前些天，久未联系的同窗泓约我见面，说要向我咨询咨询。
比我小不了几岁的泓三年前才结婚，孩子刚两周岁。我以为她要找我交流育儿经验，但是她却摇头，又有点难堪地笑：
“我觉得有点说不出口……可是，我实在不知道该拿我妈怎么办，快过年了，我不想陪她，可是我没借口……”
这让我有点意外。
我知道泓在学生时代曾经干过一件非常“勇猛”的事，替妈妈出头，冲上门去和爸爸的“小三”叫板开撕。结果得悉消息的泓爸拎着一根木棒赶来，一棒就直接抡在她双腿上，木棒折了。
我以为泓和她父亲的关系会被那一棒子“打死”，没想到泓苦笑着说，其实，
我对我妈也心疼不起来
。
泓形容自己的前半生，重要的使命就是当妈妈的倾听者，听她控诉爸爸。从泓记事起，就知道爸爸怎么不顾家，怎么对老婆孩子冷酷无情，怎么小气守财奴一般。最知道的就是爸爸的道德败坏思想龌龊，不断找女人，让妈妈的内心百孔千疮。
“她就像一架复读机，只要看到我，就会自动开启。”甚至泓产后坐月子期间，她妈妈说是来看望她和外孙，可是坐下后没说几句，话题就开始转向老方向，孩子哭了，她稍微停一下，但一重新开口，新一轮控诉又开始了。
忍无可忍的泓发脾气了。妈妈显得非常愧疚：“
是是是，你该好好养身体的时候，妈妈给你添堵了。”
妈妈有好长一段时间没再找泓。可是，有一天泓却接到表哥的电话，几句寒喧话之后，表哥委婉地批评了泓：“你妈妈最近在生病，但是她为你着想，说她不能打扰你，我知道你现在有自己的家有孩子了，但妈妈永远是妈妈，你还是要多关注她，她这辈子受的伤害真的太大了……”
泓抱着孩子去看妈妈，妈妈果然气色很差。
本来，泓是又愧疚又心疼的，但是，没说几句话，妈妈又开始诉说她爸爸的无情，对她的残害，恨不得要将他千刀万剐。
泓只好逃也似的离开了。
对着我，她泪流满面。“我妈一直在说我爸的种种不好，对她的各种伤害，她从来没想过，她这样说我的亲爹，对我是怎么样的一种伤害，他们没完没了地吵架打架，对我是多大的伤害，她希望我帮她守住她老公，帮她打跑那些小三，要不就责怪我不帮她这对我来说是多大伤害；她可能也不记得她自己以前对我无情的时候，只要我做错一点点事，她就能骂得我体无完肤恨不得在地上扒条缝爬进去，我有一次买课外书花掉五块钱，她足足骂了我一个晚上，第二天上午还接着骂……”
我记得泓的节俭自律，我也记得她的沉默寡言，我知道她恋爱不顺，在将近中年才匆匆结婚，连婚礼也没办，我还知道她虽然能力出众但在职场始终不如意。但是，我不知道她承受了这么多，这么久。
那个午后，这座城的气温出奇的低。听着泓的诉说，看着她因为哭泣而轻轻抖动的双肩，我好象看到许多年前的光阴深处，一个缩在角落委屈伤心流泪的小孩，心，很沉很沉。
想到前不久一则我始终不敢细看的新闻，一个母亲因为儿子把手机弄丢，爆打儿子，最后孩子死了，那个孩子的父亲，很少回家。
几乎每一个被虐待的孩子背后，都站着一对关系糟糕的父母。当夫妻之间剑拔孥张，中箭的，经常是孩子。
对这样的父母来说，一切只是本能，完全不是故意，他们甚至不知道自己干了什么。可是，那确实是一种恶。
追溯这恶的源头，可能要把时光的书页往回翻很久很久，一直翻回泓妈妈的小小时侯。
依恋理论说，每个人，先天有依附需要，即需要被保护，被重视，被关怀，被认可，被欣赏……总之，需要爱。
而这个需要得到了怎么样的回应和满足，会“造就”每个人最初的依恋模式，当这个人成年后恋爱结婚，则依恋模式又进入亲密关系中，继续起作用。
这就是说，生命早期对爱的体验，会形成一个在暗中号令着人一辈子的生命密码。
可以想见，泓妈妈的幼小时期，对爱的体验，苍白而虚无。
正是这虚无感，会令她用将近一生的光阴去追索，想要把那空白填满一些，就像一个饥渴的孩子要一碗热汤。
这真的令人心酸和疼惜。
遗憾的是，很多东西，的确需要奋勇直追，努力拼搏才能赢得，唯独面对爱的渴求时，用过度的力量去追索，往往容易事与愿违。
情绪取向（EFT）关系咨询师常常会说，夫妻双方关系出现问题时，会像是欠债的和讨债的一样，一个追，一个逃，追的越追得紧，逃的越逃得远。
就像泓的妈妈，对丈夫越控诉，越看不到他的回心转意；越索要，他越是小气一毛不拔。当找回丈夫的希望落空，她又把女儿的力量借来。于是，女儿也变成妈妈的情感“债主”。
可是，辜负妈妈的人并不是孩子，为什么孩子却不能理直气壮地回绝那不合理的“债务”？
这并不容易。
只说泓的表哥打的电话吧。
我曾听一位老师谈到情感关系时，提及中西方文化差异，觉得特别受启发。他说，心理学是来自于西方的一门科学，在西方人的观念里，夫妻之间，核心是亲密感，夫妻关系是独立单一的。但中国人是特别有家族观念的，并且将这种意识带入婚姻关系经营中。
中国人的家族观念是怎样的一种存在？利益与权力形成家族的联结纽带，
在中国，家庭，常常只作为家族的一个组成部分，个人，尤其是一个孩子的意愿与需要，在这个强大组织里，往往被淹没。
