后台收到过一位读者的留言，她说自己的男朋友半年前辞职，之后就一直颓废在家打游戏，她劝过很多次也没有用。
让她感到痛苦的是，虽然自己一方面希望他可以赶快振作起来，因为她很累，需要更加努力地工作、赚钱、照顾男友。
另一方面却隐隐有点享受现在的状态。用她的原话说：“我为自己有这种想法而感到很愧疚，我怎么能一直容忍，甚至希望他这样颓废下去呢！但是至少，他现在完全依赖于我，这让我感觉自己很重要。” （故事已征得该读者同意发出）
其实，无论是伴侣、朋友、或者亲人之间，「被对方需要」都是一种很好的感觉。
对于这位读者来说，伴侣对自己的需要和依赖就是她获得能量的来源，她被伴侣“拖累”着，又享受着这种对方完全依赖自己的感觉，陷入了一段依赖共生（Co-dependency）的关系中。
依赖于别人对自己的依赖
在美国心理学家 Robert Hemfelt 的《爱是一种选择》一书中，将Co-dependency翻译成拖累症，这个翻译有一定道理却并不准确。
Co-dependency指的更像一种依赖共生的关系，这个概念最早是通过对酗酒者的观察研究而提出的：那些酒精成瘾的人既叛逆独立，同时又幼稚地依赖身边的人，他们身边的亲朋好友便是被拖累的人。
这些酒精成瘾者中的有些人通过匿名戒酒互助组得到了援助和缓解，摆脱了对酒精的依赖，按理来说他们和家人的生活应该会有所好转，但他们的家庭却在一年后相继破裂。
于是戒酒互助组的工作人员意识到：酗酒者依赖酒精，同时特别依赖家人的照顾。而他们的家人虽然常常抱怨，但也正因为对方对自己的依赖，而使他们的关系更紧密了。
当酗酒这个状况消失后，他们的关系也随之变得脆弱，而这可能是这些家庭相继破裂的原因之一。
亲密关系语境中的依赖共生，其情况也是类似的。
伴侣双方中的一人出于种种原因，导致自身社会功能低下 、完全失去内在自我，需要依附于外界的人或事物；
而另一方则是依赖于这个人的功能失调和“对自己的依赖”，进而强制性地关心、照顾对方，来维持对方的依赖。
因此，一段依赖共生关系，是需要依赖者和助人者双方的维持，两人既是共谋，也要共同承担痛苦。
而这也许可以解答为什么我们总是抱怨，却无法真正离开自己黏人的、不求上进的伴侣。
我是否处于依赖共生之中？
以下是处于依赖共生关系中的人的一些特点：
1. 成瘾或其他原因导致的社会功能异常
a）成瘾行为
无论诉诸于社会认可的形式（工作狂），或是被排斥的（酗酒、虐待），这些成瘾行为主宰着依赖者的生活，他们的生活是围绕着某些习惯性模式的。
例如，伴侣中有一方酗酒、沉迷于打游戏、购物、工作，而影响了社会功能，导致经济状况不良或是无法照顾自己，从而依赖伴侣
b）长期存在身体或精神上的疾患
影视剧中很多对于天才和自己伴侣关系的刻画，也很像是依赖共生关系，天才通常会被描述成精通于某个领域，但生活上非常不能自理。
而其伴侣则一边抱怨着：“你怎么连这都不会，没了我你可怎么办”，一边包办天才伴侣生活上的一切。
2. 自尊和自我成熟度较低
依赖者的自我评价是偏低的，他人的评价会极大地左右他们对自己的看法。
他们的自我效能感往往也较低，总是认为自己什么事情也做不好，所以他们习惯于去依赖他人，让对方为自己解决生活中的问题，从而逃避对自己的人生负责。
3. 认定自己的快乐取决于他人
依赖共生关系中的人，几乎把自己的幸福感完全建立在别人的行为、想法之上。
他们深信自己的快乐是取决于对方的行为。如此，他们就会对对方产生极强的控制欲。
依赖者希望对方照顾自己，被依赖者暗暗期待着对方一直消沉下去，从而可以继续依赖自己，达到对对方的控制。
依赖者的潜台词是：“我需要一个完美的伴侣来让自己的生活圆满。”
而被依赖者则坚定地认为：“Ta还是挺好的，只要Ta肯改，我们就会幸福。”
4. 对他人有过度的责任
被依赖的人通常会迫切地感到自己应该对他人的情绪、想法、行为、幸福负有重大责任。这份责任甚至超过了应有的范围。
“如果我不插手Ta的生活，Ta一定会活得很惨。”
“Ta没了我可怎么办啊。”
“我不想做这份工作，但是为了Ta，我只能坚持下去。”
这种对他人过度的责任，可能会使对方变得更依赖、更无法独自生活，而这正是共生关系得以持续的原因之一。
5. 双方的关系会因为缺乏平衡而受到破坏
依赖者与被依赖者的关系，会因为依赖与独立之间的不稳定、缺乏平衡而受到破坏。
严重依赖的时候，两人就像黏在一起的，一旦依赖的一方变得稍微独立（经济上或人格上），被依赖者就会因为“不再被需要”而感到沮丧或疏远，两人的关系忽冷忽热，生活很难维持长久的平稳。
阿尔贝·加缪在《堕落》一书中曾说：
也许我们并不希望改掉我们的弱点，也不希望变得更好，只是希望在我们的道路上受到怜悯和鼓励。
是什么在维持依赖共生关系？
1. 沉溺
依赖共生关系是具有自循环动力的。
首先，依赖者因为低自尊、对于爱的需求和反复强迫行为而感到痛苦。这使得他们会沉溺于一段人际关系中，以求他人能帮自己摆脱痛苦。
而这种依赖可能会让关系恶化，恶化的关系增强了罪恶感与羞耻感，然后引发新一轮的自卑，这种循环就是维持依赖共生关系的动力。
2. 否认
否认是继续沉溺的唯一方法。
我们在生活中时常会把别人的生活看得一清二楚：“Ta渣得那么明显，你为什么要跟Ta在一起？为什么要这样对待自己？”
但身处依赖共生关系的人，尤其是被依赖的人，则更加倾向于否认现状：“Ta的问题没有那么糟糕啦；其实Ta除了这点之外都很好啊。”
否认是被依赖者解救自己的灵药。当他们看到对方“好”的一面时，或是因为依赖自己而得到了缓解时，他们会感到自己“解救”了对方，获得了愉悦感与自我肯定，然后继续沉溺在这段依赖共生的关系中。
可你终归要和不对的人与牵绊的事说再见啊。
如何打破依赖共生
依赖共生的相反面并不是强制性的完全独立。健康的亲密关系应该是相互依赖，相互扶持（interdependent），但同时双方是独立的个体，可以分开。
如果你正处于依赖共生关系之中，也许以下建议能对你有所帮助：
1.停止纠结对错
当伴侣中的一方不断地责怪、控告、处罚另一方时，双方很容易就“到底是谁的责任”而产生争吵。
但重要的并不是谁对谁错的问题，依赖共生是两人共谋而成，也一起受害，如果想要打破这种关系的行为模式，需要先停止争论谁对谁错，因为这也是依赖共生关系一直延续的原因之一。
2.设置边界，控制沉溺
对于依赖共生关系中的人，意识到并承认自己的关系存在问题是一件痛苦的事情。
就如之前所说，沉溺和否认让他们无法逃脱依赖共生的怪圈。因此，设立明确的边界是改变的第一步。比如：性是维持关系的强大力量，但有时也被伴侣利用作为让步或控制的手段。
因此，暂时禁欲、或控制见面的时间，也许是帮助一个沉溺关系中的人开启治疗的机会。
3.新的经验
从咨询关系中建立自我认知
心理咨询能够为依赖共生者提供一段安全的关系，来访者可以从与咨询师的关系中学到一些健康互动的经验，然后把这些成功的经验移到生活中与他人的关系中。
同时，咨询师的存在就像一面镜子，帮助来访者看清自我的样子，以及自己想要什么样的关系。
与他人产生联结和关系是人与生俱来的需要，人们需要在人际关系中获得归属感、亲密感，而在依赖关系与独立之间找出一个健康的平衡点，也许是我们一生的议题。
以下，我们筛选了6位擅长处理依赖共生关系的咨询师，如果你或是你身边的朋友需要帮助，可以在文末的「阅读原文」中找到他们。
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