本期主播 | 雪冬
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过去，
现在，未来，
每个人都只能陪你走一段路，迟早是要分开的。
——《山河故人》
《山河故人》
越来越多人知道了“原生家庭”这个概念，简单的说，那个我们长大的家庭中主要的抚养人，确实给了我们很多塑造性的影响。
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不被父母表扬的人，长大后，特别渴望能亲耳听到别人说，你很棒，你做得很好，你可以做到的。
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被父母打击的人，不去评估事情是否超出自己的能力，压榨剥削自己，去证明自己的实力。
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被父母冷漠对待的人，在人际关系中会小心翼翼，不敢确定自己对别人是不是真的重要。
如果我们从受到的挫折来看，自己真的被“祸害”了，要是父母不那样对我，要是父母对我好一点，要是父母能更照顾我的需要的话……那我现在不是没有这些烦恼了吗！
但要怪责“父母皆祸害”，对一个成年人来说，等于浪费生命。
与已经发生的事做对抗，是对我们创造力的浪费。
照顾自己的创伤固然重要，发展自己的专长却是更要去做的事。那么渴望被爱、被认可、被看到、被肯定，最终目的就是要那个独一无二的我发光发亮。
如果你已经知道了“原生家庭”这个概念，那么，还有一个概念一定不能错过，叫做
“心理学头脑”
，它是类似心理自知力、内省力或自我觉察的能力，把自己的问题和内在冲突相关联，在更完整的自我形象的基础上发展出新的行为选择。
也就是说，
和父母和解不是非做不可的事，关注自己的内在冲突，和自己和解才是。
请大家试着带着“心理学头脑”，来读今天要推荐的书籍
《自私的父母》
，作者Nina Brown是一位研究自恋的心理学专家，这本书也是从自恋型父母的出发，谈如何从童年创伤中恢复。
《归来》
无论你的父母是哪种类型，“自恋”的表现都会或多活多少存在，比如，有特权感，缺乏同理心，寻求别人的仰慕和认同，希望别人对自己唯命是从。
当然， 对父母的恨意是一件需要被承认的东西。
爱和恨无法在一个人身上统一起来，直接的结果是，你既不能好好爱父母，也不能好好恨父母。
书中，Nina Brown引用了一封读者来信，“
现在我是一个成年人了，我依然渴望你的爱。我知道你是不会改变的，但这并不影响我渴望拥有一个更令人满足、有爱的亲子关系。
”
这是真实的内心写照。成年后的生活，会让人越来越明显地意识到父母对自己造成的影响，这些影响动摇着我们的自尊和自信。更稳固的自我，能保护自己免受进一步的侵蚀。
只不过，让我们难受的不再是父母，而是挫折留下来的信念。
有些信念能意识到，有些隐藏在无意识中，时不时闪现，但可以肯定的是，如果没有这些信念，我们就不会有那些负面的感受。
那些最容易让我们对父母产生恨意的信念，也是需要我们关注的信号。
比如，很需要别人的肯定，受到肯定会觉得自信，而不被认可时，总有不安的恐惧。这种对认可的需求，也是认为自己是一个值得珍惜的人的需求；
或者，我们对自己有完美主义的倾向，尽管理性告诉自己，人无完人，却觉得自己总有做不到完美的地方。没有人告诉我们，很多事情做到“不错”就已经足够了。
还有一种经常见到的信念，是觉得自己“总有问题”，总是犯同样的错误，而且别人好像没有这样的问题，产生无助、无力的感觉。
在我们觉得自己不够好的同时，又不希望别人发现这件事，害怕被评价、疏远甚至抛弃。
1. 发展更现实的期待
我们都会幻想自己受到的伤害有一个理想的解决方式，比如，
父母认识到自己的错误，向自己道歉；别人认同你的看法，也觉得父母是不好的，不喜欢他们；自己变得很强，可以在父母面前争面子；完美的报复，让父母后悔自己做过的事。
这些幻想，让我们一直停留在创伤中，它们都不太可能发生，不管你多希望它们能变成现实。
过去发生的事，不会因为我们“想要”，就真的发生改变。
放弃幻想是一件非常困难的事，因为幻想的动力大部分都在无意识中。最好的方式是去问问自己，我为什么在期待这样的事情发生？
有人会说，因为我小时候被不公平的对待了，所以期待啊。
这时候，内心的冲突是既渴望被尊重，但却对能给予爱的人却失去信心了，这个冲突会让我们发现， 在现在的生活中同样存在一些行为，是被这种冲突影响的。比如你可能在谈恋爱的时候，也会有类似的冲突感，自己的需要和表现出来的行为并不一致。向自己提问，带着我们一步步向无意识中的动力靠近。
2. 认识到个人责任的局限性
也许父母还把你当成几年前，甚至十几年前的那个人，但你却可以意识到父母一些明显的变化，比如他们正在变老，他们说话做事的方式没有变，但你可以看到他们为何这样说，而不是像孩子时，只能被动接受父母的言行。
在我们长大和父母变老的过程中，会有一个阶段，双方可以像成年人一样相处。
有人的阶段来得早，有人的阶段来得迟，就在你意识到自己和父母一样是成年人时，会对父母生出同理心。
因为，我们都会有成年人的经历：
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有些事，看起来有更完美的解决方案，但不一定能做到；
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有的观念，理想、平衡、面面俱到，却不是人人都可以做到；
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有的脾气，当场没控制住就是发作了；有的压力，自己消化不了，就会带给身边的人。
当自己正在经历一个成年人的正常生活，就会意识到，父母也是有局限的，因此他们能为孩子负责也是有局限的。
不要只从“道理”的层面去理解父母的局限性，把自己对生活的体验，对人的认识，对自己局限的认识，融合到理解中去，从体验的层面而不是仅仅是认知的层面，与父母产生共情。
