（1）
失恋，是双方亲密关系的结束，本质上是双方的心理边界发生了由近到远的改变——彼此不再如恋人般亲密，而是以朋友甚至是陌生人的方式对待对方，彼此变得相对更疏远。
失恋，也被认为是一种人们在亲密关系中会经历到的“恸失”，它与亲人离世、搬离所居住的城市等带来的丧失有类似之处（Segal, Kemp,& Smith, 2017）。
失恋带来的丧失感不是单一的，它是一种多层次的、复杂的丧失。人们会在很多层面都感受到它。除了丧失了自己的恋人之外，人们还会感受到：
失去了彼此的陪伴与支持，此前因对方的存在而形成的生活习惯也被迫改变。生活可能因此陷入一时的混乱。另外，你们可能还会因为分开失去一些共同的朋友与社交圈。
有研究者说，失恋导致的这种失序感，与成瘾者失去了所依赖的物质，有相似之处。（Kelly, 2015）。恋爱中的亲密互动和成瘾物质一样，会激活大脑的奖赏系统，让人感到愉悦和兴奋，使得人们忍不住不断地寻求更多刺激（更多的亲密或者成瘾物质）。
一旦这样的刺激消失，人们会感受到强烈、令人痛苦的渴求（craving）——一种渴望却不可及的状态，就像物质成瘾者渴求毒品时的状态一样，让人陷入焦虑、烦躁、愤怒等一系列负面情绪之中。这种渴求驱使着人们不断重新寻求刺激，这就是为什么有些人在失恋了之后，仍然不断纠缠前任、想要复合的原因——这是他们潜意识里应对当下失序的生活的一种本能。
有时，人们为了应对失恋造成的丧失感，会否认和抹去过去的美好部分（Segal, et al., 2017），自以为只要过去不再美好，那么分开也就可以不那么难过了。
当在一段有承诺的关系，双方或多或少都会对将来有所畅想。而当恋情结束，人们不但为过去和当下哀悼，还会为不再拥有的一种可能的未来感到恸失。
（2）
失恋，是人们在生活中，最普遍遇到的创伤性事件之一。虽然它普遍，可能每个人都会遇到，但对个体来说，并意味着失恋就是一件小事。它会在短时间内造成巨大的情感冲击和心理压力，甚至威胁到一个人对这个世界的信任和安全感（Robinson, Smith, & Segal, 2017）。
失恋刚发生不久的阶段，个体会更容易感到孤独。这不仅是因为失去了陪伴，还因为个体往往秘密地怀有“爱的客体归来”（同一个人）或“再次得到爱的客体”（另一个人）的希望。刚失去爱的客体不久，相关的情绪还很活跃，即便身边有家人朋友的陪伴也会感到孤独。
这一系列复杂的丧失和孤独感，有时会让失恋的人陷入一种莫名的空虚中——以空虚感掩盖了具体的恸失感。而这种空虚，会驱使人们转而投向另一种能消解空虚的事情中，食物、健身、性、另一段感情等等。
（3）
失恋会改变人格。
正如我们所了解的，一个人的人格在成年之后便会越发趋于稳定，但仍然有一些生活的变故可能引发人格的改变。
PaulCosta等人（2000）对2274名被试进行了持续9年（1988-1997）的跟踪研究。1988年，研究者使用大五人格量表（NEO）测量了这些被试在外向性、开放性、情绪稳定性、宜人性及责任心上的得分。9年之后，再次测量这些被试在大五人格上的得分，同时，请他们勾选这9年间自己的生活所发生的转折性事件（共30项，包括与伴侣分手（离婚）、父/母去世、朋友去世、升迁、失业、被确诊癌症等）。
其中，仅有两个转折性事件与这些人的人格的改变有（统计学意义上的）显著相关，一件是他们在此期间遭遇失业，而另一件事就是他们在这期间与伴侣分手了。
他们发现，与伴侣分手的女性，在外向性与开放性方面有显著提升，她们变得更愿意体验新鲜事物，也更愿意主动与他人接触。而男性则在责任心的得分上有明显的下降，变得更不愿意承担责任。
研究者们都认为，作为生活中最常见的创伤性事件，失恋会对成年人的人格造成不容忽视的影响。这也是为什么有些人在经历了失恋之后会觉得自己和从前不一样了。
（4）
每个人受失恋影响的程度会有所不同。
对于有的人来说，失恋就像是生了一场病。甚至觉得哪怕有一天自己痊愈了，也再不是当初的自己；而对另一些人而言，失恋却好像不过是一段旅程的结束，保存好回忆之后就又可以重新出发。
为什么会这样呢？什么样的人受失恋的影响更大呢？
Howe（2016）发现，越是认为人格是固定不变的人，越有可能被失恋之后自己的 变化所惊吓，进而做出过度的反应；相反，认为人格总是在不断变化的人，则更能接纳自己的改变，也更不容易受到失恋的影响。
比如，一个善于社交的人，在失恋之后变得较少与人往来。此时，认为人格是固定的人，会因为自己的改变而感到十分害怕。他们很难相信，这种当下感受到的变化只是暂时的，也很难理解人格的这种波动是正常的。他们也会认为失恋威胁到了自己的本质——“我已经不是原来的我了”。而这种认知会加重失恋丧失的痛苦，痛苦和恐惧本身真的加重了失恋对他们的影响。甚至真的变成更内向的人。
而认为人格总是会不断变化的人，则更能够把失恋后自己的改变，看成自然而然的事，不太着眼于认为失恋的后果很严重，这种认知反而会让他们的痛苦感更轻。
低自尊感或低自我关怀（self-compassion）的人，总是倾向于把失恋归结于自己的不足——“是我xx地方没做好，所以ta才和我分手的”。他们也更容易感到内疚，即便是对方提出分手的。
他们除了感到前文提到的多层次的丧失感，还会感到自我价值的受挫。
不仅如此，他们也更容易出现“情感预测偏误”（affective forecastingerror），也就是说，他们有更大的可能高估自己的痛苦，以及走出这种痛苦所需要花费的时间（Wilson& Gilbert, 2003）。而这一点，也会成为他们自我责备的理由，让他们陷入“一点失恋你都处理不好”的焦虑中。
同样是PaulCosta（2000）等人的研究，他们发现，人格改变并不取决于所经历的生活变故本身，而是人们如何看待这些事件。比如经历分手的人，那些越是认为失恋对自己的打击很大的人，人格越可能因失恋发生改变。
“逃避式分手”指的是一方在告知对方“我们分手了”之后就立刻消失，或者一言不发地消失，又或者用拙劣的、显然不是真实的借口来解释分手的原因。比起开诚布公的分手，逃避式分手的经历给人造成的负面感受会维持更久。因为被分手的一方会感到受到了欺骗、不公正对待、或有无法摆脱的疑惑。
（5）
如何更好地应对失恋呢？(Segal, et al., 2017)
你可能会经历一些情绪上的起伏，这是正常的。允许并接纳自己的伤心难过，给自己足够多的时间。每个人的难过都不会有固定的期限，而比期限更重要的是不去否认难过的存在，但相信，生活也能够在难过的同时继续。
照顾好自己，保证足够的睡眠、健康的饮食，也可以适当地锻炼，避免过量饮酒。主动去联系一下能够给予你情感支持的家人、朋友，增加自己与他们相处的时间。你也可以试着去探索新的或旧的爱好，找到那个没有前任在身边时的自己。这都能帮你应对失恋后凸显的孤独感。在需要的时候，你可以寻求专业的心理支持（回复【援助】给公号后台，可以提取全国心理援助信息）。
对于前任，你需要接纳你们之间全新的边界，不要干涉对方的新恋情。如果想复合，建议先阅读KY的《复合指南》（回复【分手】给公号后台可以提取）。
其次你需要意识到，你“对失恋事件的主观认知”会影响你的应对。
比如，你需要了解，人格不是生来注定、一成不变的。它会随着个体的成熟、从环境中的学习、重大生命事件等发生变化。当你发现自己与过去有些不同，不用恐慌，或者觉得某个负向事件“彻底”改变了你。因为事实不会是这样的。你始终在变化中，也永远是可变的，没有哪件事可以一下子就决定你全部的人格、命运。
此外，你要学着对自己宽容以待。需要指出，对自己宽容，绝不意味着不承认自己的问题，把所有的责任都推到别人身上。它是指，更客观、更全面地看待双方的责任与问题。其中，在勇敢地面对了自己的不足后，接受不完美的自己，不纠结于过去的错误，而相信因为有了这样的反思，自己会成长。
“每一段痛彻心扉的付出，都是珍贵的礼物”，希望你在这且行且失去的人生路上，会悲伤也会成长。
以上。
今日互动：有没有过一次失恋，曾影响了你的人格发展？
References：
Allemand, M., Hill, P.L., & Lehmann, R.(2015). Divorce and personality development across middle adulthood. Journal ofthe International Association for Relationship Research, 22(1), 122-137.
Costa,P.T., Herbst, J.H., McCrae, R.R., & Siegler, I.C. (2000). Personality atmidlife: Stabilility, intrinsic maturation and response to life events.Assessment, 7(4), 365-378.
Howe, L.(2016). Why some people take breakups harder than others? The Atlantic.
Jaffe,E. (2013). Why love literally hurts? Psychological Science.
Jeronimus,B.F., Ormel, J., Aleman, A., Pennix, B.W., & Riese, H. (2013). Negative andpositive life events are associated with small but lasting change inneuroticism. Psychological Medicine, 43(11), 2403-2415.
Kelly,D. (2015). Here’s what breaking up do to your brain. Gizmodo.
NationalCenter for PTSD (2015). PTSD.
Robinson,L., Smith, M., & Segal, J. (2017). Coping with emotional and psycholgocialtrauma. Helpguide.org.
Segal,J., Kemp, G., & Smith, M. (2017). How to deal with a breakup or divorce.Helpguide.org.
Willson,T.D. & Gillbert, D.T. (2005). Affective forecasting: Knowing what to want.Current Directions in Psychological Science, 14, 131-134.
