，我们需要的都是一个肩膀结实的爱人。

我们总说人的通病是缺乏安全感，谁不想在各种风雨飘摇里，渴求一个温暖安全的怀抱。这个怀抱必须是结实的，不因为外界的一句话而贸然打开。

我曾经看过一段这样的话：

说到底，我也只是需要你，拥有最正的三观，让我知道在最艰难或者最浮躁的关头，你的性格和教育决定你不会因为一些不值得的事情放弃我罢了。

其实爱情于人就是如此，你不能再像年少时一样喜怒无常，任性妄为。认为整个世界上唯你独尊。

人总要有所成长，这种成长不在于年龄，而是心理上的不同进阶和调试。在三观还未稳定之前，我们会经常打破现有的人生观重新组合。

说实话，我非常享受这种打破壁垒的感觉，但断不能用它来选择自己的爱人。

好的爱情，通常都来的刚刚好。两个人四目相对，就知道对方是自己喜欢的那款。不至于在即将走入婚姻殿堂时，还摇摆不定，眼神漂移地盯着另外一个人。

谁都不能知道未来会怎样，但一个三观稳定的爱人能让你确信，他绝对不会在任何一个在危急的时刻，用他不理智的大脑做出判断，弃你于不顾。或许丢失了一点年少时的激情，但你确定他可以和你一起守住最后的壁垒。

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