不会爱的人，往往很擅长这个动作——

小梅最近和男朋友分手了。导火索是：

她总觉得学历很高的男朋友，看不起专科毕业的她。

▲图源：《我的姐姐》

——说者无意，听者有心。有时候，我们可能也会陷入和小梅一样的困境：

对方表示「没有别的意思」，但我就是觉得「话里带刺」「阴阳怪气」。

有时候，这种敌意是真的。但也有一种糟糕的可能是，听者陷入了「防御性倾听」。

这是一种将「中性评价」理解为对自己的「批评、歧视和敌意」的倾向。 听者在内心设立起屏障，陷入敌意想象，并试图反击以保护自己不受伤害，但实际上曲解了对方的意思。

亲密关系研究专家 John Gottman 指出，和「批评、蔑视、冷战」一样，防御 （筑高墙） 也会推动关系中的矛盾升级，是 预测婚姻关系结束 的 4 大最重要因素之一。

防御性倾听就像遭受想象出来的、来自对方的利箭的攻击。疼痛和伤心都是真实的，后果也极具灾难性。

今天，我们就聊聊这个「破坏人际关系的大杀手」：防御性倾听。

导致「防御性倾听」的三大原因

中国人有表意委婉，话里有话的传统，听不懂潜台词可能会被认为是「不懂事」。但过度解读、尤其是带有防御性的消极诠释，也可能会让关系变糟。

例如，总是会因为对方微信单回一个「好」字而感到受伤的我……😭

心理学家正经研究过这一现象。

如 Jennifer Becker 及其团队曾选取 50 对异性恋情侣/配偶进行访谈，提出一个「防御性沟通」系统模型。它指出：

① 防御性倾听的诱发包含三个关键

• 自己认为的缺陷 （self-perceived flaw）
  

• 对缺陷的敏感性 （sensitivity）

• 感知到的来自对方的威胁 （attack）

在开头小梅的例子里，小学时由于家境贫寒遭到其他同学的嘲笑和排挤的经历，让她感到自卑和不安，

于是对家境、见识有关的评论非常敏感，因而更容易从男朋友的话里 「再次体会」 到与童年类似的威胁。

▲被揭穿出身的盖茨比当场情绪失控、大打出手

② 低自尊和高敏感的人更容易防御性倾听

低自尊 的人 常 常 倾向于赋予自己较低的价值，过度重视自身的弱点和缺陷，而忽视那些优势。

他们会觉得 「一旦别人了解真实的我之后，肯定会失望」 ，因此选择带上面具或保持心理距离，隐藏真实自我，迎合社会的期待。

而一旦自己的假面被强行触碰，他们可能会像一只炸毛的小猫试图反击。

而 高敏感 的人 则更容易对话语 （和潜台词） 进行深度加工：

这一特质在宫斗剧中可能会让你活得更久，但在日常生活中可能会带来无穷无尽的内耗。

▲《想见你》中自卑敏感的陈韵如

③ 人际关系间的「沟通环境」不够友好

心理学家 Jack Gibb 在《Shared Experiences in Human Communication》一书中提出：特定行为模式会在人际关系中创造不友好的气氛，使得防御性沟通更容易发生。

意为：防御性倾听也不全是听者个人问题，跟环境「氛围（context）」也有关——

如果对方总是表现出威胁性，我们当然会风声鹤唳，草木皆兵。

如果对方喜欢评价他人、对世事不够包容，即使他评价的对象不是我，我们也会感到受威胁。

或者，当你求助或倾诉情绪时，对方无法和自己共情，反而 指责、说教 起来——

比如，当小梅讲到自己的原生家庭重男轻女，自己内心始终有些责怪父母时，男朋友讲道：

小梅自然会感到被忽视，只好在心里默念：

▲图源：《煤气灯效应》

「防御性倾听」会如何伤害亲密关系？

如果有人说我「是一只粉色的猪」，我可能会一笑置之。因为太过离谱，我和粉色的猪八竿子打不着。

但如果对方说的是「你真丑」，我可能会暴怒并写 8 篇小作文骂他。因为我本身就认为自己长相不佳，并且非常敏感。

以及，别说是「丑」这么直白的评价了，「你要用更深颜色的粉底」对我来说也是一种攻击。

——这个例子的意思是，有时我们之所以会出现「很大的防御反应」，是因为 将「自己对自己的不认可」投射到了别人的身上 ，觉得别人也不认可自己。

借用弗洛伊德的阐释：在防御中，我们把内部的危险变成了外部的攻击。

即：把危险投射到外界，再 折回来攻击自己 。

▲图源：抖音用户“走运鸡仔”

它可能导致这样的伤害：

① 我们会越发觉得关系危险，他人不值得信任

防御性倾听的直接后果是：

我们将越来越不能准确地感知另一个人的信息，接收和发送的消息都会失真。

这种情绪越积越多，我们会变得 越来越防御和敏感 ，越发觉得世界是危险的，基本的安全感遭到破坏。

② 防御性倾听者为了保护自己，可能会「奋力反击」

面对「想象中的敌意攻击」，我们也可能会奋起反攻、指责对方，因为我们坚信「最好的防守是进攻」。

比如，小梅察觉到男朋友给她带来的威胁，于是 反过来攻击 男朋友没有同理心、对他人的生活缺乏想象。

③ 一些人可能动用「回避」策略，切断交流和接触

由于听者的在意和敏感，中性的言语变成慢性毒药，疼痛且持久；

而 真实的攻击带来的伤害程度会被放大百倍 ，让人元气大伤。

对于一些人来说，只有「回避接触」「切断关系」才能感到安全。

在会议室里，他们可能会坐在离自己觉得不友好的同事最远的位置、回避对视、减少交往；在亲密关系中，逐渐推辞约会，或干脆不回消息。

▲图源：《三十而已》

改善「防御性倾听」，从四个小练习开始

如果你意识到自己存在这样的情况，还想和人建立有爱的关系，以下是改善防御性倾听的几个小建议：

① 明确自己的防御情绪触发点，及时觉察

比如，「身高矮」的评价总是会让你容易生气。当下次出现这样的情况的时：

• 先停几秒，做个深呼吸；
  

• 然后分辨这些话语和动作是真实的攻击，还是自己想象的，或是 「过去的某个人/噩梦在眼前复现」 所产生的叠加情绪在困扰你？

• 将防御性思维具象化。识别到自己「防御情绪」后，我们可以给它取个可爱的名字，比如把它叫做「讨厌被说自己很矮的唐老鸭」。

  每次自己因为矮小而开启防御的时候，模仿迪士尼唐老鸭的语气： 「他老是强调自己有一米八，是不是想讽刺我很矮啊，嘎~」 ，这样会有助于你更客观地看待自己的触发点。

② 和对方确认 ta 的意思

这一步非常难。相应的，风险和收益也成正比。

如果对方说了一些触发你防御的事情，多说一句，和对方确认 ta 的真实意思，避免曲解：