这是
新世相
的第
290
篇文章
Sayings:
每当在城市里谈到孤独，人们总喜欢谈论孤独的美妙，把它当成一种伤感的装饰。我曾经说“独处又残酷又温柔”，在说这句话时，我偏爱的也是其中温柔的部分。
然后收到
新世相读者
Milly 的故事，
从 22 岁到 34 岁，
被抑郁和社交恐惧症折磨了十几年，
不敢出门，害怕认识人。她说自己的生活“
完全是一个孤岛”。
她是个真正孤独的人。
她经历的很多孤独，我们都有。但她向我们展示了
孤独最可怕的样子
：孤独不是玩具，有强大的破坏力，让人灰心，时刻逼人放弃。
如果世界上只有一种绝境，这种绝境到最后的名字可能就是孤独。
我们和 Milly 聊了她陷入孤独、对抗孤独和至今仍在挣扎着走出孤独的人生冒险。这些故事，是我们经历的那些孤独的最糟糕的样子。好处是，假如
一个人在与孤独长久的相处中没有被彻底吞噬，她其实早就拥有了别人无法想象的力量。
我惧怕和全力对抗的，都是别人生活里不值一提的事
自述｜Milly
我是Milly，今年34岁，无业。
过去十年时间，我和社会没有什么接触，常常宅在家里，很少和人打交道，做了30多年的“大婴儿”。2011年底，我意识到自己患上了社交恐惧症。
大概三年，我几乎闭门不出。每天昏睡和发呆，生活一点指望也没有，对任何事情都提不起兴趣。
长期药物治疗，我的身材从苗条纤细变得肥胖臃肿，加重了我的自卑。很久以前，我是个完美主义者，对生活品质有很高的要求；但生病之后，我不刷牙，不洗脸，不修边幅，不求上进，自我厌弃。
有好几次，家里来了客人，我就藏起来，如果需要我开门，我就藏在门后面去开。我很怕见到人，我总觉得自己是个笑话。
生病这十年就好像“文革”的十年浩劫。
我以前很开朗，是那种根本宅不住的人，常常一个电话就被朋友叫走了，玩到半夜才回家。
但
命运总是爱开玩笑，我抑郁，然后社恐，十多年，从22岁到34岁，我把最好的青春都给了狗。
一、等待腐烂的人
有时候我觉得自己已经不是人类，而是一种动物。我甚至可以连着一个月宅在家，和任何人都没有交集，包括网络上的虚拟人际关系，我都没有，完全是一个孤岛。
更可怕的是，我自己完全不介意这种生活，我沉溺在这种生活里，不自救，也不求救。好像一个等待腐烂的人。
我特别害怕坐电梯。
一群陌生人挤在一起，我会感到呼吸困难，能听到自己沉重的喘息声，浑身不自在。有人靠近我，我会发抖。因此，尽管只是几分钟的事，我都尽量挑没人的时间坐电梯。
去餐厅吃饭，会有很强烈的紧张感。
有时呼吸困难，浑身发烫，常常紧张到手抖，没法拿筷子。有时我觉得自己是个笑话，周围人都在看我，手就抖得更厉害。所以我很少和人出门吃饭，除了仅有的两个朋友。
必须出门时，我就戴口罩和帽子眼镜。
我怕，总觉得有人在背后议论、嘲笑我。每次出门对我来说都是一场心理拉锯战，要犹豫很久才能迈出一步。
网络世界里，我不那么紧张，但也不善交流。往往心血来潮加入一些群，想认识朋友，一开始还能聊天，久了之后不知道说什么。
我加入过一个社恐联盟群，里面很多有过社恐经历的人在侃侃而谈。我看到了社恐者的另外一面，他们很活泼，踊跃。可是我却很难融入。
二、十年里最大的救命稻草是20个赞
我的生活里除了母亲，几乎没有任何人。2012年，我30岁生日，妈妈买了三十个氢气球，我们在草地上放飞。她给每一个气球上都写上：女儿健康，快乐。
有一段时间特别严重，我那时的状态有点像植物人，除了吃饭就是睡觉，整个人是僵硬的，没有任何喜怒哀乐。但妈妈每天都会给我一个拥抱，一个吻，说一句鼓励的话，天天如此。慢慢地，我开始尝试做一些事情，比如叠被子、打理个人卫生。
某天，在网上看到一幅画，随手照着画下来。妈妈把这幅画拍下来，发到朋友圈，
居然有二十个人点赞，这件事给了我一股勇气，我第一次觉得自己这么重要。
原来我也可以被别人赏识。
从那以后，我的生活都变了。
那是2012年底，我开始每天画画，开始写字、看书，外出，有段时间甚至还交了个男朋友。我也开始减肥，爱美，爱笑了。穿起漂亮的裙子，化妆，还出门找工作。
但是病情来回反复，再次恶化，我又住院了。父亲也病倒。那一年，母亲一下老了十岁。
三、被所有人放弃的时候，才知道什么叫不离不弃
社恐对我来说是一件很坏的事，它改变了我的人生轨迹，我好像被囚禁在一个牢笼里；但它也是也一件很好的事，它让我看清了很多真相，比如友谊，爱情，亲情。
很多朋友知道我得了病，都远离我了。只有从小到大的发小月月对我不离不弃。很多人不和我来往，说我是疯子，但月月结婚时，专门把我叫去，她当着所有人说，我是她这辈子最重要的朋友。
月月的新房子里最醒目的位置挂着一幅我画的画。她跟来家里的客人说那是我画的，我写文，她也常常转发告诉别人，这是我写的。一起去餐厅吃饭，我每次手抖她都会鼓励我，然后一筷子一筷子给我夹菜。她说等我们老了，她要买一栋房子，让我住在里面，面朝大海，每天画画。
四、为了交朋友我做过哪些努力
我不喜欢空荡荡的房间，社恐的人其实内心是很渴望交朋友的，但恐惧感和随之而来的羞愧感，却成了一道墙。
2014年，我曾试着连续一个月每天都出去“约会”。我在豆瓣上发了一个交友帖，每天约人出去，看电影、逛街、聊天。那一个月，我大概见了四十多个人。有的人不到十分钟就走了，或许是因为我的紧张感把别人吓到了吧，我确实不知道怎么聊天。最终我只交到一个朋友，她叫CC。
CC是从澳洲留学回来的，一枚典型吃货。CC是个特别接地气的人，和我一样都是胖子，穿得像广场舞大妈。她爱吃爱说，跟我聊在国外学习的趣闻，和好多好吃的，聊到商场都关门了。见她的时候我也紧张到发抖，但心里觉得特别踏实。
CC一直不认为我有病，说我的“社恐”都是宅出来的，多出去走走就好，于是她逼我去了重庆和巴厘岛，那是我第一次和朋友一起出门旅行，一路上兴奋得睡不着。
在巴厘岛，因为恐惧，我不和团里的人说话、吃饭，她一直给大家解释，说我性格内向，其实很有才华，说我晚上要写作白天没状态。
有一次一起在外边吃饭，我手抖的像筛豆子，旁边的服务员看到之后小声议论。她生气了，一个白眼飘过去，大吼一声：“看什么看。”
私下里，她就鼓励我，别怕、深呼吸，别怂。
五、我是这个世界上最应该感谢马云的人
后来，CC开始教我烘焙饼干，烘焙成了除画画之外我的另一个心灵归宿。2014年年底，我决定把自己做的饼干先放在网上卖一下试试看。
